9月，我遇見了屎殼郎先生。
沒有一見鐘情，也不是日久生情。因為在認識的第25天我們在一起了。
“我不想讓你一個人，讓我來照顧你”打動了我。
比起我愛你，這要真誠的多。我能照顧好自己，但我也期待被人照顧的生活，即使我清楚的知道誰照顧誰還不一定呢。
過慣了一個人的生活，突然不習慣身邊出現(xiàn)另外的一個人。我還是一如既往的和朋友逛街吃飯看電影鬼混，絲毫沒有該陪陪男朋友的意識，即使和最好的朋友出去，我也不會叫上他。
朋友指責我的種種不是，指責我對他的不在乎和不上心。
只有我自己知道，我只是恐懼擁有之后的失去和不由自主的依賴。為了保護自己，我選擇做一只刺猬。
于我而言，世間最痛心的事情不是求而不得，而是擁有后的失去，我已經依賴你時的抽身離去。
我拒絕跟他一起吃飯，他會耍脾氣不吃飯。不吃就不吃唄，我和朋友約了繼續(xù)逛街。
即使我知道我不該這樣，但不會說對不起，我陪你吃飯。
他喝醉了會給我打電話，讓我去接他。不止一次，我從來沒有去過。因為我知道總有人會給他安全送回家。
我知道我不對，但沒說過對不起，我來接你。
他身邊總是圍繞很多的男男女女，我分不清哪些是真情，哪些是假意，所以我不喜歡參加他們的聚會。
他說他過了玩浪漫的年紀，他不會哄我，也不會玩浪漫。所以，我從未跟他說過我喜歡浪漫，喜歡大束的鮮花和禮物。
問他要什么生日禮物，他說不用。
在他喝醉的時候，像個小孩一樣問我不是說要給他準備生日禮物的嗎？
真話總是醉話，期待的總是酒后才敢言。
我之前就準備了，給他了，可是最后他弄丟了，那年他23歲。
他說拍婚紗照好麻煩，結婚不想拍婚紗照。
我沒說我對婚紗的愛超過結婚本身，因為它里邊承載了我的夢想，一個婚紗設計師的夢想，一個自己親手設計、縫制自己嫁衣的夢想。
他身邊總是很多女孩子，他說是朋友。我也有很好的異性朋友，他不喜歡我的異性朋友，但我沒說我討厭他身邊所有的姑娘。
我漸漸放下自己的戒備，卸下偽裝。嘗試著相信愛情，相信他，照顧他。
他會給我做飯，倒水遞藥，買零食買早點。但漸漸的我發(fā)現(xiàn)我給他的多過他給我的，給他的甚至多過了給自己。
他理所應該的接受我所有的關心和照顧，時不時會對著我發(fā)脾氣，冷戰(zhàn)，直到我妥協(xié)。
這個時候，我知道我該走了。
在分分合合的N次之后，他再也沒有挽留過我。我也害怕他的挽留和自己的心軟。
每次吵架或者因為我們的關系而出現(xiàn)的來自朋友、家庭的壓力的時候，我就后悔每一次的妥協(xié)和心軟。
如果沒有和好，如果沒有在一起，如果我沒有心軟，我便不用承受那些只有我自己知道的各種壓力，它們壓的我喘不過氣的時候我就覺得無比的無助和孤獨。
他讓我相信他會給我好的生活，他讓我相信他在努力變好?？晌ㄒ坏倪z憾是我走了他才變好。
我曾心存僥幸的想要用時間證明他愛我，他說時間證明我已經不愛你了。最后我發(fā)現(xiàn)世間并沒有所謂的情深，他離開你有很長的空白期僅僅能表明明他沒有遇到合適的人，而并非他忘不了你。
他說我想結婚了。
想結就結唄，但是，不要太幸福，不能比我們在一起幸福。
他從來沒有和我說過像情話的情話，這是唯一一句。
“你是我的糞球?！?/p>
“……讓滾哪就滾哪是吧？”
“看圖說話?！?/p>
