3.2、什么是真正的共情？

共情最初是一個美學概念，用來表示，人們把自己的心靈感受主動投射到所看到的事物上。后來，這個概念被轉用到了心理學領域。

人本主義心理學家羅杰斯對共情有一個經(jīng)典的心理學定義：就是能夠深入走進當事人的內心世界，能夠主動用當事人的眼光、態(tài)度來看待這個世界，但同時又能清醒地意識到自己還是自己。

換句話說，就是我們要能走進他人的世界，也要能從他人的世界里走出來。

這么說可能還是有些抽象。其實，要說清楚共情是什么，我們可以先從共情不是什么說起。有一個常常會和共情混淆的詞，叫同情。

關于這兩個詞的區(qū)別，我們可以通過下面一組情境，來猜猜看哪些是共情，哪些是同情？

看到災區(qū)有人受災，很難過；

看到孩子被奇葩父母虐待，感到氣憤；

看到流浪的博學者，心生憐憫。

聽到戀人訴說工作壓力，跟他說：“這工作是不容易，寶貝，我們干不好就別干了吧”。

以上四種情境，你覺得哪一種情形是共情？

事實上，以上這些都是同情，而不是共情。為什么這么說呢？有這么四個原因：

第一，共情是從他人的角度出發(fā)理解他人，而同情雖然也是在試圖理解他人，卻是從自己的角度出發(fā)的。

我們看到別人受苦，自己也跟著難過。這是因為我們假設：“如果我是他，一定會很難過的?！钡?，我們畢竟不是他，怎么就能那么篤定地知道他到底怎么想、有什么感受呢？

有人安慰一個離婚的女士說：“你肯定很難過吧”，結果對方回答說：“并沒有，我覺得自己解放了”。這就是誤以為自己在共情，實際上只是在同情對方。

第二，共情的經(jīng)典表達是“我不知道，所以我想了解到底發(fā)生了什么”，而同情總是會把“我都知道了，我都理解了”掛在嘴邊。

書中提到過一個例子：美國科羅拉多州校園槍擊案后，因為有傳聞說兇手的母親在槍擊案發(fā)生后去做了頭發(fā)，很多電視節(jié)目便開始猛烈抨擊兇手的“原生家庭”。

有個記者采訪了一個很有名的牧師，請他就兇手的家庭談談看法，這位牧師卻說“我對這個家庭還不了解，所以不足以做出判斷?！边@是很贊的一句話。

許多社會事件發(fā)生后，人們往往熱衷于尋找原因，并且都自認為搞清楚了原因。然而，因為公布的信息往往很有限，基于這些信息得出的結論，也常常是比較草率和片面的，很難不發(fā)生“反轉”、“再反轉”、然后“打臉”這樣的情況。

而如果采取共情的態(tài)度，就很不一樣，因為共情有一個很重要的特征，就是遇到事，不急著選邊站，不馬上得出結論，承認自己確實還有很多不了解的地方，對不清楚的部分，提出疑問，直到把事情搞清楚為止。只有共情才算是真正意義上“全面”的理解。

第三，共情以傾聽為主，而同情總喜歡給對方提意見。當我們同情一個人，其實我們也在下一個判斷，就是這個情況挺糟糕的，陷入到這種情緒狀態(tài)很不好，所以我們容易下意識地提出解決方案，希望能夠盡快幫助對方擺脫困境。

很多人會說“這樣的情況我也經(jīng)歷過，所以我知道這樣做是有效的，為啥我就不能給對方建議呢？”因為，你從自己的立場看問題，給出的建議對你自己有效，對別人可能就是無效的，而且，也許對方這個時候需要的根本就不是你的建議。

開篇我們提到，亞瑟勸慰弟弟時，犯的錯誤就類似，他自以為弟弟需要的是犯下的大錯該怎么善后的意見，卻不知道從弟弟的角度看人間值不值得才是眼下最困惑的問題。

第四，很多人擔心共情別人會讓自己的情緒承受不住，其實這也是對共情的誤解。共情需要我們站在對方的角度看問題，但并不是說站在對方那邊就不出來了?；煜宋覀冏约旱牧龊蛯Ψ降牧?，依然是一種同情。

實際上，共情允許人們保持不同立場，我們可以站在對方的角度理解對方，但這不等于我們一定要支持他，我們也可以保持自己的立場，允許自己對一件事有不同的想法。

那共情到底是什么？我認為，共情是一種能力，它讓我們擺脫以自我為中心，讓我們看到自己和他人的區(qū)別，甚至讓我們設身處地站在他人的角度，理解他人的想法和感受。

這種能力聽著好像要求很高，很難做到。但事實上，共情有著深刻的神經(jīng)生理基礎，某種程度上，共情可以說是我們的一項天賦。

共情能力的發(fā)展和大腦的兩個部分有關：一個是杏仁核，也叫情緒腦，這是腦部邊緣系統(tǒng)的一部分，能夠產生各種情感并儲存記憶。在漫長的時間里，動物大腦的神經(jīng)回路主要由杏仁核控制，這也包括了人類嬰兒出生后的相當長的一段時間。

大約一億年前，哺乳動物的大腦進化產生了新皮層，也叫思維腦，這個腦部區(qū)域主要負責讓我們產生反思自己感受的能力，然后依據(jù)這樣的反思來調整自己的行為。

情緒腦和思維腦相互合作，讓我們既能保有情緒，又能體驗情緒，并且發(fā)展出一些愉悅、關愛、利他等積極的情緒反應。共情能力就是情緒腦和思維腦兩者相互配合的結果。

講到這里我們就要介紹一個新的概念，也就是鏡映能力的概念了。這是人類獨有的一種能力。孩子出生后，自己并不知道自己是誰，他是靠父母或其他人對他的反應、評價，來建立自我的形象和自我觀念，就像我們自己看不見自己，需要一面鏡子才行。

哪一種鏡子照出來的形象最真實呢？自然是平面鏡，它能反射出最真實的一面。

如果小孩的父母在孩子受傷或者感到痛苦的時候，不否認他們的情緒，并且通過言語和行動讓孩子知道他們能理解孩子的感受，而且還真誠地關注他們，愿意悉心照料他們的痛苦，那么孩子會感到自己被共情地對待，自己是值得被愛的。

在這樣的家庭環(huán)境中不斷成熟，即便有一天外界沒有這樣的“鏡子”，孩子也知道自己到底是什么樣的。而在遭遇困難的時候，他也就具備了自我照料的能力，甚至還能把自己曾經(jīng)體驗過的關愛、照料再鏡映給其他人。

書中有一個案例。作者亞瑟的小女兒，小時候因為有第三腎臟，做過8個多小時的手術，術后在家養(yǎng)傷的時候，亞瑟經(jīng)過孩子房門，看到小女兒拍著自己的后背，對自己喃喃自語“沒事的，寶貝兒，所有的事情都會好起來的，媽媽會照顧你的?！?/p>

這是她媽媽曾經(jīng)和她重復多次的話，而她現(xiàn)在能夠把這些充滿愛意的話內化為自己的聲音，自己照顧自己。這就是鏡映的力量。

當然，不是每個孩子都像亞瑟的小女兒這樣幸運。有些父母可能沒工夫管孩子到底怎么了，可能會忽略孩子的感受，不允許他們表達消極的情緒，甚至可能會對他們發(fā)火。

這樣的孩子，鏡映到的自己，往往是一個“不被人愛的”、“如果有情緒就是自己不好”的形象，久而久之，他們失去了對自己情緒的體察和反思，也不太可能對他人的情緒作出適當?shù)姆从场?/p>

而這樣的父母，往往本身也沒有從他們的父母處習得共情能力。值得慶幸的是，即使我們小時候沒有被好好對待，我們也是可以通過學習，增強這種能力的。怎么才能打破這樣的共情無能循環(huán)，學會共情呢？怎么才通過共情改善我們的人際關系呢？