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逃離不了親近不了

我從小生活在農(nóng)村，印象里，家里的院子很大，種了很多楊樹，春天的某個星期天，我會把一個長方形桌子搬到院子里，幾個小伙伴圍著桌子寫作業(yè)，從學(xué)校帶回來的書本，凌亂的擺滿在了桌上。寫完作業(yè)，我們會在院子里兩棵相近的楊樹間，綁上皮筋，大家排著隊(duì)跳皮筋，那個時候，我有很多同齡小伙伴，大家都是一個村的，在一起上學(xué)，一起放學(xué)，一起寫作業(yè)，一起玩跳皮筋，一起玩丟沙包。童年的這段記憶，現(xiàn)在想起來，還是蠻開心和幸福的，仿佛又回到了那個院子里。

我小時候是沒有上過幼兒園的，我也不知道是幾歲的時候去上的學(xué)前班，在村里最遠(yuǎn)的一個地方，我家在村里的最西邊，學(xué)校在村里的最東邊，所以我需要橫穿整個村去上學(xué)，再后來，上小學(xué)，是幾個村合并在一起的那種小學(xué)，也要走很遠(yuǎn)的路，再后來去鎮(zhèn)上上了初中，去城里上了高中，家里的變化，準(zhǔn)確來說是氛圍的變化，或者說是父母關(guān)系的變化，是從初中開始的，我印象比較深的是，初中開始住校，我是喜歡住校，喜歡周一到周五的，因?yàn)槊總€周六周日回家，我覺得是種折磨，在那個家里，充斥著爭吵，打罵，雙方都說著最難聽的話傷害著對方，然后全然不顧我還在旁邊，晚上，他們進(jìn)行著一種報(bào)復(fù)性的打架，一人靜止，任對方拿肢體或物體捶打，無聲的忍受著，等到對方終于打累了，罵累了，哭累了，另一方開始還手。這一切就赤裸裸發(fā)生在我眼前，但是膽小瘦弱的我，是無助的，也是無力的，我沒有力氣阻止，就一直哭，一直哭，但是誰都不會在乎我在哭，我有一次，甚至跪在地上求他們，不要打了。但是無濟(jì)于事。可能就是因?yàn)檫@樣的遭遇，有段時間，甚至直到成年后自己成家，會時不時做噩夢，夢里，父母雙方拿很大的刀殺害對方那種殘忍的畫面，然后自己從夢中驚醒。

這種家庭的狀態(tài)一直持續(xù)，持續(xù)到我的初中結(jié)束要參加中考，持續(xù)到我的高中結(jié)束要參加高考，繼續(xù)持續(xù)到我的大學(xué)。我一直幻想著，隨著自己努力學(xué)習(xí)，可以離這個家越來越遠(yuǎn)，這樣，我就可以不回家，看不到，聽不到，該多好。高考填報(bào)志愿，我特別想去省外，我覺得我想逃離這個家，去省外是多么好的一個選擇啊。但是不知道怎么回事，我在最后選擇院校的時候，還是聽從了父親的建議，選擇了離家近的那個省會城市讀大學(xué)。就這樣，我繼續(xù)要面對他們的關(guān)系，其實(shí)隨著我自己年齡的增長，我慢慢成年了，懂事了，我好像對他們?yōu)槭裁礌幊炒蚣苡懈拍盍?，我好像知道原因了。但是我仍然沒有辦法改變，作為父親的他，同時作為一個男人，長期忍受著作為母親作為女人的她的那種傷害，自尊的傷害，是那種把一個男人的自尊無情的踩在腳下蹂躪的傷害，我理解父親的心情，我也明白這傷害，但是他們沒有選擇離婚，沒有選擇妥協(xié)，只是在繼續(xù)的在相互傷害中，湊合著過生活。

我以為上大學(xué)就逃離了，實(shí)際沒有，因?yàn)殡x家近，我可以每周或者雙周做公交回家，我有了手機(jī)，我在不經(jīng)意的某天就會接到父親給我打來的電話，哭訴著家里發(fā)生的一切，一次又一次，相同的哭聲，相同的表達(dá)，我無力安慰，也心情煩躁，我本不該承擔(dān)的一切讓我的內(nèi)心真的一點(diǎn)都不想回家，但是我又做不到，做不到不接電話，做不到不回家，我更不知道自己該怎么做或者怎么安慰和開導(dǎo)他們，才能幫他們走出困境，持續(xù)了一二十年的困境?？赡芪乙恢倍既狈@種能力，我不得不承認(rèn)自己確實(shí)做不到。

大學(xué)畢業(yè)后，他們的關(guān)系，終于比過去那么多年稍好些了?？墒俏胰匀徊幌矚g回家，因?yàn)榛氐郊?，家里沒人，沒有人做飯，或者說他不太像個家，沒有那種家的氛圍感。

我想，找個工作，離家遠(yuǎn)一點(diǎn)，是不是就可以不那么經(jīng)常的回家了，也不用接觸他們了。但是我沒想到我實(shí)習(xí)完的后的第一份正式工作，又在我家附近，公司管吃管住，我在冬天的時候住進(jìn)了公司，在夏天的時候騎電動車上班。他們，好像隨著年齡的增長和對我的關(guān)注，雖然沒有徹底有一個好的相處關(guān)系，但是他們開始有意識的在我回家的那兩天，盡量保持一種演的狀態(tài)，演，對他們來說，我覺得也挺為難，我其實(shí)能感受出來，但是我什么都不會說，因?yàn)槲抑幌氡M快過完待在家里的這兩天，然后回公司上班，然后周一到周五住公司。

這么多年過去了，我始終覺得自己在逃離，想逃離那個家，想逃離父母，我有時候也會反思，為什么我就不能為他們做點(diǎn)什么呢，為什么就不能通過自己改變他們一點(diǎn)什么呢，自己就真的這么沒用嗎，為什么就只能這樣過生活呢。為什么每次都想離的遠(yuǎn)些，可最后還是留在了離他們最近的距離呢?？赡?，血緣關(guān)系在潛意識里起了作用吧，可能，我內(nèi)心對自己的父母還存在著作為子女的那一份關(guān)心和擔(dān)憂嗎。