我們這樣一個因被過去拉扯著而“漂泊”了太久的家庭，是從落居大連后才開始有了安穩(wěn)感的。所以媽媽和姐姐是計劃著我們一起在這里長長久久的，只可惜我那顆躁動的心從未真正被放下來過。我想她們是知道的，只是她們沒有想到有一天我真的還是會離開吧。

那個時候，對于未來的暢想，我有一個真切的渴望：未來再遠，祈愿有海。

我出生的地方并沒有海，但是那里給了我足夠廣闊的空間任由我奔跑和想象，只可惜那時候太多的記憶已經(jīng)模糊了，連最想念的人的模樣都模糊了。

之后搬家、求學(xué)，多是在外輾轉(zhuǎn)，出生的地方漸漸只成了記憶中的來處，后來投奔姥姥而去的家則更多只是途經(jīng)之路。

我出生的時候家里的經(jīng)濟條件已經(jīng)在父母的努力下越來越好了。我們當(dāng)時住的房子雖然普通平常，但是是爸爸媽媽一起操持著置辦起的真正屬于我們的獨立的家。我們身后有山，門前有路，那條綿長的公路曾經(jīng)連接著和我們有關(guān)的所有地方。只可惜那棟房子不僅承載了我們的幸福也裝載了我們太多的不幸。我是幸運的，因為那些不幸的記憶在那個小小的我的記憶里并不深刻，我更多記得的是春暖花開的時候每天在外面跑玩或者放學(xué)回家后透過開著的窗子看到的被媽媽收拾的整潔的家，和偶爾心情好時梳著大波浪打扮著自己的媽媽。而不幸的是那些確實存在過的不幸最終還是種進了我的身體里產(chǎn)生了很多敵對的力量，我用了很久的力氣才摒除它們。

那棟房子在很多年之后被爸爸的親哥哥，我應(yīng)該稱呼為大伯的人低價買去用來順承了爸爸留下的手藝，做起了自己的小買賣。很多年后我再去理解那些人，除了心疼爸爸，更多的是為那些自私的人感到悲哀，也因此羞于提起與他們的相識。

媽媽并不留戀她出生的地方，所以我們在后來的家生活的那些年不過是迫不得已的選擇。對于我來講，和大海結(jié)緣是我在那里最大的收獲。

我三歲的時候姥爺就去世了，我對他所有的印象都是來自媽媽的描述和見過的唯一的一張照片。每次媽媽提起姥爺時我都能感覺到她的驕傲，我也因此更加遺憾沒能有機會和那個正直、勇敢的可愛的老頭兒多一些相處。姥爺一輩子都在和海打交道，家里的人也因此對海又愛又畏懼，因為沒有人會不喜歡海的遼闊，但是姥爺每次出海又都意味著焦灼而漫長的等待。

小時候跟著媽媽趕海是我那些年最享受的戶外活動。我有一套小小的清洗工具，是爸爸給我買的: 一個小小的盆子、一個小小的洗衣板加上一個小小的水桶和一個小小的鏟子。起初，它們被小小的我用來洗紅領(lǐng)巾、洗娃娃的衣服，后來，它們成了我的趕海工具。我記不得從什么時候開始越來越少去海邊了，直到有一天，我在家里發(fā)現(xiàn)了那套小小的工具，它們已經(jīng)小到像是給布娃娃配備的玩具，我才意識到記憶里很多很近的日子其實不覺間已經(jīng)越來越遠了。

剛搬到新家的那幾年，因為爸爸留下的很多生意上的問題，我們對外界會異常警覺。有一次在海邊玩，一個陌生人過來和我搭話，他問我爸爸呢，我說我沒有爸爸。我跑去講給媽媽聽，媽媽很緊張，她說如果再有人問記得說爸爸在家。那個小小的我眼睛里涌出了淚水，那個人他并不在啊。

后來媽媽就會格外警覺，我們需要提防的不僅是陌生人，還有所有可能的風(fēng)險，比如我不可以往海水里走太遠、我不能離開她的視線范圍太遠…所以我至今沒有下過海，也不會游泳。

對海的依戀是從到了一個沒有海的城市讀書開始的，那四年之后我決定未來還是要在可以和海親近的地方生活。

我現(xiàn)在生活的城市，離海沒有那么近，但是有江湖圍繞，是另一番開闊和神怡的景象，所以我經(jīng)常會一個人開著車去湖邊轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。但是每次回家，我必定會去看看海，像是一個不可缺少的儀式。

我經(jīng)常覺得自己像一只孤魂在這座曾經(jīng)陌生的城市游蕩，起初媽媽也心疼地問我，為什么要像一個沒有家的人在外面流浪？

她不知道，她的孩子，其實早已經(jīng)習(xí)慣了漂泊。

我現(xiàn)在越來越熟悉當(dāng)下生活的城市，并越來越適應(yīng)和喜歡它，但是未來在哪，我依然不是完全確定。所以心底里那個聲音它依然會在：未來再遠，祈愿有海。