莫名的，我突然就想要大哭一場。

明明看的是娛樂新聞，明明剛剛心情還不錯，但就像誰按下了一個開關，眼淚一下就泛上來了。

可是我不能哭，我跟自己約定過的，在他回來收拾完全部東西確定和我分手之前，不能哭。原因有二：一是人大哭的時候太脆弱，我怕自己會忍不住給他發(fā)出挽留的信息；二是他還沒確定和我分手呢，我怎么就能先亂了陣腳，自定了死罪。

我快步走到廁所去，雙手撐著洗手臺，看著鏡子里的自己：幾天沒洗的頭發(fā)，且因為戴眼罩睡覺的緣故，劉海用一種奇特的方式油膩的搭在額頭上，臉色暗黃粗糙，眼袋嚴重，雙頰下垂，唇色暗沉。我嘴角撇了撇，忍住，又紅著眼睛笑了笑：“你真丑啊！你再哭就更丑了，不能哭！”然后抹了抹臉，眼淚好像收回去了一點。

上了個廁所，順便擼了擼趴在浴室地板上睡覺的貓，好像好了，走出廁所。

坐回桌子前，抬頭看了看窗外，天黑了，原來已經晚上八點了。

有一天，我意識到，時間對于我，并不是均勻流逝的，有時候我坐在窗邊，看著樓下馬路上的汽車來來回回，一整天就過去了；有時候我胡亂思考，從過去到現(xiàn)在從個人到宇宙，萬千縷思緒細細思索過，卻只過去了五分鐘。我把握不住時間的節(jié)奏，它忽快忽慢，總是以一種意想不到的速度從我身體穿過。這一度讓我的工作效率變得非常低，因為我不知道發(fā)呆的什么時候，一瞬間就過去了幾個小時，也會在我看似拼盡全力努力工作了大半天之后，發(fā)現(xiàn)原來長指針才走了半個圈。

后來抑郁比較嚴重的時候，就不工作了，也不交際，一個人待在屋子里，不管窗外晝夜更迭，這下好了，干脆就沒有了時間這個東西。什么時候吃飯，什么時候睡覺，完全隨機，按照我自己的節(jié)奏生活著。

我覺著有點餓，從昨晚到現(xiàn)在，什么也沒吃。凌晨還在刷手機的時候，看到他放在床頭柜上的每晚必吃的夾心土司和早餐餅，在猶豫著要不要吃一點的同時，卻就漸漸的已經忘記了要吃這件事。中午呆滯的起床呆滯的坐在桌子邊，喝了杯水，看了看豆瓣和知乎，然后奇怪的，天就黑了。

想起來該吃點東西的時候，胃也像突然覺醒了一般，開始又餓又痛，之前它在干什么呢？是我忘記了它的存在，還是它忽略了我的需求和感受？

走進廚房，看著空蕩蕩的臺面和冷冰冰的灶臺，鼻子一酸，眼淚又要掉下來。一個人做點什么吃？冰箱里的速凍食品是他買的，餃子、湯圓、粽子倒是齊全，這幾天也吃了幾頓，粽子沒幾個了，湯圓還剩一包半，餃子昨天拆開吃了半包，只剩最后半包了，想著吃完就再也沒有了，眼淚快要兜不住，抬個頭，不敢再想，又坐回了桌前。

那就點個外賣吧。打開餓了么，機械的上下刷著店鋪，各種類型的外賣。以前，點外賣都是交給他，一是我選擇困難癥太嚴重，一個小時也不一定能確定要吃的東西，二是他的交行卡經常有各類滿減活動，他下單更加劃算?？粗赓u界面，我卻一個字也沒看進去，這都還沒開始吃，就已經“食之無味”了。

九點了。我還是不知道該吃什么，好吃的那么多，沒有能讓我有胃口的。

本來，抑郁之后，一切都不正常了，唯有胃口還正常，甚至有更甚于以前的趨勢。每次去醫(yī)院，醫(yī)生都要問我吃睡情況，問我體重情況，因為正常的吃卻不正常的工作運動，體重反而增長了些。慶幸總算有一個指標正常，后來才發(fā)現(xiàn)了在吃上面的病態(tài)：暴食。我原本就吃得多，生病初期吃多一點，也沒多想。后來發(fā)展到，逢吃必撐，吃到撐得肚子痛，還控制不住想要進食的手和嘴。雖然吃的過程并不痛苦，但事后往往要付出幾個小時胃痛胃脹的代價。當然還有日益粗壯的大腿和漸漸成型的游泳圈，這對于一個本就因抑郁情緒而自卑的我來說打擊是沉重的。但我控制不了自己。

但我現(xiàn)在，很想吃點什么，卻什么也不想吃。

我干脆打開文檔，想寫些什么。寫什么呢？我都有多久沒有好好寫一篇文章了？好像畢業(yè)之后就再也沒有過了吧？以前很愛亂寫一些東西，有時候幸運得以發(fā)表，大多數(shù)時候只是老師拿來在班級念一念，加上成績好，這就已經足夠我獲得才女的稱號了。讀書的時候不覺得他對于寫作有多大興趣，沒想到畢業(yè)之后他反而走上以寫作營生的道路。他說是因為我，我是他寫作生涯上的點燈人，他一直夸我文筆好，說哪怕是現(xiàn)在，他寫的東西仍及不上我，他不知道我為什么許久不寫文章，覺得遺憾。

多么諷刺。

光標一閃一閃，才發(fā)現(xiàn)，寫下來的，也全是關于他。

不不不，我肯定不是因為分手，更不是因為他，我沒有這么癡情。我是為了我自己，為了不被理解的依賴，為了脫離我意愿的事情發(fā)展，為了多年牽扯羈絆的過去，為了飄飄蕩蕩不知去路的未來。

未來？或許，我就沒有未來了。

我終于大哭了起來。