早上7:35自動睜開睡眼，和昨天早上7:15被鬧鐘掰開的睡眼沒有任何區(qū)別，和昨天早上心里涌起對自己不自律的愧疚感也沒有任何區(qū)別。我背叛了我的微信簽名“自律使我自由。戒急躁。”

急躁確實是戒了，每天慢悠悠的老年人生活狀態(tài)，也沒有沾染半分老年人早睡早起不瞌睡的生理自律。

7:40心里想了一下我的劉老師，忍不住又對冷靜自持的劉老師暗贊一番。然后就哼著歌去洗澡。

洗澡的時候想起2016年這個時候，幾乎正好是去北京考CMA證書的時候。那時候的北京還沒有供暖，我拖著大箱子和同學擠在她租的臥室里，鋪著我?guī)淼碾姛崽?，嘴里說：科技改變生活，真爽！

想起2017年的一整年，是變化的一年，是劇烈成長的一年，是蟄伏許久奔著自己的目標努力跨越的一年。慶幸自己前一年付出的努力有了向前一躍的資本；慶幸遇到的善良領導肯放手讓我折騰；慶幸辭職10年的老爸又兜轉找到老領導為我說話；慶幸遇到合拍的同事，所有的煩惱憂愁都消解在一起喝的酒一起唱的歌里。

往事如煙，回不去的名字叫遠方。

沖掉頭發(fā)上的泡沫，趕緊的，不然又要遲到了。

2018年還沒到末尾，我就想到了2018是一事無成的一年，是荒廢的一年。今年，看的書不超過10本、背的單詞不超過500個，并且都忘差不多了、考證的書就煩、考研報了名買了書也沒翻開過也，就連工作也是能拖就拖，以前那個自律的我，以自己為榮的我，覺得只要想自己做就沒有做不到的我統(tǒng)統(tǒng)不見了蹤影。

是哪里出了問題？

以前在宿舍挑燈看書的時候，想的是什么時候能有一個自己看書的地方，不怕吵醒室友，不用聽洗衣機的轟鳴，然而條件實現(xiàn)了，斗志早就沒有了。拿起書都會覺得索然無味，滿腦子浮夸地在想做一下喜歡的事。

什么是喜歡的是呢？

唱歌？蹦迪？打游戲？

書法？畫畫？聽歌？讀英語？

以前想著如果沒有室友在，我每天都要在喜馬拉雅上去上傳自己的一段音頻，就讀自己每天的感悟。

然而手機已經換了2個了，喜馬拉雅APP都沒打開過。

突然感覺這篇寫的有點喪。

算了先寫到這兒 。好喪啊。

下回我要寫下愛情，稍微有點甜。

今天的絮叨匯聚成一句話就是：想的太多做的太少！先開個頭然后堅持下去。

這也是我寫這篇的原因。加油！