頭發(fā)就要長到了腰際，

臉上開始長痘痘，

胖了5斤卻沒有長高，

聽起來與十八歲相比我變得更糟了，得不償失。

我總覺得我比以前更愛說話了，驚恐失措的喋喋不休生怕誤會(huì)別人被人誤會(huì)，但大家都沒這么覺得。

我變成了一個(gè)吞吃文字的怪物，復(fù)制，粘貼，屏幕，鍵盤，密密麻麻的文字從我眼前掠過，被吞吃，牙齒的撕咬使它們鮮血淋漓發(fā)出哀鳴，像垂死者喉頭的呻吟，然后消失。

多讀了一些沒有營養(yǎng)的書，

還是喜歡咬指甲，

更無聊，

我是一個(gè)文化多元論著，仿佛自己混跡于市井之間，見證這個(gè)世界的聲色犬馬，我在角落無力的發(fā)出刺耳的聲音，像被劃了一道口子的唱片。

我開始坦然面對自己的欲望和世界上各種陰溝里的畸形和病態(tài)，一小部分。不能像原來那樣奮不顧身，帶著無地自容的倔強(qiáng)去證明什么，想一想，真他媽無聊。我的朋友沒有增加，當(dāng)然我身邊圍繞著很多善良的人，他們溫暖，給我關(guān)懷，但與十七歲比，我更加孤單。

我不再熱衷于參加比賽，不再享受捧著獎(jiǎng)杯穿越人們或艷羨或不屑的目光，我知道我討厭一切嘩眾取寵的比賽，我的野心在十八歲那年揮霍殆盡。我開始絞盡腦汁寫一些東西，無人問津，并且不再覺得自己比別人特別，因?yàn)榘l(fā)現(xiàn)自己也只是一個(gè)別人。

我不優(yōu)雅，可以說不再繼續(xù)十八歲偽裝出來的優(yōu)雅。我生來便不優(yōu)雅。我無法伸出手就是閃著淺粉色水晶光芒的指甲，我的指甲永遠(yuǎn)是光禿禿的灰紅色。我笑起來永遠(yuǎn)是驚雷一般，我時(shí)不時(shí)說幾句臟話來表達(dá)我的憤怒。曾經(jīng)我羞于啟齒自己喜歡玫瑰，每個(gè)人都以為我不屑于喜歡這種俗艷的花，但其實(shí)我無法抑制的迷戀著玫瑰和鮮血。

我不再有過多悲傷的情緒，有時(shí)候我也埋怨自己，為什么不能倚著窗戶多憂傷一會(huì)兒，為什么不能像肥皂劇里的女主角一樣坐在角落里哭泣然后就會(huì)等來王子，為什么連在半夜坐起來對著月亮哭這種神經(jīng)質(zhì)的事都沒有了。所有的枯萎完成在一瞬間，轉(zhuǎn)眼我就活蹦亂跳，不閃不躲，不痛不癢。

我覺得我越活越回去了。與十八歲比我面目全非。

但我知道我并不是變得冷漠或者麻木了，我還是期待擁抱太陽，就算找不到太陽，我也會(huì)抱著我的小月亮，跋山涉水。

我依舊覺得自己是一朵詭異的不能完全綻放的歐石楠，我覺得自己臉色清新，像一枚剛剛鑄造的銅貝。

我不能跑的很快，但是我的期待的如此之多，我不喊痛，我希望自己如同野草般存在又深不可測。

有云掠過太陽，像是一個(gè)旅行者。

突然心里就安靜了。

下午，陰，胡椒色的天空，有雨。

遠(yuǎn)處有薄荷味道。