當我在家樓下的老瓦書店里坐下完成這個題目時，心里還按耐不住的有點生氣，拿著粉色筆的手因為心情的激動稍有點抖。我想此刻我是一位因女兒而生氣的母親，心里帶著些許懊惱和擔憂，甚至無力。盡管知道這些不必要，但還是為自己駕馭不了這些感覺而有些挫敗。
我是誰？問自己的時候，開始有些茫然失措。因為這個問題太好回答而又不好回答。如果撇開自己的姓名，職業(yè)，這副軀體，社會身份等等不談，那么我是誰？你是誰？怎么界定你和我是不同的？我是怎樣存在的呢？可以被人所見嗎？可以觸摸到嗎？她是什么顏色？她有味道嗎？她可以作為一種形態(tài)永遠存在嗎…
好多難以確定和言說的部分，無法被企及。但是我還是想嘗試和一種力量進行鏈接，就是那種內(nèi)心中升騰起來的第一個感覺，讓它來說明我是誰。
說說報名參加這個寫作班的我吧，因為常感內(nèi)心中有許多情感和體驗。這些內(nèi)在的能量有的時候能通過與人交往 時得到表達，可是有時候沒有機會。所以，本著對自己的好奇，很想把這 一部分被自己所覺察，所意識。很想通過文字把這些體驗清晰，立體，深刻的表達出來。且在靜靜的寫字的時候，我更能獲得一種真實感，有一種心和手之間的鏈接感，我手寫我心。
想到某個咨詢場景中，我在聽來訪者描述一種狀態(tài)時。隨著他的講述，在我眼前出現(xiàn)一幅這樣的畫面：一個又丑又惡的怪物在鏡子前精心的打扮自己，最后為自己披上一張人皮，瞬間變得美艷無比。這個時候我是誰？我想那刻我就是那個怪物，在有些時候，我可以營造完美，使自己無懈可擊。為的是掩蓋自己不被自己所接納的一面，因為那一面太過于軟弱不堪，自己不想承認，不愿承擔正視它們以后給自己帶來無能的感受，情愿付出更高的代價來粉飾太平。
寫到這里， 我覺察到自己嘆了一口氣。身邊的女兒開心的吃著西瓜紅確色的甜點，用吸管喝著檸檬水，不時的走來走去，我的心又開始柔軟下來。此刻，我又是誰呢？
其實生活里有很多事情可以知道我是誰。某個晚上，穿行廣場回家的路上，我突然的滿腔哀傷，這種哀傷往上不停的涌動，甚至我能感覺到整個胸腔在疼痛，眼淚無法控制的流下來，以至于我不得不坐 在一棵大樹下，掩面大哭。只因我意識到原來自己在關系中要的竟然那么簡單，簡單到我都不敢相信，我非常的委屈，為自己過去做的一切感覺那么的不值得，費那么多的周折…一句話概括，我是一個想要一種恰如其分，溫暖，不遠不近，不冷不熱的陪伴的人。
我是萬物，萬物也是我。當我欣賞一朵雛菊的美麗時，我就是那份美麗。當我驚嘆大海之博大神秘時，我也看見了自己心中的那片海洋。當我愛上一個人的神采飛揚，我也啟動了自己的那份激情。但我憎惡一個人的固執(zhí)，我又何曾灑脫？
我是誰，它沒有一成不變的答案。它是一種心理上存在，主觀上的體驗，是動態(tài)的，變幻的，不可控的。好似天上的云朵，遠看有形，近看無實。
我是誰：我是自己的主觀體驗，沒完沒了的欲望。
