突然想起之前和?男朋友吵架，他抱怨我什么倒是忘記了，只是當時像是被刺中神經(jīng)，我回：我覺得我很好啊，至少不用伸手給誰要錢，從實習到現(xiàn)在經(jīng)濟獨立了，如果我自己不存足夠的錢，上次動那個小手術(shù)花了一萬多，興許還要伸手要錢甚至借錢，你看你呢，有存款嗎，花錢又厲害，一直在家里吃喝，遇到大點的事情還是需要向家里求助。

他可能也覺得我莫名其妙用懶懶的語氣：你倒是說得好笑，我家這么一大棟房子，不在家里住，吃喝，難道要因為證明自己的獨立搬出去？頓了頓，說了句［真羨慕你呀］，掛了電話什么也說不出來。

是的呀，爹媽提供的物質(zhì)條件為什么不用呢，有退路的話我也不用逼著往前走了，倒不是就坐吃山空吧，至少可以毫無顧慮勇敢去闖，輸了累了回頭看，有人總會接納你的心酸和脆弱，讓你不要著急說：太累了就回家來，還有我們呢。

可是我沒有那條退路，怎么說呢，像是靠著一股氣撐下去，我真的害怕的孤獨的，做一個個前途未知的決定，像是獨自走夜路，突然有人在逼仄的胡同轉(zhuǎn)角里冒出來，舉起手機就朝關(guān)機的電話喊：啊，爸你怎么和我哥出來接我了，我馬上就到啦，嗯嗯，我給你分享定位。那種被生活逼出來的看似處變不驚的穩(wěn)重，最好不要被看穿，有時候真相比偽裝更讓人難以受。

但你知道，我總是喜歡折騰自己的，誤入迷霧重重的森林，橫沖亂撞被不規(guī)矩生長的枝椏刮到，痛就要哭的，等眼前清明一些還是要去探路，對方向沒有敏銳的判斷力，那就把所有的方向都試遍了，怎么會找不到出口。

我呀，腦袋笨得很，就是不愿意老實等陽光沖破迷霧，是太陽救的我，我偏偏喜歡自救。大約是迷戀那種掌控生活的自由，危機總是有的，但不一定等得到救兵。

管別人怎樣呢，我還是喜歡每天熱情洋溢地去生活，微店里出的每一個訂單，生活拿到的每一句夸獎都能讓我歡呼雀躍，比如有個快畢業(yè)的朋友準備考銀行，筆試前一天焦慮得不行，坐立不安，看我兩周前寫的文章竟然真的就安下心來，來感謝我就好好去睡覺了。

誰能想到呢，分享溫柔只是為了記錄生活，那文字背后微弱的光也能陪別人走一段路。

偶然看到一段話：因為不知道自己想要什么，看看別人，他有我沒有，就開始焦慮了，一個知道自己要什么的人，他要的東西一定是符合自己的性情，秉性的，只有追求這些符合自己的東西，才會平靜從容。

我從來都是知道自己想要什么的，總愿意踏實地為自己想要的東西付出，我有的，是耗不盡的耐心。能寫照我的，想起來還是《美麗新世界》里的：我不要舒坦，我要詩，我要真實的危險，我要自由，我要善良，我要罪惡，我要求受苦受難的權(quán)利。

我好像不太需要別人的寬慰，有自己行之有效的方法，便是亂走路，對錯好壞的經(jīng)歷都能在讓我成長，啃一本本的書，書里的故事像是別人替我把人生走過千千萬萬遍了，我得到的是他們積累的智慧。只要走路，沒有方向不要緊的，先看看風景也行，站在原地的話，視野太狹隘了。

善良是我的選擇，做問心無愧的事情，不要在意別人的是非曲直，胸中自有定論，每一個陽光明媚的日子都能撣撣生活的灰塵，走出去，光明正大。

我不羨慕別人了，有迷茫的時候，休息一會兒就積蓄起重新出發(fā)的力量，路像是彎彎曲曲的走，但總在進步的，一天兩天看不到區(qū)別，一年兩年總會有收獲，我喜歡的是，那種穩(wěn)打穩(wěn)扎的基礎(chǔ)，站上去看到的風景，那片天地，是我創(chuàng)造的。

你如果目標明確，別人的評判只會成為你的加速度，輕易就被影響的人無法做好一件事，這長長的一生，有好多事等著我們?nèi)プ瞿?，你不看好我，我更要好好做，雖然我努力也不是為了向誰證明，不過是拿到自己想吃的食物再回過頭來看，那些不好的聲音卻是別致的調(diào)味品。

我筆記本的扉頁記下的話：一個人能獲得的最可貴的能力， 都和掌握一門語言一樣， 你所付出的努力不是能夠獲得即時回饋的， 直到積累到了一定的階段后 ，忽然爆發(fā)出驚人的力量。

人們談溫暖，我不知道我寫的東西算不算，但在無數(shù)個孤獨的瞬間，我腦子里的這些話語在拯救我，人如果沒有精神支柱，只能在看的書和日記里尋找慰籍。對我有用，便有它存在的意義。發(fā)自內(nèi)心的分享，總好過惡語中傷，或者潑冷水一味否定。

我不羨慕別人，我總能，把自己的情緒一次妥當安頓。