壹

后來再遇見，我們和所有的同學(xué)一樣說笑聊天，我把最小說借給她，她送了我一本左手倒影右手年華，還請我喝了杯燒仙草，我們再也沒提過那件事，好像都忘記了好像都過去了。

那時候還小，我還不懂其實是過不去的。

貳

那是整整十年前了，2009年3月14號，高一，陰天。

那段時間我很孤單。還不知道她們?yōu)槭裁床焕砦?，為什么擦肩而過會有竊笑，為什么對我避之唯恐不及。我想了很久做了很多種假設(shè)，可能是因為我不用住校吧，她們住寢室自然會熟絡(luò)些，肯定是這樣。

彼時我還不知道什么叫校園霸凌，也沒有現(xiàn)在新聞上的那么暴力和極端，只是孤立以及言語攻擊。

我開始越來越敏感，板凳的擺放桌子的間隙，一陣笑聲我都要豎起耳朵聽，唯恐他們是在嘲笑自己。我開始沉默，開始學(xué)會和自己玩，最怕的就是體育課，因為孤單感尤為明顯。

同學(xué)略帶歉意的告訴我聽到的流言，我很惶恐手足無措，既然沒有鬧到我面前來，那就先當不知道吧。其實并沒有多大的事，不過是一個難聽的綽號而已，誰還沒個綽號呢。

叁

事情卻愈演愈烈，似有若無的嘲笑，一陣陣的起哄，長時間的孤立，涇渭分明。

一直到同桌開始陰陽怪氣的對我說話，把桌子拉的遠遠的保持距離，我很疑惑，我們是同桌啊，為什么第一個把事情攤上臺面的是她。其實我看到過她欺負別人的，只是沒想過同樣的方式會發(fā)生在自己身上。

事情說起來沒有什么，我無法發(fā)作，只覺得尊嚴和矜持一下就不見了。那是班主任的政治課，一整節(jié)課我都在想自己有沒有做錯什么多說什么，我再也找不到答案了，只想回家。

天很冷，自行車鏈條也掉了，我去修車一路都在哭?；氐郊覇柊謰屇懿荒苻D(zhuǎn)校，能不能不讀書了。我害怕去學(xué)校害怕面對她們，想把書都拿回來再也不去了，孤單怯弱如影隨形。

肆

黃執(zhí)中在微博講過自己的經(jīng)歷，小學(xué)的時候同學(xué)經(jīng)常把養(yǎng)樂多倒進他的午餐里，然后一起欣賞他發(fā)現(xiàn)后默默呆望著自己午餐的表情，只因為他有嚴重社交障礙。而這樣說不出理由的惡作劇竟然持續(xù)了兩年。

那是2016年的微博，看到的時候馬上就想到了當年的自己，我以為已經(jīng)忘了，其實從來沒有。

伍

班主任打電話來家里問我為什么沒有去上課，老師說來學(xué)校吧來聊聊。其實我很感謝他，要是沒有聊這段天，我沒準就真輟學(xué)了真的走上了另一條人生軌跡。

同桌和我道歉說她沒有劃清界限的意思，我聽到了很多問候和關(guān)心，從此沒有再聽到過流言，那學(xué)期之后我就轉(zhuǎn)校了。

再過了大概半年她也轉(zhuǎn)校了，在隔壁班，我們時常會遇見，半年前的事情好像被遺忘了。高中畢業(yè)之后就沒再見過，至今我也不明白那段霸凌是為什么。

陸

二十多歲的我再回頭看十多歲的自己，我無法如局外人一般說你為何不去問清楚，為什么不想辦法避免，怎么那樣的怯弱。現(xiàn)在看這段經(jīng)歷是對過往天真的簡化，卻是那時候無力躲避的傷疤。

從此我變得很敏感，變得不那么可愛，我在意每一個人的感受，看起來人畜無害攻擊性卻超強，我不喜歡這樣的自己，我想抱抱那時候的自己。

我不想和她說你辛苦了都過去了你已經(jīng)很好了，我只是想抱抱她。

抱抱那個無所適從的小女孩。

柒

執(zhí)中歐巴討厭便當袋，因為無論感覺有多么暖，都掩蓋不了，永遠也洗不掉的養(yǎng)樂多氣味。

我無法讓這段經(jīng)歷過去，因為無論多么不值一提，都是實實在在的過往，夾雜著眼淚和絕望，充斥著茫然無措和無能為力，我永遠也無法再像自己了。

每一個人心里頭都有那種，你以前經(jīng)歷所造成的空洞，你花了一輩子也填不滿。

捌

去年野象小姐出了一本書叫《一萬口新鮮》，在里面看到一段話：

對于我們平平凡凡的女孩來說，生活中經(jīng)受的委屈和無視，在別人看來微不足道，但對于我們來說卻是西西弗斯的巨石，一不留神就能要了小命。即便如此，也要積攢一點點溫暖和勇氣啊。

再渺小，本姑娘也是漫漫星河中發(fā)光的一顆，是不是也值得被愛呢？說不定有人就是喜歡我翻白眼的樣子呢。

是啊。說不定呢，對吧。