分離焦慮是即嬰幼兒于與某個人產(chǎn)生親密的情感結(jié)系后，又要與之分離時，產(chǎn)生的傷心、痛苦，以表示拒絕分離。是嬰幼兒焦慮癥的一種類型，多發(fā)病于學(xué)齡前期。
一.事件
農(nóng)歷二十三，小b的保姆家里有親戚要結(jié)婚擺酒。她跟我商議，要請假回去兩天，然后農(nóng)歷二十五回來，再幫忙帶小孩三天，農(nóng)歷二十八再回去。當(dāng)時我的考慮是：一年到頭，阿姨都沒有什么時間回去鄉(xiāng)下，臨近過年了，還得搞衛(wèi)生和安排拜神，這樣舟車勞頓實在太辛苦。小b的保姆是他們爺爺奶奶隔壁村的，既然孩子終究要回去過年，不如就讓阿姨帶著他回鄉(xiāng)下，到了之后讓爺爺奶奶幫忙看幾天。這個安排讓阿姨非常高興。她表示無論如何都會保證把孩子帶好。說沒有擔(dān)心及牽掛是假的，小b剛回去那幾天，我確實非常牽掛，每天都會打電話和視頻?？粗麧u漸適應(yīng)，才放下心來。唯一的問題就是他一定要呆在保姆家里，爺爺奶奶去接他，他怎么都不肯跟著回。結(jié)果在保姆家一呆就是一周。農(nóng)歷二十九的時候，我準(zhǔn)備回去把他接回外公外婆家過年。早上保姆把小b送回爺爺家，他見到我也很高興，但強烈表達(dá)了他一定要回保姆家，無論如何都不會在爺爺奶奶家里睡，保姆剛一走開，他就放聲大哭。
二.處理
爺爺奶奶覺得很沒有面子，絮絮叨叨的說他，越說他越是反抗和生氣。他爸爸更是脾氣上來，開始說教，差點就動手打人了。舟車勞頓半天，我也是又累又煩，有憤怒，有悲傷，有內(nèi)疚，有失落。是選擇指責(zé)打罵還是選擇接納化解？對于家庭教育而言，其實沒有對與錯，只是關(guān)系到價值觀。6歲的孩子，罵一場，打一通，肯定是最快最便捷的解決方法。可以預(yù)見的結(jié)果就是，打罵一通后，他也怕了，然后保姆偷偷走掉，過兩天他找到別的東西玩，就忘了這么一回事了。但會把他的恐懼、悲傷和失落壓抑下去，在他以后的人生成長階段，觸碰到類似的情景，當(dāng)時被壓抑的感受就浮起來，而且他也搞不清楚這種感受是怎樣來的以及想告訴他什么。
另外一種方法就是陪伴他面對和化解這次分離焦慮。我找到一個安靜的角落，深呼吸了差不多一分鐘，一遍遍的告訴自己，即使再疲倦再辛苦，也要記得自己此趟的初心。我是來接回孩子的，是想跟他建立親密的母子關(guān)系的，是我缺失了一周的陪伴讓他感到?jīng)]有安全感，讓他只能像抓住救命稻草一樣的跟著保姆。爺爺?shù)募沂撬皇煜さ?，這些親人他平時也很少接觸，即使是已經(jīng)成年人的我們，到了陌生的環(huán)境，見到不熟悉的人，一樣會感受到不安全和不自在。理解和接納他此時此刻真實的感受是最重要的。
我完全沒有怪他一直想去找保姆。小b告訴我，他認(rèn)得去保姆家的路，即使保姆偷偷跑掉了，他也有辦法走路去找她的，無論如何，他都不會在爺爺家里睡覺的，很堅定很決絕的樣子。我說好的，你要走路去找阿姨，我可以陪伴你。我讓親戚先開車送走保姆。休息片刻后，我就跟他啟程出發(fā)了，他確實記得幾個路口，不知不覺就陪同他走了半個小時。在走路的過程，他告訴我這幾天在保姆家做了什么事，吃了什么東西，見了哪些人，講訴不是很系統(tǒng)，也很跳躍。但大致可以知道保姆只能在她有限的認(rèn)知和資源去保障安全和不哭不鬧，就是吃各種零食和飲料，鄰居孩子帶著他去放煙花和抓雞挖土之類的。這些其實都不要緊，也是孩子經(jīng)歷的一部分。走著走著，他覺得肚子疼，就陪著他在找個田間地頭方便，腹瀉，后來竟然又拉了兩次。估計是這一周亂吃東西的后果。走了45分鐘之后，他不認(rèn)得路了，我告訴他，身上帶的紙巾用完了，考慮到你可能還會拉肚子，我們得折回爺爺家拿紙巾，然后吃點東西，我們再出發(fā)去找阿姨。他還是能夠判斷自己的腸胃情況，也著急了，就同意了我的方案。于是我們原路返回，他開始覺得累的，走走停停，我也同意他中途坐下休息一會，他見到一塊泡沫板，邊走邊揉碎泡沫板，示范下雪的情形。走著走著，又發(fā)現(xiàn)了一塊錢，我說可以撿起來，到時捐給壹基金的小朋友買午餐，他就撿起來，認(rèn)真疊好，很珍惜的放在口袋里。走著走著發(fā)現(xiàn)了一把很可愛的塑料勺子，他要撿起來，我說可以撿起來，但要找個水龍頭洗一下。后來走到一個半干的荷花池塘，他要過去玩一會，誰知道剛踩上半干的淤泥，整個小腿就陷進(jìn)去了，鞋子、襪子和褲子全部都是淤泥，幸好氣溫還比較高，留下一條打底褲，其他都脫下，赤腳走回，全程走了一個半小時才回到爺爺家。我也走得自己都懷疑人生了。回去之后，沖涼更衣，經(jīng)過這么折騰之后，他的精力和情緒都揮灑得差不多了，沉沉的睡了一覺，睡了差不多兩個小時。我反而沒有睡著，一直在旁邊陪著。醒過來之后，天黑了，他看到陌生的房間，又哭了起來，說天黑了，他認(rèn)不得回保姆家的路了，在床上又跺腳又哭鬧。這時候，我的耐心和體力其實也消耗得差不多了，真的壓抑不住想大發(fā)脾氣了。在他哭鬧了半個小時之后，我終于把衣服一摔，很嚴(yán)肅的告訴他，我可以再陪他走路，但不能這樣無休止的哭鬧了。如果他還這么哭鬧，我就讓他自己在房間冷靜一下。我這么一喊，他也知道我從來都是說話算話的，就停下了哭泣，答應(yīng)我下樓吃飯，然后再想辦法去保姆家。
晚飯后，親戚們帶他去買煙花，放煙花，我也把他每晚常規(guī)看ipad的時間延長了5分鐘，答應(yīng)他這幾天陪他睡覺，只要他什么時候叫我，我一定會及時回應(yīng)。當(dāng)天晚上，他說他即使不去找保姆，但也一定不會睡覺的，我答應(yīng)他可以一直不睡，開著《凱叔講西游記》給他聽，后來我迷迷糊糊睡了，他聽到十二點多也睡著了。第二天起床，我叫他趕緊起床吃飽然后才有力氣走路去找保姆，他開始不情愿走路了，要求我開車送他過去，我說開車我也不認(rèn)得路，你認(rèn)得路，我們怎樣都可以走得到的。慢慢的，他也不再提走路了，然后就跟哥哥和其他小朋友跑出去玩了，到了晚上的時候，他就不再提出要找保姆了，依然是聽《凱叔講西游記》，十一點多就睡著了。接下來的幾天，他玩著玩著，就會找我，每次我都及時出現(xiàn)，晚上都是陪他睡覺，于是他也就沒有再提找保姆這個事了。后來，我?guī)麄兓氐礁改讣依?，他也沒有出現(xiàn)這種分離焦慮了。
三.思悟
1.情緒沒有對錯，只有接納。不管孩子感受到憤怒，悲傷，恐懼，這都是他真實的感受，是沒有對錯的，只有直接面對和坦然接受。最重要的是作為父母的我們，感受到受挫、無力、憤怒、失落和內(nèi)疚等等的負(fù)面情緒，也是沒有錯的，但要具備快速識別自己情緒的能力，看見自己在當(dāng)下經(jīng)歷了什么。每個情緒背后都有一個信念，以前我總覺得自己必須得成為一個好媽媽，當(dāng)我沒有辦法成為一個理想媽媽的時候，內(nèi)疚的情緒就會升上來，現(xiàn)在我能夠更加客觀理性的看見自己并非是一個完美的人，更加不可能是一個完美的媽媽，在每一個當(dāng)下，我都會努力去盡自己的責(zé)任，但要接納自己不可能24小時都能保持溫和與淡定，這樣的思考之后，就能夠更好的接納自己的不良情緒了。
2.先處理情緒，再處理事情。這也是兩個層面的問題，當(dāng)我們有情緒的時候，是沒有辦法去條理化系統(tǒng)化的處理問題的。當(dāng)孩子在憤怒，在傷心的時候，你跟他講道理是沒有用的，跟他發(fā)脾氣也只會變本加厲。只能幫他識別出情緒，給情緒命名，幫他講出事情的經(jīng)過，等到他情緒穩(wěn)定之后，才開始提供解決問題的方案。同樣，當(dāng)父母有情緒的時候，創(chuàng)建獨處的時間和空間也是很重要的，拉開一定的距離讓我們得以脫離應(yīng)激性環(huán)境，能夠有機會梳理情緒，整合思維，提出更有建設(shè)性的方法。
3.陪伴需要打破框架。在親子陪伴上，我覺得還是需要打破一定的框架，孩子看到的世界跟我們看到的是不一樣的，他們對一切事情充滿了好奇，哪怕最平凡的一段路，都能找到很多新奇的事物。我就是在陪伴小b的一個半小時走路過程中，才發(fā)現(xiàn)原來這么一段路，可以找到這么多東西玩。如果是他們的爸爸帶著，一定會指責(zé)孩子不該玩這些臟東西，弄得一身泥巴。這個年齡段的男孩子不可能端端正正的坐在凳子上等著跟大人們聊天的，他們需要去跑，去跳，去登高，去趟水，去用身體探索這個世界，在探索中整合對這個世界的理解。我的親子陪伴理念是：童年只有一次，只要保證安全，創(chuàng)建各種體驗的機會，身子臟了就沖涼，衣服臟了就換洗，沒有必要守著固化的框架。作為父母也需要保持一顆童心，在陪伴的過程中，也彌補自己童年的某些缺失。
