高中畢業(yè)踏上火車的那一刻，從來沒有意識到，從此，故鄉(xiāng)只有冬夏，再無春秋。大學畢業(yè)后，故鄉(xiāng)僅僅剩下冬，四季再也不會完整。
我已經(jīng)將近2年沒有回家了，我也很佩服自己，不見家人和家鄉(xiāng)的我究竟是怎么度過這漫長的2年的。有時候甚至懷疑自己是不是過于冷血，對自己的家人，既然可以做到2年不回家看望他們、陪伴他們。
去年春節(jié)前，因為對春運期間買票難的后知后覺，沒有買上票，加上假期太短沒有年假，一沖動，索性干脆不回家，給自己找了好幾個借口，來安慰自己不能回家陪父母過年的愧疚。
于是，今年早早的就安排好了自己的假期，來回的票早就妥妥的安排好了。因為我不想再在外面漂泊、流浪，我怕自己在外面待太久了，就再也不想回去了，畢竟，那里還有我的家人、我的朋友、我的親戚、還有我的童年、我的曾經(jīng)和我的回憶。
每次有同事問起，你多久沒有回家的時候，我很無奈的回答他們，快兩年的時候，他們回饋給我的是一張副詫異的表情，他們大概在心里揣測，兩年沒有回家、沒有見父母家人，是怎么樣的一種體驗。
大學的時候，我就很羨慕那些離家近的同學，他們可以每個禮拜都能回家，而我只能半年才能回一次。每次在宿舍陽臺上看到那些在樓下等孩子的父母，就會更加的顯現(xiàn)出一個異地求學的學子不能天天跟父母團聚的無奈。
自從把回家的票買好之后，我的內(nèi)心更加的不淡定了，我希望時間可以過快一點，回家的日子能夠早些到來。當我告訴我的親戚，今年要回家陪父母過年后，他們說，老家那么冷，別回家了。我毫不思索的告訴他們，有我父母在的地方，再冷也是溫暖的，我不能夠想象，我要是再不回家，我不確定自己明年會不會好好的生活下去。
人生就像一輛馬車，暫時的歇息，是為了更好的上路。在外面漂泊太久，我需要回家給自己充充電，我需要在家里去尋找獨一無二的溫暖，因為我怕時間太久，我會忘記只有家才能給我的那份溫暖。
我想念家里的每一個人，但是，用情最深的，卻是我的媽媽。因為從小到大，跟媽媽在一起生活的時間最長。我想象了無數(shù)次，到家后見到媽媽的場景，我要怎樣的去擁抱媽媽，媽媽會不會變老，眼角的魚尾紋會不會加深，我要做什么來彌補在這兩年對媽媽的缺席。
從高中到大學，再到工作，對媽媽的缺席也許是我這輩子都無法彌補的遺憾。媽媽也曾說，生活有太多無奈，你不得不離開家、離開我去為自己的未來去奮斗，大部分的人都一樣，離開是為了更好的開始，這就是生活的常態(tài)。
媽媽是我生命中最重要的人，也是我們家最重要的人，如果把每一個小家庭比作是一個王朝的話，那媽媽絕對是我們家那個有著統(tǒng)帥風范的首領(lǐng)。我也經(jīng)常跟媽媽打趣，您就是這個家的領(lǐng)導(dǎo)，您就是我們這個小王朝的最高領(lǐng)導(dǎo)人，如果沒有您的存在，我們現(xiàn)在不知道在哪里喝西北風呢。
媽媽對我們家的貢獻是無法用一個數(shù)字來衡量的，所付出的每一份心血也是我親眼目睹的。正所謂那句話，一個國家的興衰，女人起著舉足輕重的作用，都說一個女人在家能夠頂起半邊天，但是，媽媽頂起的確是整個天空。
都說父母在哪里，家就在哪里，可是，于我而言，媽媽在哪里家就在哪里，我不知道爸爸看到我的這句話，會有什么的反應(yīng)，會不會覺得自己養(yǎng)了一只白眼狼。
最近媽媽天天給我打電話，一天好幾次，基本上我還在睡夢中就會打電話過來，每天興高采烈的告訴我，床都給你準備好了，想吃什么，早點給你準備好。我告訴媽媽，我回家要跟你一起睡覺，我要吃家門口的酥餅，要吃您做的手工面，要吃您做的疙瘩湯，要吃您做的紅燒肉，我要跟您一起去趕集、去逛街、一起吃好多好吃的。
我想跟媽媽一起做的事情太多了，好多年斷斷續(xù)續(xù)的在彼此生活中的缺席，短短半個月的假期是遠遠不夠的，想彌補的太多，就算每天安排的滿滿的，還是不夠。
媽媽告訴我，只要能夠跟我在一起，在哪里都行，做什么都行。每次聽到媽媽說這樣的話，我的內(nèi)心基本是奔潰的，媽媽對我的思念是超乎我的想象的，但是，那會我會極力壓制住自己的情感和幾乎奔潰的內(nèi)心，因為我怕我的情感波動會讓我倆溫馨的對話無法再正常進行下去。
我是個不聽話的孩子，從小到大，因為對身材的極力苛求，用節(jié)食的方法來控制自己的體重，而我的飲食和健康就成了媽媽最擔心，也是最揪心的問題。擔心的是飲食不規(guī)律導(dǎo)致身體出現(xiàn)問題，揪心的是無數(shù)次的苦口婆心、甚至是哀求，我從來都聽不進去，仍然我行我素的追求自己所謂的輕盈體態(tài)美。
我記不清，關(guān)于我的吃飯問題和媽媽在電話上爭過多少次了。每次只要一提到我的飲食問題，我?guī)缀跏欠址昼姺瘩g回去，從來不會給媽媽給說這個話題的機會和余地，要不就是趕緊轉(zhuǎn)移話題，要不就是仍憑媽媽在電話那頭喋喋不休的嘮叨，我在這邊把電話放的遠遠的，做自己的小事情，故意不聽。
每次遇到這種情況，媽媽基本上是無奈的，因為距離太遠，她也管不上我，也照顧不了我。而我，每次都會給自己找一套說辭來說服媽媽放心的讓我來控制體重，我告訴媽媽，我這是有養(yǎng)生意識，我不想在最美麗的年紀帶著一副厚重的軀殼前進，我不想每次買衣服去看店員嫌棄的眼神，我不想放任自己的體重不管，我這是在挑戰(zhàn)自己的自控能力，我想在最美的年紀里活的美美的，我想有副好身材，可以任性的穿各種漂亮衣服。
反正，按照媽媽的話來說，我總有自己的理由。我發(fā)現(xiàn)我的愛美意識和審美能力比那些一起長大的小伙伴要強很多，大抵是因為我有個愛美的媽媽。記得在很小的時候，我就經(jīng)常穿媽媽的高跟鞋和那會正流行的一步裙，在家里換上媽媽的漂亮衣服悄悄的蹦跶，偷偷用媽媽的口紅，打扮的漂漂亮亮的在小伙伴面前炫耀、招搖過市。
我還記得小的時候，那會流行什么，媽媽就會給我買什么，小白鞋剛上新，媽媽會買給我，漂亮的裙子剛上架，媽媽也會買回來。那會，媽媽似乎把我當做一件藝術(shù)品，打扮我就是在精心制作一件藝術(shù)品。
但是，對生活所有的美好情懷和精致入微的心動在上初中那年就滅掉了，家里發(fā)生了一點小小的變故，從此，所有的美好都石沉大海。
前幾天午休，睡起來看著鏡子中的自己，在那一刻，我忽然看到了媽媽，忽然發(fā)現(xiàn)自己跟媽媽長的好像。有好多人都跟我說過，我長的太像媽媽了，但是我卻沒有察覺一絲的相似，大概是因為，從小看到大的面孔，因為太熟悉，真的沒有多少覺得會像。
有時候我還是很驕傲的，因為跟同齡的女孩子相比較，我有著還不錯的廚藝。而這一切，都是在媽媽的調(diào)教之下，鍛煉出來的。記得在初中的那個暑假，媽媽騎自行車，摔倒了，傷了筋骨，在床上躺了整整2個月，那年也是我第一次做飯，記得當時不高的個頭，連灶臺都夠不到，支著個小板凳，開啟了我人生中的烹飪啟蒙。
記得，當時第一次挑戰(zhàn)的就是手搟面，因為經(jīng)常在媽媽身后看媽媽做飯，所以做起來還算是得心應(yīng)手，每一次做出來的飯還是算的上比較成功的，至少是做熟了。按照媽說的話來說，就是能吃就行。
其實，初中的時候，是我下廚房最多時候，整整一個暑假，基本每天的午飯都是我做，我那會很生氣，一點都不想在炎熱夏天在廚房里過，媽媽給出的理由的是女孩子必須要學會做飯，這是在培養(yǎng)你的生存能力。我那會有點恨媽媽，為什么總讓我做飯，我甚至在懷疑自己到底是不是她親生的。
那個時候，為了發(fā)泄自己對媽媽讓我做飯的不滿，我會故意在廚房弄出的很大的聲音，把菜刀在案板上不停的剁，也會故意把媽媽喜歡的碗和碟子摔碎、扔掉，不讓她發(fā)現(xiàn)。
但是，現(xiàn)在想起來，曾經(jīng)跟媽媽的戰(zhàn)爭是那么的讓我懷念，也讓我哭笑不得。那時候的媽媽，年輕、漂亮、皮膚緊致，而現(xiàn)在的媽媽，歲月狠心的在媽媽的臉上留下太多時光的印記，我卻無能為力。
前幾天，跟表妹聊天，聊起來家里的情況，我問她，你姨姨是不是老了很多，畢竟視頻和現(xiàn)實生活中還是不一樣的，表妹說，老大，姨姨肯定老了呀，你也不想想，時不對人了，你都這么大了，姨姨能不老嗎？
好一個時不對人?。∪螒{時光在媽媽臉上留下太多的印記，我卻束手無策，我僅僅能做的就是為媽媽買護膚品，能夠減緩時光對媽媽的摧殘。
心若有方向，身在哪里，都不會覺得是流浪。
