? ? 1.放下要求，尊重生命

? ? ? ? ? ——“重新養(yǎng)育”大寶

? ? 2.睜開另一只眼，講情不講理

? ? ? ? ? ——和先生重新建立相處模式

? 3. 看到別人，原來我錯了

? ? ? ? ? ——重新看待周圍人如何對我

一、放下要求，尊重生命

? ? ? ? ? ——“重新養(yǎng)育”大寶（看見孩子的三個層次，現(xiàn)象、心里、心靈)

由于作為媽媽的我的自我慣性、過往經(jīng)歷、有限的認(rèn)知，在大寶的養(yǎng)育過程中，我做錯很多也錯過很多，這一年時間我慢慢看到孩子，也在嘗試慢慢的彌補對孩子的傷害，也在改變自己對孩子的要求，同時也在改變養(yǎng)育孩子的方法。

先簡單說下養(yǎng)育大寶的經(jīng)歷，我懷孕的時候聽到傳統(tǒng)文化圈一位老師關(guān)于教育孩子的課程，說從小就要對孩子各種規(guī)矩要求和各種行為規(guī)范和各種做人道理的灌輸，要求特別嚴(yán)苛，也因為我本身就是在很嚴(yán)厲的家庭環(huán)境下長大的，又或許是我的慣性使然，沒有很智慧的落實我學(xué)習(xí)到理念。

懷孕期間我雖然也一直在聽課學(xué)習(xí)還有誦讀佛經(jīng)，但是孕期常常莫名的抑郁不開心，對自己要求也很嚴(yán)格，不應(yīng)該做的堅決不去做。

大寶生下來，我就在內(nèi)心開始給他樹立規(guī)矩了，不輕易抱他慣毛病，睡覺吃奶都要很規(guī)律

再后來開始自己探索的時候我又用很多“應(yīng)該和不應(yīng)該”來左右他，例如撕紙巾和吃紙巾是不被我允許的，因為不應(yīng)該浪費；撕壞書和打碎奶瓶是要教育訓(xùn)斥他不應(yīng)該的，有時候還會象征性打手來懲罰；

開始發(fā)展自主性的時候我同樣用很多規(guī)矩來控制他，例如一定不能上桌子?；菀欢ㄒ獜纳厦婊聛?，不能從下面爬上去。大一點玩馬桶我是規(guī)定時間的，時間到了就一定不能玩了，再哭都不可以；

需要社交的時候我又用我的認(rèn)知和慣性限制他，例如我不喜歡和其他人家長里短聊天，就不經(jīng)常帶他下樓玩；例如有很多場所我認(rèn)為有不應(yīng)該聽到和看到的，我就不帶他去。

吃零食我也是嚴(yán)格把控的，我認(rèn)為對身體不健康的東西，他眼巴巴看著別人吃也是不允許他吃的，可以吃的東西我也要控制數(shù)量的。

兩歲半開始帶著他讀經(jīng)，不按照讀經(jīng)規(guī)范來或者是不想讀我是會發(fā)脾氣的，有時候甚至?xí)蛩?/p>

在這樣的情況下不到三歲我又把他送入私塾去，第一天就把他放在陌生環(huán)境里不去想孩子的感受我就離開了。

教他的老師特別嚴(yán)厲，再加上之前我養(yǎng)育他的經(jīng)歷，之后的兩年時間雖然我有所放松對他的要求，他在學(xué)堂也一直是害怕的，循規(guī)蹈矩的，不敢有自己思想的。

這些種種經(jīng)歷下，我大寶整個生命狀態(tài)就是非常壓抑，不敢逾矩，膽小不敢輕易嘗試，他又頭腦非常聰明，這種環(huán)境下他很小就懂得察言觀色，剛開始知道說什么樣的話來討好老師，再后來干脆用不說話不表達(dá)來防止老師批評懲罰他。

說到這里真的是無比自責(zé)和愧疚，也無比心疼我的大寶。

他在學(xué)堂的表現(xiàn)我隱隱約約感覺到不對勁，但是認(rèn)知還沒有到去推翻這種理念的地步，老師都說孩子在學(xué)堂和在我身邊完全是兩個人，就這樣我還沒有覺知到孩子的痛苦。

一直到到加入德福寶寶前幾個月，我開始越來越懷疑這種教育方式，也越來越心疼孩子。去年10月份加入德福寶寶，當(dāng)時還在嬰教小班，跟隨學(xué)習(xí)鍛煉全然感知的能力，母愛被啟發(fā)起來，我慢慢能看到孩子了，面對孩子那種憐憫之心也能生發(fā)出來了，也慢慢的開始關(guān)注到孩子的內(nèi)心。這樣之后我就覺得我不能在讓我的孩子在那樣的環(huán)境里待下去了，今年我就沒有再送他去學(xué)堂了。

后來我的想法就是想首先有一個身心快樂健康的孩子，之后才是知識才華和成才，所以就更多的是關(guān)注他的內(nèi)心，這其實是顛覆了我之前整個的教育觀念，我要從原來對他嚴(yán)格要求，有很多規(guī)矩去讓他遵守，有很多道理跟他講，要求他的、糾正他的變?yōu)槔斫馑?、呵護(hù)他、保護(hù)他、相信他本來是向善向好的，對我來說挺難做到的，因為我本身就是被嚴(yán)格要求長大的，而且以前我就覺得孩子小時候如果不管著他，他以后怎么辦呀？

意識到自己錯了，有一段時間晚上讓爸爸陪妹妹我陪他在另外一個房間，跟他聊天給他道歉，給他念祈禱文，那篇療愈祈禱文頭幾次念我們兩個都哭，后來慢慢的他不再哭了，同時我不斷用小班學(xué)習(xí)的真愛灌注五感法和五心法應(yīng)用到大寶身上，不斷跟他愛意表達(dá)，擁抱他，親吻他的臉頰，不斷撫摸他的頭他的背，慢慢的我感覺到大寶在被療愈。

那其實是真的很多環(huán)節(jié)就養(yǎng)錯了，我就重新彌補吧，跟著二寶一起，他沒有體驗過的我都讓他一一體驗彌補，盡量把他當(dāng)成嬰兒一樣來看待，因為之前就看過有些文章說大寶在弟弟妹妹出生后會退行，那其實是求愛求關(guān)注，更別說我這個本來就膽小缺乏安全感的大寶了。所以之后班里的鍛煉我都帶著他一起做，妹妹吃奶他要吃我就有時候奶多的話抽出來給他喝幾口，妹妹用奶瓶他也要，我就也給他準(zhǔn)備奶瓶，妹妹吃的輔食和零食他要吃我也同時都給他吃，妹妹的自主進(jìn)食器他要用就也給他，反正如何對待妹妹的就如何對待他，不去計較這個行為是否符合他的年齡。

除了這些以外，對他的要求也松了，因為更多還是關(guān)注到他的內(nèi)心，是否能感覺到爸爸媽媽對他的愛，他想吃的零食，想喝的飲料，包括夏天想吃冰激凌，想看的動畫片，我都不再嚴(yán)格要求他了，一切都滿足他的需求。

當(dāng)媽媽的心靜下來慢下來之后，就更能夠感受到孩子了，感受到這個生命他本來的活力，所以更能夠尊重他了，小時候探索不夠，現(xiàn)在他想玩什么玩多久都可以，例如他洗襪子洗內(nèi)褲多半是玩泡泡，那就不再像之前一樣催他就讓他玩夠，以前他洗臉?biāo)⒀酪惨E很久，后來不催他順應(yīng)他的節(jié)奏來。穿鞋穿衣服都說行他的節(jié)奏，看到他專注一件事情的時候也不用是否應(yīng)該做還應(yīng)該做其他的來打斷他和要求他。

之前很執(zhí)著的帶著他讀經(jīng)典，我也慢慢放下了，因為他實在讀的不開心，但經(jīng)典不是不重要，我可能要先放一放，先療愈大寶的內(nèi)心，之后再換其他方式讓他開心的接受經(jīng)典。

那會不會有讓我發(fā)脾氣的時候呢，其實也還會有啊，但是現(xiàn)在面對大寶，遇到事情我能先壓住自己的脾氣，問問他發(fā)生了什么，他的想法是怎樣的，慢慢的好像他沒有什么事情是我接受不了的了。

慢慢的我從看到孩子的行為，看到他的內(nèi)心，再到看到他背后的生命力，一步一步的，我發(fā)現(xiàn)我的孩子其實特別棒，我看到了生命的美好，也讓我發(fā)現(xiàn)不嚴(yán)格要求他，孩子沒有變壞啊，我不控制他吃零食他也不會把零食當(dāng)飯吃，我不控制他喝飲料他也沒有一次喝幾瓶，我不控制他吃冰激凌，他也沒有一次吃很多，我沒有催他洗內(nèi)褲襪子洗臉?biāo)⒀篮痛┮路┬?，這些反而他現(xiàn)在都非常麻利就做好了。我不要求他必須讀書和守規(guī)矩，而是看到他一點進(jìn)步一點優(yōu)點就肯定他贊美他，他也沒有變得像我想象中那樣的就走下坡路，反而變得很聽話，會承擔(dān)家務(wù)，會屁顛屁顛給我?guī)兔?，會很貼心的看到我喂奶就給我拿枕頭墊腰，我生氣了會來抱抱我安慰我。

說到這里，我不得不贊嘆，當(dāng)自己的心態(tài)改變之后，當(dāng)我尊重他，當(dāng)我相信他本善和向上向善的生命本質(zhì)之后，我發(fā)現(xiàn)孩子真的比大人有智慧，他們生命更接近圓滿，至少我發(fā)現(xiàn)我兒子有很多方面比我有智慧，很多問題看得比我清楚，情緒也比我穩(wěn)定，很多事情也比我會處理。

當(dāng)然他膽小，社交恐懼，陌生人恐懼等等還有問題也都還存在，但是我更能夠接納和調(diào)整心態(tài)面對了。正如汪老師跟我說的，孩子以前沒有這些體驗，不會處理很正常，父母就正確示范，多陪他理解他和幫他，慢慢一點點來重新體驗和獲得能力。

下面我發(fā)一些親子記錄來讓大家感受下，在截屏的時候我發(fā)現(xiàn)還是要有記錄的習(xí)慣，很多事情我現(xiàn)在都印象模糊或者是已經(jīng)忘記了，幸虧當(dāng)時記錄下來了，多美好的回憶啊。

二、睜開另一只眼，講情不講理

? ? ? ? ? ——和先生重新建立相處模式

我們的婚姻走過8個年頭，前天是我們結(jié)婚8周年紀(jì)念日，這8年時間真的過得挺快的，也足夠讓彼此了解透徹對方，優(yōu)點缺點都無比透徹的知道，先生一直以來都對我無比包容，無比呵護(hù)和照顧，但是就有一點，嘴巴不太會表達(dá)，為了說話還沒少說他。我就是一個被呵護(hù)被愛的那一個，雖然我也為小家付出，也孝順公婆和提醒他孝順，但就拿我們兩個單獨說的話，真的沒有他對我那樣對他，之前還一直覺得理所應(yīng)當(dāng)。他對我一切的優(yōu)點都肯定，缺點都不曾說出來，可是我呢就是他的優(yōu)點看不見，缺點每天都看見，還毫無保留的說出來，有時候甚至是責(zé)備埋怨他沒做好。用他的話說就是他因為愛我都不說，可是我專挑這些說。有了二寶之后他很多時候在家家務(wù)做飯什么的照顧我們，但恰恰這段時間我們矛盾很多，我很容易不高興，總是不開心。

后來經(jīng)過老師提醒和引導(dǎo)，我發(fā)現(xiàn)是我看人的這雙眼睛有問題，其實是我的心有問題，他的卡點是我吐槽的點，他的缺點更是我說他的地方，他有一點失誤我不僅不寬慰還埋怨他，他累了我看不見，也不相信他積極向上，總是想提溜著他。后來我就一點點去轉(zhuǎn)念，例如

他上廁所需要用很多紙，我就理解他是小時候留下的心理陰影，放棄對他的說教“不要浪費，這是浪費福報”；下去做核酸檢測看整棟樓就我們家廚房開著燈，就理解因為先生有一點覺得暗就要開燈，留守兒童造成的他內(nèi)心辜負(fù)怕黑的陰影，所以我們家常常燈火通明；飯做失敗了就理解他著急沒顧及到，他也不想的；熬夜玩游戲也理解他因為白天太累了；他不高興了開解他，讓他心情舒暢；他帶孩子呢卻自己睡著了，我就把兩個孩子帶其他地方讓他休息；他沒做到了什么事情，少埋怨他，我自己來；半夜菩提醒了我一人哄，不叫他起床了。當(dāng)然我做得也遠(yuǎn)遠(yuǎn)還不夠，但是正如老師說的，回到愛情最初的樣子，用情去感受他的辛苦和付出，用包容和理解的心去解讀他的沒做好，自己生命獨立起來不依賴他，慢慢的我發(fā)現(xiàn)我們更親密了，我的生活快樂變多了，痛苦變少了。

后來我發(fā)現(xiàn)我現(xiàn)在的改變，是先生一直在做著的，以前竟然沒發(fā)現(xiàn)，又或者自己的心被自私和挑剔掩蓋住看不見。總之我發(fā)現(xiàn)夫妻間講情比講理更幸福親密。

三、 看到別人，原來我錯了

? ? ? ? ? ——重新看待周圍人如何對我

可能是因為小時候的經(jīng)歷，聽媽媽說我7個月以前總是被一個人包在被窩里，她喂我吃完奶就干活去了，可能幾個小時后回來，期間沒有人陪我，我可以想象當(dāng)時的我不被重視不被呵護(hù)，需求不被滿足，叫天天不應(yīng)叫地地不靈，這種感覺一定是痛苦絕望的。（在此說明一個小點:我印象里其實對其他人如何對待我沒有多少印象，但外婆帶我比較多，可能潛意識里留下有外婆對我的溫暖，所以一直以來時常會想念外婆，想起外婆就感覺很親切，這也印證了“小時候的愛可以滋養(yǎng)一生”這句話，更加讓我領(lǐng)悟到要給到孩子足夠的愛和溫暖，而不是非常嚴(yán)肅的用各種要求去框住他，作為父母如果想讓孩子好，更多的是作為表率和示范作用，先自己做好自己

)。印象里媽媽一直對我特別嚴(yán)格，常?？囍樣?xùn)斥我甚至打我，我提出來的需求常常被“殺殺銳氣”的不去滿足，我小時候一直以為媽媽是不喜歡我的。就是這種從小不被重視不被認(rèn)可，得不到溫暖與愛，還被否定被打壓的經(jīng)歷，讓我潛意識里覺得周圍人都是對我有要求有敵意的，都對我不好，讓我常常去索取愛，結(jié)果可想而知，我總是覺得自己沒有得到自己期待的愛和肯定，總是會因為別人不理解我不關(guān)心我而痛苦。但其實別人不像我想的那樣的。

每個人都有他生活的那份不容易，但是周圍的人同樣也看到了我的不容易和艱難，而我之前都看不到他們對我的好，總覺得周圍人沒有像他們應(yīng)該的那樣對我。

我認(rèn)為公婆不理解我?guī)Ш⒆拥目?，不理解我們資金緊張生活拮據(jù)，但其實他們這么大歲數(shù)了還在省吃儉用替我們操碎了心，只是嘴巴說不出來關(guān)心的話，心里都有我們，他們寧愿吃的不好穿的不好住的不好，也不會委屈了他的子女。而我就把他們往不好的地方理解，認(rèn)為他們想偷閑不管我們。

也理解到其實先生整個身心都撲在家里面，他也特別想做好，但他也會特別累，我還在埋怨他做不好事情。我事事處處依賴他，然后事事處處不滿意的去要求他，汪老師說的對，我的生命還不獨立。

我也感受到自己的父母歲數(shù)越來越大，身體越來越不好，還在為了生意忙活，還時時處處為我和弟弟操心，我和孩子生病了他們比誰都操心，從老家寄中藥過來，一天問好幾遍。

感受到弟弟剛工作，還想著發(fā)工資了要送給我禮物。

我身邊的人，他們都在他們能力范圍內(nèi)來關(guān)心我愛護(hù)我。

當(dāng)目光向內(nèi)求的時候，就會發(fā)現(xiàn)其實是自己問題還很多，雖然自己很艱難，自己也很努力，但是還是會總想別人時時處處都理解我關(guān)心我，對“別人也已經(jīng)很艱難了，他們已經(jīng)給了我能力范圍內(nèi)能給的了”感知的特別少，可是就像孟老師說的，沒有人會對成年人還像對一個孩子一樣，自己缺愛去索取愛就會