2014年8月20日，我高中畢業(yè)在深圳呆了20多天后，深深地感受到了這座城市的魅力，決定將來不能局限于自己曾經(jīng)的小環(huán)境，一定要干一番大事業(yè)。于是在這一天，我開始了寫自己的日記，并且勵志10年后要成為一個牛逼的人。至于到底要成為什么樣的一個人，我并不知道，反正一定牛逼。

這份“偉大的夢想”讓我在接下來的一年中沖勁滿滿，逼著自己去優(yōu)秀，逼著自己讀更多的書，逼著自己拿獎學(xué)金，逼著自己在各級學(xué)生會中展露頭角，逼著自己早日與學(xué)校外的世界接觸，逼著自己接近一切正能量的東西，在懶惰時逼自己出去跑步，甚至在跑不動時逼著自己聽勵志演講。感覺像是一個人拿著皮鞭在追著抽著裸奔的我，身體很疼，但是我不敢停下來。

如同苔蘚一樣，一種無力和焦慮在我的心里慢慢堆積，我常常被逼迫著在自習(xí)室讀書，但是往往只是在自習(xí)室打發(fā)時間；我常常借著跑步產(chǎn)生的多巴胺在別人面前侃侃而談，但是更多的時候，我什么都不想干。我更像一只自己討厭的臭蟲，體驗著內(nèi)心的煎熬。而原先激勵著我的那些動力，也像一只用完油的打火機，雖然不停地在我心里電起火花，卻再難有燃起來的焰火。

油盡燈枯的這種感覺始終摧殘著我的內(nèi)心，我不想再忍受這種折磨，終于有一天，我再次充足了勇氣，把自己逼上了絕路。我報名了辦成馬拉松，想的是如果我能夠跑完這次半程馬拉松，那我就能夠用這份榮耀來重新點燃我的內(nèi)心，再次給我挑戰(zhàn)所有的勇氣。就如同缺氧的人想獲得氧氣一樣，我太想通過這次馬拉松來證明自己?？墒?，平常只偶爾跑5公里的我，在拼盡全力跑到8公里的時候，就像斗牛士在牛身上插上了最后一把刀，很不情愿很無力地停止了最后的沖撞?？粗磉叺呐苡岩粋€個地超過了自己，內(nèi)心的對自己的自戀也像城墻一樣坍塌，終于我感受到了一個巨大泡沫的破裂：原來我自己一直在做一個遙不可及的夢，總把自己當成了全能的神人，只要自己想做，總能夠做成。而可憐的我被外人的眼光以及內(nèi)心的自戀驅(qū)使，拼命地奔跑著，連自己奔跑的方向都不知道，也忘記了看自己腳下的路。那一刻我的自戀瓦解的很徹底，停下來看著海邊的風(fēng)景，覺得自己當個平凡的人，享受著腳下的每一步也挺好。

讀完李笑來的專欄，發(fā)現(xiàn)“成長”的意義遠遠大于成功，讀完武志紅的專欄，發(fā)現(xiàn)活出自我才是對自己最長情的告白。七年后的現(xiàn)在，不知道我是不是一身正裝還在辦公室加班加點，還是在家里享受著家庭的溫馨；不知道我是不是已經(jīng)付了首富，還是蝸居在別人的小窩；不知道自己是不是能夠堅持健身或跑步，還是已經(jīng)胖成了一圈？無關(guān)緊要，我希望7年后的我能夠像我現(xiàn)在期盼的一樣愛自己，我希望不管在哪，和哪個圈子在一起，都不要再被外人的眼光束縛，再不要用滿足自己的自戀來掩飾自己的虛弱。我希望我有足夠大的心臟去體會各種痛苦，我希望有足夠敏銳的雙眼能夠發(fā)現(xiàn)生活的快樂。我希望能夠找到自己愿意為之付出一生的事物，我希望七年后的世界已經(jīng)準備好接受我的本能排山倒海般地涌來。

凡是過去，皆為序幕。為了與七年后的自己相遇，我會堅持踐行，勇敢投入，相信時間的力量，希望7年后時間給我最大的回報就是7年后的自己。祝好！