你是圣母型人格嗎？
我們先假設具有圣母型人格的人的一天是這樣過的，來幫助你判斷一下自己是否也具有圣母型人格。暫且稱呼這個人S。
早晨，S醒了，準備沏杯檸檬茶，練會瑜伽，洗個澡，穿好衣服，吃個早飯，然后去上班。
在理想的世界中，時間完全屬于自己，S可以悠閑地完成這一系列活動：不慌不忙用漂亮的杯子泡一杯檸檬茶，在心曠神怡的音樂聲中做完瑜伽，在氣味芳香的泡沫浴中放松自己，再選一套讓自己感覺愉快并自信的衣服……
然而，現(xiàn)實卻是，某個小家伙在大聲呼喚：“媽媽，給我穿衣服?！倍硪粋€家伙想問早餐吃什么；母親剛剛打電話來，拜托S臨時去一趟弟弟家，她是這樣說的：“他是你唯一的親弟弟，你要多照顧他。”還有一位朋友發(fā)來短信，說她迫切想找個人聊聊，因為她的工作糟糕透了。
短短幾分鐘，安排好的事被臨時打亂，而S已經(jīng)拋開自己的基本需求，轉而去為其他人服務了。很多時候顧不上吃早飯，隨便拿件外套就出門了。
他們已經(jīng)習慣這樣了，盡管餓著肚子，有些厭煩，還有點邋遢。但他們會自我安慰地想，至少已經(jīng)照顧好其他所有人，每個人都很開心，家里沒有大喊大叫，也沒有人使臉色。
而在更深的情感層面，也可能是潛意識中，他們有一種安全感，覺得會得到大家的愛，因為他們照顧了每一個人。甚至，他們覺得自己不會陷入任何麻煩，因為他們從未讓任何人失望。
《可愛的詛咒》一書中說，生活中總會有一些這樣的人，Ta將大部分精力都花在家人、朋友和同事身上，甚至對陌生人也有求必應，一旦停止這樣做，就會覺得非常內(nèi)疚。
在他們看來，很多事情的優(yōu)先級都高于自己，結果，支持了所有人，卻讓自己崩潰。
就像《可愛的詛咒》作者雅基·馬森，她也是圣母型人格，曾經(jīng)在手臂骨折的情況下還堅持為家人開車，甚至一同去劃船，直到醫(yī)生開出診斷證明，打上石膏，她才覺得自己可以歇一歇了。
后來這件事引起了雅基·馬森的重視，她聯(lián)系了一位曾經(jīng)一起工作10年的心理治療師，針對圣母型人格進行研究，邁出了解除詛咒的第一步。
他們發(fā)現(xiàn)圣母型人格一般具有以下特點：
1.一如既往地把別人的需求放在自己的需求之前。
2.始終把友善待人作為唯一的行為準則，并因此受盡委屈。
3.認為要讓別人喜歡自己、愛自己并接受自己，就必須按照別人認可的方式為人處事。
4.面對強勢的人（如父母、老師、上司），不敢表達自己真實的想法和需求。
5.從不在大庭廣眾之下與人起爭執(zhí)。
6.總是想太多，總把錯誤歸因于自己。
7.很多事情的優(yōu)先級都高于自己的身心健康，結果，支持了所有人，卻讓自己崩潰。
8.心甘情愿陷入他人期望的牢籠，雖然被壓迫得近乎窒息，卻不想改變，或者說無力改變。
9.總是把時間、精力、金錢和愛奉獻給其他人，唯獨不留一點給自己，只有通過這樣的過度付出才能獲得安全感。
圣母型人格是如何形成的？
心理治療師雅基·馬森表示，圣母型人格的形成跟我們潛意識中的觀念息息相關。那是父母或看護人在我們小的時候植入我們大腦的，它們可以產(chǎn)生巨大的能量。
問題是，很多深深根植于腦海里的觀念源自我們的童年，而且通?？勺匪莸嚼硇运季S能力形成之前。于是，我們才會一直傾向于相信那些錯誤的、早就不合時宜的觀念。
1.被“特有化”的品質。
所謂特優(yōu)化的品質，是指父母通常有意識或無意識地將一些觀念傳遞給子女的觀念。
比如作者就提到，在她很小的時候父母就把“堅強”這個品質傳遞給了她，而且讓她在“堅強”這個標簽下有了一個光榮的舉動。
她當時正在騎馬，突然被馬甩了下來，一只腳還別在馬鐙中，就這樣被拖行了至少10分鐘。她的后背在地上劃傷，流了很多血，但是不久竟然起身上馬，繼續(xù)騎了起來。
后來這件事作為“英雄故事”在家族中廣為傳頌，而作者也主觀上把這種過分的堅強當成了自己應該發(fā)揚光大的積極品質。
2.死板的個人規(guī)則。
我家里有姊妹三個，我是老大。在我很小的時候，父母常常跟我說：“你是老大，要多照顧弟弟和妹妹?！?/p>
時而久之，老大的責任感就一直壓在我的心頭，成為我做事的一條規(guī)則。上學的時候我會帶著弟弟妹妹一起去上學，放學的時候會做飯給他們吃。到上高中的時候我還給弟弟洗頭，大學的時候每周幫他洗床單。
那個時候我也在上學，但是從另一方面來說，我同時又是他們的“保姆”。我沒有任何怨言，因為照顧他們是我的責任。但是過分忙碌的生活讓我感到筋疲力盡。
根據(jù)心理治療師雅基·馬森的研究，像這種“老大就要照顧弟弟妹妹”的個人規(guī)則，就是死板的，因為它忽視了當事人的感受和行為能力。
當然，不管是被“特有化”的品質，還是死板的個人規(guī)則，這里說這些并不是譴責父母的不是，而是為了找到圣母型人格的根源，繼而做出改變。
如何走出圣母型人格的牢籠？
作者雅基·馬森表示，改變圣母型人格，不是一件簡單的事兒，也不是一朝一夕的事兒。我們的思維模式，情感模式及行為模式，通常已經(jīng)在日常生活中得到固化。
要改變這種情況，就要從邁向可控的一小步做起。每次只邁一小步，心里想著，我們是在勇敢地為自己做一次克服恐懼的努力。而最簡單的方法，就是學會更多的說“不”。
1.畫“責任餅圖”。
這個練習能夠幫助我們從另一個角度來看待，那些自童年早期便無怨無悔地秉承到現(xiàn)在的無效觀念。比如，老大就要照顧弟弟妹妹、凡事要堅強等。
第一步，在一張紙上畫一個圓，然后想一想你人生中的某個重要問題，可以是讓你覺得自己負有責任的事，或者是你覺得自己做得不夠而感到愧疚的事。
第二步，把問題寫下來，然后問問你自己：誰才是真正應該對此負責的人？
第三步，把餅圖分成若干小塊，在每個小塊上寫上其主人的名字。注意，做這個練習時要不假思索，讓自己下意識地袒露真相，不受原來那些“應該做什么”的思維左右。
例如，誰應該去照顧孩子？首先孩子已經(jīng)6歲，可以簡單照顧自己，算一份。其他的幾小塊可以分成四等分：包括我們自己在內(nèi)的幾個家庭成員。這時我們就可以清醒的認識到，做這件事自己并不是唯一的責任人，一旦哪一天沒有全天候待命，也不必自責。
2.把“應該”變成“可以”。
這個理論源自亞倫·貝克的“認知行為療法”，貝克認為，有問題的情緒狀態(tài)部分是由無用的思維模式引起的，尤其是死板的個人規(guī)則。
要想打破這些規(guī)則，就要打破“非是即非”或者是兩極化的思維。比如，我應該先洗碗。就可以改成：我可以先洗碗。
這樣一來，就立刻多了一點點選擇性。讓我們知道，洗碗并不是一件必須的事情，而是可以選擇的。一旦用了”可以”這個詞，就聽起來輕松多了，自己的神經(jīng)也可以不用一直緊繃著，更不必因為沒有去做某件事而感到自責。
“應該”是沒完沒了的，而且覆蓋范圍很廣，從很多你人生”應該”完成的任務，如“我應該結婚”“我應該成功”等，到很多看似不重要的瑣事，如”我應該常常鍛煉”，或者“我應該每天喝八杯水”。
你可以把這些當做你人生的指南，這完全沒有問題。但是，當它們變成死板的教條時，它們就有可能變成一個牢籠，你會覺得自己被困住了。
3.學會客氣地拒絕。
對于大多數(shù)“圣母”來說，拒絕別人是一件尤其困難的事。
雅基·馬森表示，這是因為一種恐懼的反應已經(jīng)根深蒂固，讓我們害怕說“不”，所以我們會盡量避免說“不”，也因此缺乏說不的經(jīng)驗，并產(chǎn)生了一種害怕的連鎖心理反應。
她推薦BEAR四步法，這一技巧的原理是駕馭呼吸的力量，讓它幫助我們平息突如其來的恐懼感。
B表示呼吸，E表示贊揚，A表示接受，R表示尊重。
當我們發(fā)現(xiàn)自己在進行一段艱難的對話或面對難以處理的事情時，就可以使用BEAR四步法。
比如，同事想約你下班后喝兩杯，但是你不太想去。這時就可以調整呼吸（B），接著想一些贊美之詞（E）：
“特別感謝你的美意，這個時候能想到我（A），但是我今天特別累，想早點回家休息（R）。”
最后請謹記：別不好意思拒絕別人，因為那些好意思為難你的人，都不是什么好人。
