今天晚上給大家分享《情緒勒索》

生活中有沒有被情緒勒索，有沒有別人說一句，一個眼神，一個行為就讓自己起了情緒？尤其在人際互動過程中，所以，在人際交往中，我們跟人相處時如果起了情緒，那么我們就是掉進了情緒的坑，這里也叫作情緒勒索。

那么什么叫做情緒勒索，情緒勒索者可能在有意識或無意識中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的“勒索”手段，讓被勒索者產(chǎn)生各種負(fù)面情緒，例如挫敗感，罪惡感，恐懼感,內(nèi)疚感.....

也就是說，對方會有意無意的使用一些言語，行為等手段，讓你不自覺的產(chǎn)生負(fù)面情緒，并讓你自動跳入情緒的陷阱，成為情緒的奴隸，被情緒推著走，產(chǎn)生受害者模式，憤怒模式，迫害者模式等等。

這些難受的感覺會在自己的內(nèi)心不斷發(fā)酵，為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能會順從對方，討好對方，壓抑自己的需求，不斷滿足對方的需求，于是就形成了惡性循環(huán)，長期被控制，失去了為自己做主的自由和能力，最終不斷內(nèi)耗，丟失了自己的靈魂，迷失了自己。

你們有沒有遇到這種類似的情況呢？

在我的成長環(huán)境中，從小跟著外公長大，他當(dāng)過兵，很有權(quán)威感，對我們很嚴(yán)厲，有一次我在他午休的時候敲門響，他從床上爬起來就扇我一個耳光，然后我鼻血就流出來了。我非常害怕他，被勒索后，不敢表達(dá)自己，壓抑，委屈。

那么什么樣的人，特別容易被情緒勒索呢？

我們來看看，你們占了幾條，

1、? 想要當(dāng)好人的人。這類型的人就是典型的老好人，不敢提要求，因為害怕得罪人而不敢拒絕人，這是失去自尊的第一步。

2、 習(xí)慣性自我懷疑的人。無論自己事情做得多好，容易產(chǎn)生自我否定，自我貶低的想法，不能真正的接納自己。

而且經(jīng)常質(zhì)問自己，我是否真的做得不夠好？活在后悔與自責(zé)當(dāng)中，其實，這種過度的自省，跟自責(zé)無異，也會給自己帶來很大的傷害。

3、? 過于在乎別人感受的人。這種人非常敏感，害怕惹他人不開心，于是開始偽裝自己，忽略和壓抑自我的需求，失去自我感覺與表達(dá)感受的能力。

4、? 希望獲得別人肯定的人。做事情討好，習(xí)慣取悅，容易受外界評價的影響，想讓對方開心以減少沖突。

5、? 孝順文化與對權(quán)威的尊崇。聽從家長和權(quán)威人士的話，自己不敢拒絕，建立以害怕為基礎(chǔ)的互動關(guān)系。

大家可以對照以上幾點，你的生活中，是否時常以他人的感受為主？時常為了他人的感受和需求，忽略了自己的感受，委屈了自己？你是不是一個特別容易被情緒勒索的人呢？

其實情緒勒索牽涉到三項非常重要的元素：自我價值感，罪惡感，安全感。

這也就解釋了為什么我們無法擺脫情緒勒索？

其一，可能是你根深蒂固的恐懼，焦慮與害怕的情緒太強了。其二，太過于在乎別人感受的你，被這些焦慮與害怕，引發(fā)了你習(xí)慣性的罪惡感。因此，提升自我價值感是避免被情緒勒索的護身符！

說到自我價值感，需要強調(diào)一下自信與自我價值的區(qū)別？

什么是自信？自信，是一種對自己能力的信心，由于過去的學(xué)習(xí)，工作與生活經(jīng)驗，我們得到了一些客觀的成功與成就?；蚴且恍┏晒鉀Q問題的經(jīng)驗，使得我們慢慢積累起了一些對自己的理解與信心。自我價值代表對自我的評估，接納，以及尊重自我的態(tài)度。我肯定我存在于這個世界的價值，我相信，我不需要總是得做到什么，或證明什么，才代表自己是有價值的。

就算我有一些缺點，或是我還做不到什么，甚至有時候會失敗，但我都相信，這些事情，是因為我沒做好，而不是我不好，只要好好努力，我相信我可以做得很好，而我也不會因為這個失敗，就懷疑自己存在于這個世界的意義，以上就是自信與自我價值的區(qū)別。

其實我們?nèi)耸紫纫龅氖钦一刈约?，接納自己，認(rèn)可自己，如果把自己弄丟了，那么無論學(xué)習(xí)什么，多么厲害的技術(shù)都使用不出來。因為自己的心法不夠，對自己不自信，沒有一顆堅毅的心，而且自我價值感低的人，非常容易陷入情緒勒索的困境中。

只要我們細(xì)心去觀察，就會發(fā)現(xiàn)在我們?nèi)粘Ｉ钪杏泻芏嗳巳〉昧司薮蟮奈镔|(zhì)成功，但是他對自己很是沒有信心。

因為他不認(rèn)可自己，不接納自己，不相信自己有能力成功，于是無法肯定自己的能力，享受自己的成功，因此一次又一次地努力追求外在的成功，希望通過這種方式來減輕自己的焦慮，讓自己感覺到還可以，維持自我人生的意義。

其實我們會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)客觀成功無法主觀理解時，就很難形成真正的自我肯定，很難對自己的能力保持信心，于是會焦慮，并努力追求外在客觀的成功，外在的肯定評價，以此作為我們賴以為生的標(biāo)準(zhǔn)。所以我們時常被外界的評價左右。

以我自己為例，我以前讀大學(xué)的時候，我通過了自己的努力學(xué)習(xí)了記憶法，可以將《李陽瘋狂英語900句》做到倒背如流，在別人看來，這是非常了不起的一項技能，甚至對我投來了羨慕的眼神，對于將書做到倒背如流，我是非常相信自己的能力的。可是我內(nèi)心卻開心不起來，這是為什么？因為我只是通過背書這種外在的方式來證明自己有價值，而內(nèi)心是非常自卑恐懼的，我自己內(nèi)心并沒有真正的認(rèn)可自己，接納自己。因此我的自我價值感特別低，活得特別辛苦。所以，要讓自己變得更加有價值，需要練習(xí)重視自己的感受，并且練習(xí)重視表達(dá)自己的感受。這樣可以讓我們擺脫情緒勒索的桎梏

學(xué)會了解自己，接納自己，并尊重自己的感受，尊重別人的感受，為自己的感受負(fù)責(zé)，為自己做主，在這里要強調(diào)一下情緒界限的重要性，什么是建立情緒的界限呢？舉例而言，你今天不小心踩了對方一腳，對方很痛，可能有以下幾種反應(yīng)：他雖然很痛，但可能在你道歉的時候笑笑說沒關(guān)系，還問你有沒有跌傷？他也有可能很大聲的說，很痛耶，走路看路好不好？或者對方帶把刀砍了你，你看看，僅僅是踩了對方一腳，別人的情緒反應(yīng)就可能有很多種，但是，難道他們的情緒反應(yīng)，都要自己負(fù)責(zé)嗎？當(dāng)然不是，對不對？

因此，建立情緒界限指的是：我們?yōu)槲覀冏约旱男袨樨?fù)責(zé)，但是不為他人的情緒負(fù)責(zé)，如果我們做了傷害對方的事情，不管是有意還是無意的，這個行為，是我需要負(fù)責(zé)的。比如我踩了對方一腳，讓別人會痛，甚至可能會受傷，我需要道歉，甚至需要付醫(yī)藥費，送對方去治療，這是我為自己的行為負(fù)責(zé)，但是對方如果拿刀砍我，這是他自己的情緒，他自己的責(zé)任。因為同樣的行為，不同的人，會有不同的情緒反應(yīng)。而我不可能為每個人情緒反應(yīng)負(fù)責(zé)。

因為那些情緒反應(yīng)，有時候甚至不一定源于我的這個行為，而可能是過往沒有處理完的情緒，在這個事情中一次性爆發(fā)了，這就是為自己的行為負(fù)責(zé)，不被他人的情緒負(fù)責(zé)，這就是情緒界限的重要性。同時需要強調(diào)一下情緒界限的建立，沒有應(yīng)該或不應(yīng)該，而是選擇。

我們可以做出我們想要的選擇，在當(dāng)下，在每一次互動中，這些選擇，處于我個人的意愿表現(xiàn)，而非因為社會價值觀，而非因為我內(nèi)心的害怕或恐懼。

當(dāng)我能夠建立起我自己的情緒界限，并且能對外宣告，這也代表我愿意尊重我自己的感受和需求，而我也相信，我自己的感受和需求是應(yīng)該被人尊重的，如此，我將重新掌握自己的人生選擇。

如何建立情緒界限（內(nèi)在篇）？先和自己好好對話，當(dāng)情緒來臨時，先試著做幾個深呼吸，感受你的身體，專注在呼吸的動作上。

待情緒平穩(wěn)的時候，問自己兩個問題：如果，真的拒絕他，或是表達(dá)我的感受，最糟的結(jié)果是什么？我，還愿不愿意，為了維持這段關(guān)系，而繼續(xù)委曲求全，忽略自己的感受？那么請你好好感受你真正想要的，并且給自己信心。相信自己可以承受得住后果，而不必被內(nèi)心的害怕與恐懼控制住你的反應(yīng)與行動。然后你會發(fā)現(xiàn)，其實你想象的恐懼，遠(yuǎn)大于實際上會發(fā)生的后果。而你其實是有能力去面對，承擔(dān)，甚至解決這個后果時，你發(fā)發(fā)現(xiàn)，這個想法會給你帶來勇氣，幫助你較少過度放大的情緒勒索者給你的威脅，并且能拿回自己對自己生活的主動權(quán)。

以上是對內(nèi)的，接下來是對外的步驟，停，看，應(yīng)

停，就是標(biāo)注，知道情緒來臨時，及時止住，止觀。停止后不斷回歸到身體感受上面來，讓自己情緒觀照，不斷陪伴自己身體的感受

看：覺察自己的情緒，了解剛剛發(fā)生了什么事，不斷澄清，事實是什么？這是最重要的一個環(huán)節(jié)，覺察自己的情緒，試著去了解剛剛發(fā)生了什么事。先緩和自己的情緒，先讓自己做幾個深呼吸，重點為將你的專注力擺在你的呼吸上，感覺空氣如何進入你的身體里，又如何被吐出來。然后開始安撫自己的緊張情緒，回顧歷程與自我的感受，剛剛發(fā)生了什么事？為什么我覺得這么不舒服？然后好好地感受自己的不舒服感，感受它的質(zhì)地，形狀，大小等等。覺察自己的感受，并把自己想要的對自己說出來，你就會更加清楚自己的立場，答案就會呼之欲出。

不斷提醒自己的情緒界限在哪里：我真的可以這樣嗎？我這樣做對方會不會很難相處，很不受教？

這些聲音就是習(xí)慣性的罪惡感出來了，如果你一想到要拒絕或是不迎合對方，就會越來越焦慮，這時候我們要學(xué)會用另一種方式來開始新的互動，重新與自己進行對話：比如，我的人生，是為了滿足自己的需求，而不是為了滿足對方的要求，我重視自己的感受，并沒有錯，我要對自己的感受和人生負(fù)責(zé)。多說幾次，讓勇氣回到心里，讓勇氣幫助你更相信自己。

我現(xiàn)在做得選擇沒有錯，然后用這些勇氣和相信，慢慢安撫自己內(nèi)心的焦慮。

應(yīng)：擬定因應(yīng)策略，練習(xí)并應(yīng)用，一次一個改變，設(shè)立不同程度的目標(biāo)，建議你可以先從我一定做得到的事情開始，不斷澄清事實，開始勇敢地面對自己，如實地表達(dá)自己。

以上是建立情緒界限的步驟，那么大家有沒有思考過，我們?yōu)槭裁磿星榫w，情緒產(chǎn)生的根源是什么呢？我們?nèi)绾慰梢宰屪约呵榫w變得不再起伏不定，回歸寧靜呢？其實情緒的起伏是受我們內(nèi)在的偏執(zhí)型念頭所影響。我們之所以有情緒是因為自己對自己的一些偏執(zhí)型念頭不接納，不接納就會產(chǎn)生情緒。

舉例而言，我之前發(fā)順豐快遞，就發(fā)現(xiàn)這個快遞小哥脾氣特別急躁，而且再跟他合作的過程當(dāng)中，他會讓我增加消費，比如買盒子，走空運，超重體積和重量等.....這樣他的提成就會多一些。當(dāng)我看到他的這些行為時，內(nèi)心很憤怒，覺得他這個人怎么這樣，斤斤計較，把錢看得比什么都重要，后來跟他熟悉之后開始跟他聊天，了解了他的家庭情況，原來他母親跑了，父親病逝走了，家里沒有什么親人，而且跟著別人投資，輸?shù)袅肆f多塊錢三十多歲了，媳婦也沒有找到。而且租的都是農(nóng)村的房子，當(dāng)我聽到他講這些時，突然明白他為什么這么在乎金錢了，并開始接納他了。并且開始放下了對他的各種評判和定義。

當(dāng)我內(nèi)心真正接納后，情緒就不再生發(fā)了，面對他時，內(nèi)心就會非常平靜，通過這個案例，我要給大家分享一個概念，“解決問題”和“超越問題”。

就拿剛剛這個事情舉例，我對他有很多評判時，內(nèi)心就有了偏執(zhí)型念頭，覺得他就是一個貪圖便宜，斤斤計較，在乎錢財?shù)娜?。于是?nèi)心會升起很多憤怒的情緒。

如果我只是情緒觀照，那么每次遇到他，我內(nèi)心都會升起憤怒的情緒，每次都要去觀照，而且沒完沒了，但是當(dāng)我通過了解他的背景后，開始重新認(rèn)識他，改變了對他的看法，并且發(fā)自內(nèi)心的接納了它，所以這個情緒以后再也不會出現(xiàn)了，其實通過這個我們看出，每次情緒觀照，那么就相當(dāng)于解決問題，問題會反復(fù)出現(xiàn)，沒完沒了。但是當(dāng)我們學(xué)會去挖掘真相，尊重事實的時候，可以看到更多完整性的時候，我們內(nèi)心的念頭變了，變了之后就真正接納了，接納了之后情緒再也不會生發(fā)，這就是超越問題的力量。所以，要實現(xiàn)真正的改變，要真正的改變被情緒勒索，除了提升自我價值感，我們還需要學(xué)會觀念頭，并且改變念頭，念頭改變了，整個人生都改變了，好的，今天的分享就到這里，謝謝大家！

大家有什么樣的疑問都可以留言喲，可以包容，不做評判分析下定義，全然地允許它們存在，通過通過系統(tǒng)的方法訓(xùn)練，就去提升我們的覺知力，我們意識很容易評判，要真正做到接納，需要訓(xùn)練潛意識，可以通過靜坐，行禪等方式來打開自己的覺知，通過這種覺知力的提升，做到不貪愛，不抗拒，如實接納就行