1、

前段時間，朋友跟我說了件兒子的趣事。

那天下午，朋友帶兒子在小區(qū)里玩。

在小池塘邊坐了會兒，感到有點涼，朋友就跟兒子商量回家穿件外套。

兒子也答應(yīng)的好好的。

誰知回到家，他就鉆到自己的小衣柜里，吵吵著要穿羽絨服。

朋友哭笑不得，跟兒子解釋，羽絨服只能冬天穿，才兩歲半的兒子也聽不懂，繼續(xù)翻箱倒柜的找。

羽絨服找到了，非讓朋友給穿上，不穿就耍脾氣，又哭又跳，朋友只好順著他。

穿上衣服，又要出門，朋友也沒有攔著，因為她知道，兒子倔起來，十頭牛都拉不回來。

倆人出了門，小朋友都捂著嘴笑他，他卻渾然不覺，還興高采烈的跟著小朋友們跑來跑去。

朋友就這樣看著他跑，也不去制止。

沒一會兒他就滿頭大汗的跑來讓朋友給脫掉羽絨服。

我問他，大夏天的怎么敢讓孩子穿羽絨服玩，不擔(dān)心中暑嗎。

朋友笑著說，羽絨服什么時候穿他不懂，但熱了要脫衣服他是懂的。熱一回，他就知道這時候不適合穿羽絨服了。

朋友的做法，我覺得還是有道理的。

面對孩子的任性，我們堅持糾正他們的行為，初心都是好的，但很多時候反倒招致孩子的反感，將孩子推到了我們的對立面。

倒不如，將計就計，讓他任性一回，當(dāng)他體驗到自己的行為帶來的后果，就會收斂起任性，改變自己的行為，而且更加理解我們。

2、

孩子的任性與固執(zhí)讓做父母的頭疼不已。

跟他們講道理，他們聽不進去；順著他們，爛攤子還得自己收拾。

在與孩子的角力中，我們搖擺不定，時而強硬，時而妥協(xié)，與孩子的關(guān)系，也是忽遠忽近時好時壞。

那么問題來了，孩子為什么會如此任性？

有時候，任性是因為生活經(jīng)驗的不足。

就像朋友的兒子，才兩歲半，他不知道羽絨服是冬天穿的，跟他講再多道理，都是對牛彈琴，效果甚微。

但更多時候，任性是為了支配父母。

心理學(xué)界認為，孩子的行為都是有目標(biāo)的，這些目標(biāo)不一定正確，其中最為常見的錯誤目標(biāo)就是支配父母，滿足自己的目的。

孩子認為只有當(dāng)自己拒絕父母的正當(dāng)要求，并且支配父母時，才能顯示自己的重要性和價值感。因此，他會發(fā)展出各種技巧來博得父母的關(guān)注，找到各種讓父母圍著自己團團轉(zhuǎn)的方式。

如果表現(xiàn)乖巧可愛達不到目的，他們就會改用令父母惱火的方式。

他可能哭哭啼啼，可能惡作劇，可能拖拖拉拉，頂撞父母等等。

每次我們對這種行為妥協(xié)或者讓步時，就增強了這種錯誤觀念，助長他的任性。

孩子就像是一艘船，要想揚帆起航，需要風(fēng)來助力，而父母的妥協(xié)就是他們需要的風(fēng)。

面對任性的孩子，如果我們不加制止，屢屢妥協(xié)，那么他這艘船就會慢慢偏離正軌，駛向危險的地方。

3、

心理學(xué)教授李玫瑾在某次講座上講到，近年來青少年跳樓的事件屢屢不止，不是他們心理脆弱，是因為他們太任性。

在他們的成長環(huán)境里，父母的愛是沒有限制的，想要什么就會有，需求都能被滿足，他們習(xí)以為常。當(dāng)需求不被滿足的時候，就會覺得受冒犯。

他知道父母愛他，所以才會用父母的愛作為武器來威脅。

他不是真的蔑視死亡，他是真的不知道死亡意味著什么。

所以，對于孩子的任性，一出現(xiàn)苗頭就要立即制止。

小的時候，他的任性也只停留在撒潑打滾的水平，不會有更壞的后果。但是當(dāng)他長大了，任性起來或者跳樓或者自殺，哪個都會讓家庭墜入深淵。

曾經(jīng)看過一個家庭情感教育紀錄片《鏡子》，里面有個高中生，和父母的關(guān)系糟糕到極點。

他輟學(xué)在家，把父母趕出家門，自己在家住。

當(dāng)?shù)弥改敢阉偷教厥鈾C構(gòu)改造的時候，他情緒激動，指著父親就罵，并且威脅道，你敢把我送過去，我就死給你看。

場面劍拔弩張，火藥味十足，沒有父子的溫情，倒像仇人相見。

他的父母看起來可憐，但也有可恨之處。他們從小將孩子捧在手心，對孩子一味的滿足，對他的任性沒有及時的制止，才導(dǎo)致如今的結(jié)局。

對于孩子的任性，千萬不可妥協(xié)，一定要及早訓(xùn)練。

4、

熬夜看電視的結(jié)果是什么？第二天上學(xué)會犯困。

不早點起床上學(xué)的結(jié)果是什么？會遲到，挨老師批評。

不按時吃飯的結(jié)果是什么？肚子會餓會不舒服。

亂花錢的結(jié)果是什么？以后遇到想買的東西就沒錢買了。

這樣的結(jié)果自然而然，十分合理，我們要讓孩子自己去體驗。

如果我們也讓孩子體驗任性的后果，就給孩子提供了真實的學(xué)習(xí)機會。

當(dāng)然，我們不是故意要讓孩子忍受這些不好的后果，我們只是讓孩子明白，他自己的事，做父母的沒有責(zé)任幫他收拾殘局，他要承擔(dān)起對自己的責(zé)任來。

在讓孩子體驗行為后果的時候，做父母的要記住以下幾點：

一、不要把自然的后果變成對孩子的懲罰。

當(dāng)孩子因為任性，早上不按時起床的時候，媽媽可以不催促他。要讓他知道，遲到挨老師批評，是他自己造成的，和媽媽沒有關(guān)系。

但是和孩子溝通的時候，要記住，不要出現(xiàn)“要給你一個教訓(xùn)”這樣的話語，這樣會讓孩子認為，這是父母對他的懲罰。

孩子會敏感的意識到這點，從而給予回應(yīng)，反抗這種懲罰，讓親子關(guān)系更加糟糕。

二、尊重孩子的主動權(quán)。

很多時候，父母的行為也助長了孩子的任性。父母沒有尊重孩子的主動權(quán)，包辦了孩子的事情，導(dǎo)致孩子對自己的事情付不起責(zé)任來。

比如，寫作業(yè)拖拖拉拉，是因為父母把寫作業(yè)這事看成了父母的事，一直催促孩子，這就讓孩子對寫作業(yè)這事不上心，越是催促越是反感。

尊重孩子的主動權(quán)，我們就要分清界限，要讓孩子知道，他自己的事情他有做決定的權(quán)利，并且承擔(dān)相應(yīng)的責(zé)任，父母會給予尊重和支持。

比如，孩子不吃飯的時候，我們不要教條的跟他講道理，也不要催促他，把是否吃飯的權(quán)利交給他自己，但是我們也要告訴他不吃飯的話，睡覺時會餓。而且非用餐時間沒有食物吃。

當(dāng)他選擇不吃飯，并且在非用餐時間忍受饑餓帶來的不舒服時，就會知道自己的任性有什么后果，不會再任性的不吃飯。

很多時候，父母有很好的機會讓孩子體驗自己的任性帶來的后果，但當(dāng)父母的出于對孩子的憐愛，想要去保護他們，處處插手，結(jié)果卻奪走了孩子體驗的機會。

所以，要想讓孩子不那么任性，就先要讓他們?nèi)涡砸换?，體驗自己的行為帶來的后果后，才能對自己負起責(zé)任來。