自從6.29日回家至今，已在家中宅了40天。

真是一個(gè)頗有意義的數(shù)字。

閉上眼睛，回想這些日子。

我到底收獲了些什么，或者說(shuō)又失去了一些什么呢。

答案好像是什么都沒(méi)有收獲，失去的更多的是時(shí)間和我的青春。

沒(méi)有達(dá)到自己目標(biāo)所想，有點(diǎn)難以啟齒。

父親與母親又吵架了，這是多少次，我已經(jīng)記不清楚了。

誰(shuí)也不想幫，卻又感覺(jué)厭惡。

我的母親，鮮有的提起。

不知道該用怎樣的筆墨描寫(xiě)。

她就是一個(gè)心態(tài)極差，素質(zhì)極差，沒(méi)有朋友，特別喜歡在背后說(shuō)別人話，咒人死之類。

我真的是聽(tīng)的煩死。

每次上下班回家，都會(huì)開(kāi)始罵人。

她都沒(méi)有尊重別人，我怎么來(lái)尊重她！

可是她又是我的母親，有時(shí)會(huì)關(guān)心我，給我買(mǎi)吃的。

現(xiàn)在的我，已經(jīng)不是叛逆期的我，看見(jiàn)她，看見(jiàn)她的臉。我的惱怒似乎一下就沒(méi)有了，退一步吧。

熬夜，打電腦，無(wú)規(guī)律的作息，缺少鍛煉。

報(bào)應(yīng)終究還是來(lái)了。

我天不怕地不怕，可最怕的就是死亡。

我好像有強(qiáng)迫性思維，總會(huì)想一些不該想的東西，已經(jīng)伴隨我好幾年了。但今天才查到這個(gè)專業(yè)名詞。

很可能最后我就成為一個(gè)神經(jīng)病了。

有時(shí)候心臟會(huì)隱隱作痛，也許我還有心臟病。

還是一個(gè)高度近視，一個(gè)矮子，一個(gè)啥也不會(huì)的傻逼。

一個(gè)禮拜前至今，沒(méi)學(xué)到什么，可以卻有些抑郁，或許得病了。

總是感覺(jué)胸悶，呼吸短，好像有痰卻一直弄不出來(lái)，非常難受，被折磨的睡不著覺(jué)，沒(méi)有力氣。

可能某一天，在不知不覺(jué)中，我就死掉了吧。

人活著到底是為了什么呢。

可我終究還是不舍得離去，還是很異常的喜歡這個(gè)世界呢。

似乎能理解有些人的想法了，如果有一天，真的，突然的離開(kāi)了這個(gè)世界，大概也只有家人會(huì)思念我吧。

唉。

人生啊，何謂人？何謂生？無(wú)生即無(wú)我，無(wú)我即無(wú)生。

年少無(wú)知生怕知識(shí)少，青年有識(shí)寧愿終身癡。