大三已經畢業(yè)，暑期除去前后實踐和做實驗的時間有十多天的時間，在留?？佳袕土暫突丶抑g選擇了回家。一來幾個寒暑假都因為各種原因或是留?；蚴翘崆胺敌?，這次想回去陪陪父母，另外也算是休息休息。
回家的車上微雨蒙蒙，還是盛夏暴雨之后的時節(jié)，打電話給爸爸，想問問車要到了，剩下的三十分鐘車程是等等看能不能搭個車還是他來接我。只說了我要到了，爸爸說，“到了就到了撒。”
一時語塞，想著他或許在忙，果然，他說還在地里忙著，微愕，我說，“不是在下雨嗎？”
“下雨就休息了嗎？”又說了兩句然后掛斷了電話，心情惆悵起來，不是因為沒人接我或是他言語冷淡，是因為下著雨他們還要在地里忙活，生活所迫，而里面有部分原因直接是源于我。因為我22歲了還在張口要錢，我也不想，早幾年就不想了，可是我做不到經濟獨立，所以也是為了自己的無力么？
已經不小了，所以常時會談到今后的出路，關于考研，關于要不要選什么專業(yè)，關于今后工作，談話很正式，帶著壓抑。爸爸媽媽都在說選好的專業(yè)，現(xiàn)在大學文憑也不算什么了，就算家里經濟很緊張也要讀研，但是一定要選好，不要讀完之后工作也不好找……這好——具體什么專業(yè)算好？都說不上來，選好專業(yè)我也是知道的，但是我更知道無論選什么專業(yè)，努力更重要。但是我不能這樣說，會令他們覺得我狂傲。
談到婚戀，說我現(xiàn)在談的戀愛走的完全是一步錯棋，完完全全是錯了。又提起了我姐姐，說如果找的男人沒有能力，沒有責任心，這一輩子都難過。對對對，這樣是有道理的，可是哪里出了問題，心里很難受，很抗拒聽爸爸說這些。覺得太功利了？還是不想一遍又一遍地聽他說你姐姐……像你姐姐……你看你姐姐現(xiàn)在的樣子……
還是根本就抗拒他談論這件事，因為在我看來他不是稱職的丈夫，他的婚姻并不幸福。我說我現(xiàn)在想的是這輩子不結婚，不生孩子。他被噎住了，許久沒說話，空氣沉悶，也許是因為我說的“兩人同床異夢有什么意思，還不如一個人”這句話生氣了。我試圖緩解，說不是因為談戀愛誰傷害了我，只是我現(xiàn)在不太相信婚姻……爸爸走開了，我不能說我知道他出軌，覺得他們的婚姻不幸福。也不能說我知道隔壁的表叔玩小女生，他們的婚姻的也不幸?！€有無數(shù)的婚姻，也是兩人湊合，爭吵不斷——而我并不想那樣的生活，寧愿一個人孤獨，但是清凈。這些話都不能說，他不會理解的 ，會覺得我大逆不道，想法詭異。
縱使這樣，第二天，他也生氣地再次談論了這個話題，說我讀書沒名堂，想法都偏了。偏了？偏了嗎？心里不舒服，他真的不能理解，我只能說，我只是現(xiàn)在是這樣想的，以后再長大一點可能就不這樣想了。他暗暗回了句，那你說話別那么難聽。不知道怎么回，我裝作沒聽到。
回家真的壓力好大，如果閑時跟父母呆在一起，也是各自玩手機，看電視。除了關于未來的事似乎沒什么話題了，盡管不太愉快，但是也已經談過了。
另一方面，更是覺得在家里呆不住了。我煮飯洗碗兩人都不會來看一眼，做家務是其次，我在意的是態(tài)度。從其他的言語中也體現(xiàn)出來了，比如在家就應該做家務，這點家務算什么，你不會煮飯以后嫁人了婆婆不會喜歡……就感覺回了家只是回家做幾天保姆，以后嫁人了也是服侍別人，任勞任怨別人才會喜歡我。這方面的話也是一句都不能提，一提就是懶，這點事也不愿做了。
有時候真的想問一句，孩子真的唯唯諾諾，什么都順從就算聽話嗎，就討人喜嗎？也不是吧，還是會嫌棄他木訥，嫌棄他懦弱……
這次回家我覺得失落。父母也很難過，媽媽直接說她被氣著兩次了，爸爸給姐姐打電話也說過差點想扇我兩耳光。
可能，在于——我們都不是彼此理想的孩子或是父母吧。
跟媽媽吵架我確實有不應該的地方，我以為走之前的好言好語和道歉已經取得她的原諒，通過剛剛和姐姐通的電話來看，似乎不是這樣的。
前一天，吃飯的時候媽媽給弟弟說那個我高三的時候收到的禮物，一個大坐熊，占了沙發(fā)的位置。然后話鋒一轉，說我拿著他們的血汗錢就買這些鬼模鬼樣的東西。我覺得我的錢也沒有亂花，瞬間覺得受到了冤枉再加上身體不舒服，已經難受了幾天，知道跟他們說也沒用，暗自忍者，有些煩躁就拔高了音量說，”那是別人送的禮物?！?/p>
媽媽回一句，”難道你就不用回？“
我說，”那不用交際了嗎？“
爸爸在旁邊幫腔，笑著說媽媽，“那照你說，這日子都不用過了。朋友之間互相送點東西很正常的嘛?！?/p>
第二天，又是吃飯的時候，弟弟又張嘴露出咬爛的一塊肉給媽媽看了，又轉過頭給我看，說了幾次都不聽，煩躁下用筷子打了他嘴。打了就后悔了，應該好好說的，媽媽眼里有責怪，一時也沒有說什么。弟弟在一旁默默流淚，我一時僵著道歉也不是，哄也不是。媽媽哄弟弟說，”待會兒收拾她，讓二姐手賤?！?/p>
我噌地火了，覺得說我手賤那句話太重了，他又不是完全沒有錯?？次业膽B(tài)度媽媽也火了，說昨天已經忍我了，這脾氣還要上天了，現(xiàn)在說一句都不行了。我頓時胃口全無，本來就食不知味，索性不吃了，回了房間。媽媽站在門口罵了許久才回去吃飯，說我讀書人素質都沒了，在家居然敢吼老娘，當媽的再不對也是媽。說我20好幾的人了一點都不懂事，養(yǎng)個閨女還不如不養(yǎng)……
等她歇著了去吃飯我去廁所大哭，萬念俱灰，覺得這家拿來有什么意思。他們倆都說我和姐姐都不聽話，不按他們說的路去走，以后會吃大虧的。我們說的話又難聽，做的事簡直不入眼，有時候就當沒養(yǎng)過那樣想。氣不過的時候我都想回一句，這命你給的那就拿去吧，我都覺得活著累，早就不想活了。但這話肯定是不能說的，他們已經說的是氣話了，再頂只會激化矛盾，事情就沒完了。
我也不知道為什么回家以后更像一個熊孩子，外人看來的懂事，聽話等等都要打折扣，也許內心里還是覺的那是家，是可以比較任性的地方，道理知道對父母還是應該輕言柔色，但有時候就是忍不住，事后又后悔難過。
已經回學?？煲恢芰?，心里還是難受，找不到與父母相處的模式了，看的書，學的道理都不管用。也許是太難受了，忍不住問了室友她和父母有代溝嗎？
室友后來單獨跟我聊，開頭一句就是問我回家跟家里邊的人吵架了嗎。一句話就讓我濕了眼眶，說了許久，兩人聲音哽咽，室友安慰我說跟父母相處要慢慢來，我打人肯定是不對的，我性格就是那樣，脾氣上來就不管后果了，還是應該收一收。要知道我們在長大，父母就在一天天老去，應該給他們我們最大的耐心，多交流，還應該學會正確合適地表達自己的感受和看法。再者，和父母吵架也不算什么大事，要知道父母肯定都是愛自己的孩子的，家還是家。
這次回家，自己可能是因為放棄了出國，現(xiàn)在準備考研稍晚，況且也不知道到底讀什么專業(yè)，對于前途更是憂心忡忡，無所適從。他們也是因為欠了債，手里能活動的錢都沒有了，我回學校還要帶走學費和生活費，經濟壓力大，也不知道我們今后的路怎么走，大家都憂心忡忡，毛躁著。
也許是我太悲觀了，室友說的道理我都知道，我也嘗試在做，近年來家里人交流都漸漸多了起來。但是，真的，我覺得我可能無法與他們建立親密關系了。
到最后我自己也長成了一棵大樹，起風的時候枝條才會與他們有交集，平時就共沐陽光，各自安好。
