從聽到人生第一個愛情故事起，我就開始尋你，殊不知這有多盲目。

相愛的兩人不待相遇，他們一直在彼此當中。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?——波斯詩人 魯米

愛情來自不期而遇，真是這樣嗎？

身邊有很多女性朋友，有的聰敏、事業(yè)有成、不乏優(yōu)雅，有的青春活潑、家世樣貌都不錯，偏偏屢屢在愛情路上歷經(jīng)坎坷，“為什么我對他這么好，卻得不到同樣的回報？” “為什么他不愛我呢？”有多少人曾暗自向自己發(fā)出這樣的疑問？

弗洛伊德當年臨死前，也發(fā)出感嘆：“我們對愛情的了解實在太少太少！”

人類不是生而知之，讀書、工作、著裝打扮、烹飪、運動樣樣都需要學習、反復練習才精通，為什么愛情路上不需要學習？

從上世紀60年代開始，陸續(xù)有不少科學家投身關于愛情和心理學的研究，重點關注親密關系的建立過程，進行了數(shù)百個相關的實驗，已經(jīng)慢慢揭開了兩性吸引力的神秘面紗。

哪些因素會讓別人愛上你？

很多人以為如果某人充滿魅力我們就會被其吸引，但實際情況遠比這復雜得多，吸引力的確和人們常規(guī)認知的外貌、財富、性格等個人特征有關，但它還取決于我們自己深藏于內(nèi)心的需要、偏好、愿望和所處的情景，很多如“溫莎公爵不愛江山愛美人”、“18歲瑞典公主癡戀52歲淪落街頭的數(shù)學家笛卡爾”等旁人覺得不可理喻的愛情故事往往是恰好滿足了當事人隱秘的內(nèi)心需求。

?每個人都有自己獨特的喜好和口味，盡管沒有一蹴而就的萬能公式，但是當你明白造成男女之間吸引力的科學原因后，了解你的意中人，針對他的喜好，運用心理學的技巧，滿足對方潛意識里的心理需求和生理需求，就能將其徹底俘獲。

有的姑娘會說啦，我不要偽裝，不要迎合，我要的就是彼此吸引最真實的自己。可是現(xiàn)實生活中真是這樣嗎？如果你是個自帶光芒的高價值女生，也許可以這樣任性，就算如此，我的一位舊同事，貌美如年輕時的張瑜，路上就能碰到追求者，35歲仍未嫁情感路上屢敗屢戰(zhàn)，常常因為美貌開了好頭卻難以為繼；還有一位富二代的海歸美眉，單傳獨女，身家?guī)浊f，名校碩士，樣貌中等，從25歲開始相親N次到30歲，追她的看不上，能入眼的，人家對她不來電，高不成低不就，至今仍舊形只影單。

當然，姐的忠告還是，一定要讓他愛上你，這個男人才能要，否則一廂情愿的付出換來的勉強相處，那都不是愛，不但過程不甜蜜，最終也沒有好結果。

科學家解秘兩性吸引力的七大關鍵要素：

一、第一印象：

許多科學家的研究都表明，愛情的種子常常是在兩人初見的幾分鐘之內(nèi)萌發(fā)的。

男女之間初次見面，毫無疑問，長相的吸引力是影響彼此是否喜歡對方十分重要的因素。

兩個人首次見到對方的那一瞬間，外形裝扮、言行舉止，乃至環(huán)境氛圍，都會營造一個整體印象，對彼此關系的未來起著決定性作用。研究表明，在全世界，男性都比女性更重視伴侶的長相，沒辦法，男人就是這么外貌協(xié)會。

在互動的最初幾分鐘，雙方都會做出數(shù)十種無意識的動作，透露出自己的內(nèi)心，也會下意識地做出決定：究竟和你開始浪漫之旅還是放棄與你戀愛的念頭。

不過好消息是我們可以通過學習，來控制這些無意識的反應和影響對方。

二、等價原則

你還在迷信一見鐘情，愛情是盲目的嗎？也許在最初相遇的時候萌發(fā)愛意是沖動的，但是其實在感性的背后暗含各種理性條件的抉擇和支持。

研究人員告訴我們，愛情其實并不盲目，每個人——即使是那些最善良的人——在選擇終身伴侶的時候，都會進行這樣那樣的現(xiàn)實考慮，比如：她有多漂亮？他的地位有多高？他的收入如何？她/他的性格好嗎？

這些話聽起來是不是很庸俗？

好，讓我們換一個說法：常聽身邊白領女性朋友說我沒有什么要求，不過經(jīng)濟上不要差過我，身高不要低于170；一些高顏值好身材的姑娘更是明碼實價，低于千萬富翁不嫁；還有姑娘說，只要有感覺談得來、生活品味差不多就好……其實這每一個訴求都隱含著要求，只不過是訴求重點不同而已。

親愛的，這是事實，人在婚戀市場上各有身價！每個人的身上都有一個價格標簽，你的外貌、職業(yè)、學歷、收入、性格、忠誠度等等綜合起來就構成了你的價值。

也許很多人要抗議，“NO，愛情是純潔的，愛是真誠無私的投入和奉獻”，明明有一些愛侶并非門當戶對，卻可以相互愛戀守護一生，甚至為對方犧牲自己的一切，不過這些都是要讓對方真正愛上你之后，而且所謂門當戶對的條件只是外在的部分，兩個人在內(nèi)在需求的滿足往往不為外人所知。

科學家們的研究證實，由于人類天生的利己主義，等價交換的市場法則在情愛領域一樣適用，戀愛中的人們會無意識地將雙方的各種條件進行比較和計算，計算婚戀的性價比，因此，如果想讓某人愛上你，就要在交往過程中，充分展現(xiàn)你的高價值。

如果你并非天生美貌如花，也沒有顯赫家世，那么在情場上你是否就徹底沒戲了？絕非如此。因為這些只是伴侶價值的一部分，其他方面的高價值可以為你加分。

三、相似性

人際吸引的最基本原則就是相似性——相類似的人彼此吸引對方，諺語“人以類聚，物以群分”絕對是久經(jīng)考驗的真理，相同的背景、興趣、愛好、品味會讓我們感到愉悅和投契，因為彼此的一致而產(chǎn)生共鳴，產(chǎn)生被接納的感覺，因此兩個人越相似就越喜歡對方。

四、重復接觸和鄰近效應

多看多接觸，就會更喜歡，這源自著名的心理學研究“曝光效應”。

在20世紀60年代，心理學家扎榮茨進行了一系列實驗，證明人們會傾向于更喜歡多次看到的東西，在這些實驗中采用的刺激有英文單詞、中文漢字、繪畫、面孔圖片、幾何圖形和聽覺刺激。屢屢證實只要讓被試者多次看到不熟悉的東西，看的次數(shù)會明顯增加了喜歡的程度。

在一個學期開始時，研究者讓大學女生在某些課堂上分別出現(xiàn)15次，10次或5次。這些女生從來不和教室里的其他人交談，只是坐在那里，她們出現(xiàn)的次數(shù)有多有少。然后，在學期末讓該課堂真正的學生看這些女生的照片，并詢問他們的反應。結果非常清楚:越熟悉的女生(即出現(xiàn)次數(shù)越多的女生)，對學生越有吸引力，比那些從未看到過的女生更讓他們喜歡。

地理位置上的鄰近常常導致認識，熟識能增進喜歡。SO，多多出現(xiàn)在意中人的面前，制造接觸的機會，也許能讓他增加好感，不過，對于我們第一眼看上去就討厭的人，曝光只會使我們更討厭他。所以，別忘了第一步要先營造好第一印象。

五、滿足他的自尊

幾乎每個人都向往完美的伴侶，親密關系的根源到底是什么呢？無數(shù)親密關系的研究揭露，人們戀愛的真正原因，根源全在自己身上，那就是人類情感“愛與被愛”的需求——歸屬感和確認自己的重要性。

在轟轟烈烈的愛情中，美貌帶來的心動會逐級衰減，最能動人心弦的方法是滿足人的自我價值感，科學研究告訴我們，如果能滿足對方的自尊，是墜入情網(wǎng)和長久關系的秘訣，有無數(shù)種方法可以讓他感覺良好，如沐春風——適當?shù)馁澝馈⑶樯羁羁畹难凵?、欣賞和崇拜，每個人的內(nèi)心深處需求是不一樣的，要仔細觀察才能恰到好處地撫慰意中人的心理，從而讓他離不開你，讓英國國王愛德華八世舍棄江山與之攜手一生的辛普森夫人就是個中高手。

六、點燃對方的欲望之火

男女之間，性愛無疑是構成吸引力的重要部分。

曾試過幫閨蜜勸說她的劈腿男友，閨蜜男友說我也知道她很愛我，但是我喜歡另外那個小空姐的膚白胸大，一個滿足我的心理，一個滿足我的生理，要是她們兩二合一就好了。姑且不論這個男人如何花心，他道出了男人骨子里非常重視的東西——完美和諧的性。

每次性愛都截然不同，正如世上沒有兩片完全相同的雪花。我們對著裝風格、食物、書籍、音樂、愛好的品味各不相同，可是，有多少人敢明確告訴伴侶自己在床上想要什么？英國國民小生休.格蘭特背著“全英最完美身材女人”超級名模女友伊麗莎白·赫莉召妓、抱得美人歸的高爾夫王子老虎伍茲爆發(fā)婚外情丑聞，都證明，美貌和性感身材不是兩性性愛吸引力的保證，比身材曲線、性愛技巧更重要的是你對性的態(tài)度以及處理他個人情欲時的方法。

七、得不到，是春藥

最轟轟烈烈的愛情故事，常常是以悲劇告終，如羅密歐與朱麗葉，心理學家發(fā)現(xiàn)當遇到外界的干涉和阻礙越多、反對越強烈，戀人們相愛就越深，這種現(xiàn)象被稱為"羅米歐與朱麗葉效應"。

研究發(fā)現(xiàn)，越是難以得到的東西，在人們心目中的地位越高，價值越大，對人們越有吸引力，輕易得到的東西或者已經(jīng)得到的東西，其價值往往會被人所忽視。中國民間有這樣一種說法"妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不著"，也就是說的這種心態(tài)。

這一原理會影響人們對親密伴侶的感情，為什么有的姑娘明明條件很好，就因為太恨嫁太上趕子讓男人早早失去了追逐的樂趣和欲望，。

誰說女追男隔層紙，就算要追，那也是想辦法誘惑對方來追你，男人天生就是獵手，提高對方的期望值和得到的難度，是促使他對你情欲渴望的有效辦法。