文/杜堯
大膽的設(shè)想，完全的否定。設(shè)想未來的工作、生活，和誰走到最后。憧憬，從來都滿滿的是未來的味道。有那誰的發(fā)香，還有她老時手上的褶皺粗糙，怎么想那都是極其溫柔的時光。我會活的比她長，跟她打賭，在她還是姑娘的時候許諾，牽著她的柔荑許諾說我守你到最后，說：不論怎么樣都不會是我先放手。
堅持深情打動，但我不知道虛無縹緲的堅持對于一個在現(xiàn)實的人里有沒有效用。我要的不再單是感動了，雖然我未曾感動過一個人，雖然我算個人且感動了自己，但感動自己不算，而且一直覺得自己就只是個魂。童話故事誰都會編，恐怖故事誰都會演。都是在深更半夜，長夜無眠。我是不是溫柔的鬼魂都不重要，他們不會來墓地親近你這個舊人。
我沒資格說要求愛，只能找存在。因為卑微，因為討厭自己。因為渺小和無力、孤單讓我拿命來換，輕易許諾一生，也亦無其他珍貴之物。
總在否定現(xiàn)在想法、自己，看淡了兩個人的思緒、一個人的身影。否定，從來都滿滿的是過去的味道。能想起來的陽光下灰塵懶散的晃，書堂里藏著有關(guān)目光和背影的故事。就算是這樣，就算不是所謂同桌和前后作為的關(guān)系我也想回去。
實實在在的想起來，存在于每時每刻的記憶中，看著記憶中的我在哭泣，為過去的我哭泣。過去的我大概不知道是會有人為自己哭泣的，比如我自己。所以過去的我完成了他的存在，一個人要存在得有人付出眼淚。不然就只是個東西，可拋可棄。
那不會有任何改變，我還是會是那樣的人。故事里的人回來了我還是故事里的人，固執(zhí)的如同當(dāng)初一樣，落滿當(dāng)初的灰塵。這就是奢望、幻想和童話。稱呼的不變不會讓你們身上后來的灰塵氣味成為當(dāng)初的，但也擁抱說就算變了再見到你真好。
因為怎么樣，那都是溫柔的時光。堅持不知道有沒有用，哪怕是騙也要讓自己相信自己是溫柔對待世界的柔軟心腸。兩樣的選擇會是兩樣的結(jié)局，我不善變亦難接受所謂其他結(jié)局。我們在我的故事里都不會老，因為我活在從前。否定的烙鐵烙上過去的烙印，有沒有那么一個人一直對你說肯定。喜歡這樣的自己，想追隨這樣的自己，想溫暖這樣的自己。她該是比我還溫柔的人才能看懂我這大人的孩子氣。我固執(zhí)，我古怪，我孤僻。其實大概只需要一個人說跟我走，許你未來。
期待是期待，人來不來我不知道，人會不會來我也不知道，人來了會不會許我為未來我也不知道。就算是賣靈魂啊，也不要沒人理會。孤獨總會追上我的，我還在努力跑，跑去找存在。
我不知道我是什么樣的人，我只知道我不想成為什么樣的人，然后又不知道自己該成為什么人。許我未來的人我想問的不是原因也不是未來什么樣，想問的是值不值得。不是愛也可以，不是喜歡也可以，只要不是憐憫。成為有價值的東西也行，如果是魔鬼要我性命和靈魂也行。如果是這樣就會有一個人需要你，知道自己存在就行。意義也毫不關(guān)心，為存在付命。因為只有這個人來了，所以世界只有這個人我值得付出性命——魔鬼駕著地獄之火許諾未來。
可這樣的不想堅持的堅持其實到最后，什么都不算。在一瞬間的感動或者“大徹大悟”之后瞬間崩塌。保持著一開始想要的禮貌，敬言事。謝謝掛滿，所謂讀書之后熏陶文化。我不知道我是不是要成為這種人，也大概沒有時間給我這樣浪費了大把時間的人探討自己的人生。匆忙上路缺少的從來不是方向，塞給你的是滿滿迷茫。因為全都是滿滿的漠不關(guān)心，所以你總是回望，想著當(dāng)時沒用功的時候看窗外會不會有人把目光放在自己臉上。
遐想總是會有點刻意，刻意往好的方向。我忘了跟你說，我無相往，所以看慣漠視、習(xí)慣編寫不符合事實的過往舊事。把它們寫得像詩歌一樣，把它們寫得像糖果一樣，惹人回來看兩眼、惹人回來嘗兩口。不會留下你，但求停駐時眼睛里有氣霧。這大概是我想要的感動，一個孤魂野鬼想要做到的感動。
不可實現(xiàn)，遙遠距離。
就像我設(shè)想跟誰結(jié)婚工作，買房生子。然而到現(xiàn)在，我也只能說誰，因為我只是設(shè)想。不管是不愿意先放手的我，還是為過去的自己哭泣的我，還是書堂里開小差的我，還是想要感動別人的我，都是有追求的我。我有追求，想有新的追求和堅持舊的追求。想要太多，又被忽視太多。沉默太多，不經(jīng)意間發(fā)現(xiàn)沒辦法開口。所以就沒辦法訴說追求，沉默就等于沒有了，所以我又沒有追求。
討厭自己。
這樣的想法在沒有追求的定義下達后瞬間萌發(fā)，長成參天大樹，高過摩天大廈。詩歌在唱著，這個像病毒一樣讓我歸于平淡。歸于禮貌，敬言事而畏言行。一切都還沒有得到的都按照標準執(zhí)行，我不是這樣的人但我不知道該是什么樣的人作為動力，驅(qū)使我前行。
我常說我自己是扭頭看后面，仔細做著但也遺忘著現(xiàn)在，走向?qū)?。遍體鱗傷不怕，我只怕身后空白。突然覺得人得有身后身，可我一不留神就只有眼前路、沒有身后身。
孤獨已然抓住了我，不能抗拒那就享受夜深。文章本天成，我越來越少寫邏輯性的章文。押韻成了第一還是論理成了第一，抒情成了第一還是邏輯成了第一，都不重要了。我寫，我看。你不寫，你也不看。誰去管呢？漠視里千百條前路等你用茫然去行走?；仡^看去身后只有一條回不去的路，色彩暗淡。
我大概是被討厭的人，所以自己討厭自己也不必掛念。后來直到現(xiàn)在，討論也在繼續(xù)。什么樣的人、事關(guān)是否溫柔、身后身、堅持的根本、想感動以及只是羨慕不想要，這樣的題目爛成了大街上的白菜，讓人口味不能提振、眼睛無法被照亮。卻依舊孜孜不倦，喋喋不休。
我拒絕了所有人，大概也是我討厭自己的原因吧。
后來，其實都還好。我說不出其他話。我依舊在假設(shè)我回去那個地方跟誰安家，我依舊在強調(diào)我在過去掙扎，我依舊在強調(diào)堅持不可被嘲笑...依舊我還是個舊人。這一切都還好。沒人聽得出話外話，因為不在乎。
我突然想起來我說我花時間陪伴自己，在孤獨抓住我時。它說，后來都還好。你依舊假設(shè)跟誰一起成家，依舊在過去掙扎...依舊，討厭自己。
后來？其實都還好。只有我不好，因為我討厭這樣的自己，恨到骨子里。?我忘了為何討厭自己，舊人想不起的舊事里傳來的就是這個信息。那應(yīng)該是亙古吧...我才二十年紀。
可后來其實都還好，我也好了。我把文章里的我，寫好了就行：他會有一個完美的愛情，他會有一個重要的存在，他說的話會有很多人聽，他也不再感覺孤單，他也不會再活在過去，他也不再討厭自己，他變得那么自信，他被人需要，他甚至被人憧憬。
后來其實都還好，他很好。忘了自己，后來其實就都還好。全都是光影、泡沫般的易逝品。想那么清楚干嘛？渾渾噩噩不好嗎？痛得清醒就的沒完沒了的去想，去辨清。
如同飛蛾撲火，化灰殞形。
再未做過繽紛、斑斕的夢了，忘了夢的音、夢的韻、夢的琴。投身到“他”的故事里，翻身到早晨將醒?？薜孟駛€孩子，淚水卻無聲。也沒人聽見你的呼喊，你也不鬧不跳。又一次厭惡之情升起...討論是否存在，是否孤獨和信不信愛情。
或許是不知夢的緣故，流離之人追逐幻影。
