為什么你越看不慣他，卻又離不開他？

有沒有想過，那個讓你痛苦不堪的伴侶，其實是你親手制造出來的。這句話聽上去像是指責，但如果你愿意慢慢品味，就會發(fā)現它其實是一次解放。

你是不是那個永遠操心，永遠在補漏洞，永遠在為家里兜底的人？對方越躺平，你越勤奮，對方越拖延，你越焦慮，對方越混亂，你越用力控制。

你常常憤怒，也常常絕望，覺得自己太累了。但，請你覺察一個更隱秘的部分，在這種憤怒和絕望的背后，是不是還藏著一點點優(yōu)越感，一種至少我是對的，至少我沒有像他那樣的優(yōu)越感。

心理學里有一個投射現象，即，當我們無法接納自己某一部分時，就會把它投射到最親近的人身上。你越無法允許自己懶散，越容易遇到一個懶的伴侶；你越逼自己節(jié)儉，越容易被一個花錢大手大腳的人激怒；你越要求自己完美，越難忍受對方的隨意。

表面上看是三觀不合，其實更深層的是你壓抑的那一部分東西在對方身上活了出來而已。你以為你在對抗他，其實你在對抗自己。而更復雜的是，只要他繼續(xù)扮演那個壞人，你就可以繼續(xù)扮演那個好人。他越爛，你越正義；他越混亂，你越清醒。這種關系雖然痛苦，卻在無意識中維持著一種平衡。

這就是為什么很多人嘴上說受不了，卻遲遲走不出來。因為你們之間早就形成了一種無意識的分工，你負責壓抑，他負責替你活出那部分被放逐的自己。這種循環(huán)不是簡單的性格問題，而是一個人格結構的對立。

只要你還在排斥那個不夠完美的自己，你就很難真正停止對伴侶的憤怒。很多人學會了看破，知道這是投射，知道這是陰影，可一吵架，你的情緒還是失控。

因為這不只是觀念的事，這是你內在結構的事。如果那個被你放逐的部分沒有被真正收回來，你換一個伴侶，這個循環(huán)還是會出現。當你越看一個人不順眼的時候，其實就是我們自己內在的投射。

所以，接納自己，原諒自己的不完美，允許別人不完美，讓他是他，讓你是你。改了天性要了人命！改變別人很難，改變自己也很難，但只有改變自己才有希望。

敢被人不喜歡，才是真正的心理健康，它是有代價的。

你需要接受的一點就是“你不再是別人嘴里有口皆碑的好人”，你會面對各種站在自己利益上評頭論足的人。只要明確的一點就是：

你沒必要為別人的看法買單，更不用為別人的人生負責。

與人相處，優(yōu)先考慮自我感受，而非自我形象。

當你不再執(zhí)著于別人口中的好人時，就邁出了成為自己的第一步。加油??