真正的鼓勵不是一種需要掌握的技能，而是一種展露在外的修養(yǎng)，只有那些對孩子保持足夠的敏感和愛的人才能擁有。

這句話我反復讀過很多遍，特別是孩子現(xiàn)在大了，越發(fā)覺得育兒方法的重要性，在兩歲以下的寶寶她更多的是食物和玩具的需求，但是等她三歲多了，她有很多需求，比如贊美、鼓勵、同情…，所以我們家長更要注意自己的一言一行。

前一段時間，孩子特別調(diào)皮，她有時會有意無意把家里鬧的亂七八糟，還有一次畫畫時把床單還弄臟了，她爸爸很生氣“你說你賤不賤呢”，“賤”這個字我一向不喜歡，可是很多東北人都喜歡用這個字去回擊別人，很多時候他們是用慣了，“說者無意，聽者有意”，在東北上學時我就對這個詞很忌諱，我覺得很貶低別人，所以當老公這樣說時，我很氣憤，當時我沒有直接回應他，但是晚上我和他溝通了這件事。

這使我突然想起之前看過的一個故事，有個女孩她講述了她自己的故事，她爸爸以前經(jīng)常順嘴就說她是個騷貨，不是一次，而是經(jīng)常這樣說，后來這個女孩就真的和9個男人睡過覺，現(xiàn)在這個女孩成了一名單親媽媽，她爸爸說過的話經(jīng)常在她耳邊回放。

現(xiàn)在這個年代，總是習慣性地給別人貼標簽，“性格倔強”、“脾氣差”、“缺心眼”…，對于成人可能心理烙印不是很深，但是對于孩子就不一樣了。上面這個例子就告訴我們，作為父母，我們對孩子所說的每一句話都會產(chǎn)生效應，比其他任何人的言語印象深刻，孩子們就會默認自己就是那樣的，或者孩子們覺得自己雖然一直在努力改變自己，可是不可能改變。

父母對孩子說的話可能一捶定音，決定未來許多年里孩子的自我認知。世界上有許多輔導老師和心理治療師都指出過，人們大腦中經(jīng)常回放一種聲音，叫“磁帶”，通常都是父母評價我們的時候在我們大腦中留下來的印記，其效果往往是最讓我們懷疑自我。

歌德說過：“有錯必糾是對的，但鼓勵他人上進的效果更好”。

我相信沒有誰愿意天天愿意聽到別人在數(shù)落你，這種感覺很糟糕，感覺自己像個loser,而且很會泄氣，情緒很不好。

我去年學的領導力課程里，就有關于如何正確反饋的范例，我覺得針對孩子也很適用。如果你想給別人提出意見/反饋，那么就一定是有效的，所謂有效的反饋，要滿足三個條件：

及時的，不能等到歇菜很久再去夸獎，早已經(jīng)忘了

具體的，在反饋時要說具體的事實，比如“寫好作業(yè)”“刷碗”等，不要籠統(tǒng)

平衡的，這是指要你不們只提你對她的需求，你也要反饋她已經(jīng)做的很不錯的方面。

自從那次領導課之后，我在贊揚過批評孩子時，就會注意語氣。

以前總說“寶貝你做的太好了”(沒有具體的贊揚內(nèi)容)

而現(xiàn)在我會說“剛才你自己玩完玩具收拾起來好樣的，你讓咋們家更整齊了，下次閨女還會這樣做”(更具體，帶來好處，還有期待…)

其實孩子聽到這樣也會屁顛屁顛收拾可好啦，人都是這樣，心情好的時候你讓她干啥都會愿意，生氣的時候怎么可能還會去哄你？

反饋包括正面反饋，即指出哪些地方做的好，也包括改進型反饋，即引導孩子們以后正確的方向。

改進型反饋舉例，“閨女，你剛才在床上畫畫把床單都弄臟了(描述事實)，這洗不掉多難看啊(后果)，你覺得有什么好的辦法不弄臟呢(其實大人們當然知道如何做可以避免，但是你去要求她自然會有逆反，你還不如讓她說)”

所以，無論是正面反饋，還是改進型反饋，我們都是需要引導孩子，我常常覺得家長更應該是坐在副駕駛上引導孩子成功，而不能替代孩子把所有事做了，也不能什么也不管。

做父母的，就是要不斷修行。