一、

我從來(lái)不是個(gè)戀家的人，舉家歡慶的日子對(duì)我來(lái)說(shuō)也并不總是那么有意義。據(jù)我媽媽講，上幼兒園第一天所有孩子都抱著媽媽大腿哭的慘不忍睹時(shí)，我只跟媽媽打了聲招呼就頭也不回地走進(jìn)了學(xué)校的大門，后來(lái)這個(gè)事件被我媽媽拿出來(lái)作為我冷血的證據(jù)之一，每年過(guò)節(jié)的時(shí)候都要對(duì)著來(lái)往的叔叔阿姨講一遍。

我知道她不是故意讓我難堪，也許只是遺憾自己辛苦養(yǎng)大的女兒居然對(duì)自己沒(méi)有一點(diǎn)眷戀，也許只是害怕被丟在原地。

但就算不戀家如我，有很多喪的起不來(lái)床的時(shí)候，我試圖過(guò)向家里求救。我記得有一次媽媽接到電話，還沒(méi)有等我說(shuō)話，說(shuō)我們今天去哪里哪里玩了，伴隨著周圍很多人的笑聲。我突然就說(shuō)不出話了，我不知道我的那些情緒，我的那些喪會(huì)不會(huì)打擾了他們的生活。于是我不斷擦掉流下來(lái)的眼淚，盡量不讓自己的聲音哽咽，寒暄了兩句，然后掛了電話。

二、

我跟男朋友談了6年戀愛(ài)，其中讓我印象深刻的有兩次：

一次是我喪的不行，在家蒙了二十天左右，就是那種知道自己再這樣下去肯定會(huì)死，但心里的某一部分好像又告訴我，不能就這樣死去的時(shí)候，奢求從別人那里聽(tīng)到一些話，看看能不能救自己。

我給他打電話，跟他坦白這些天的生活狀態(tài)。但他是實(shí)干派，根本無(wú)法理解這種情緒就能把自己絆倒并且摔幾個(gè)跟頭的人。我跟他解釋了半天，他也無(wú)法理解的時(shí)候，我突然打了一個(gè)驚顫，然后就從這場(chǎng)喪中恢復(fù)過(guò)來(lái)了。因?yàn)槟菚r(shí)我明白了，

When we feel defeated,when we imagine we could now perhaps settle for home and what it represents that home no longer exists.

第二次是我決定換專業(yè)的時(shí)候。他不太會(huì)鼓勵(lì)別人，相反會(huì)理性地分析事情的成本與概率，而我是個(gè)沖動(dòng)派，想到什么就想去做什么。我決定的時(shí)候他是反對(duì)的，擺出各種數(shù)據(jù)理由，但我那次好像是下了死心，就是對(duì)他的各種建議視而不見(jiàn)，然后就去做了。在做這件事的過(guò)程當(dāng)中，我發(fā)現(xiàn)他開始意識(shí)到我是認(rèn)真的，然后便轉(zhuǎn)換態(tài)度，開始支持鼓勵(lì)我，最終陪我到了最后。

三、

這么多年來(lái)，如果我可以從家人朋友身上得出一個(gè)道理，不是家人朋友是你最大的依靠，而是在你自己沒(méi)有找到自己之前，沒(méi)有一個(gè)地方或者一個(gè)人是你可以“回”的去的。所謂的城市、房子或者是血緣，都不是我能回得去的“家”。

當(dāng)然我們可以愛(ài)人和被愛(ài)，希臘哲學(xué)家不是早就說(shuō)過(guò)，人生不過(guò)是家居，出門，回家。我們一切情感、理智和意志上的追求和企圖，不過(guò)是靈魂的思家病，想找一個(gè)人，一件事物，一處地位，容許我們的身心在這莽莽漠漠的世界里有個(gè)安頓歸宿，仿佛病人上了床，浪蕩子回到家。出門旅行，目的還是要回家，否則不必牢記著旅途的印象。

但我想要強(qiáng)調(diào)的是，你自己首先必須找到自己，然后你去往哪里，哪里就是你的家。成年人最爽的就是you are totally responsible for your own shit，不要把這種權(quán)利輕易交給別人，或者在無(wú)意識(shí)中被別人接管。

回不了的家，因?yàn)楦静挥没丶?，你自己才是你自己靈魂的歸宿。