距離確診已經(jīng)，大半年了。
去年冬天十二月三十一號終于不想再苦苦支撐，我爸帶我去了醫(yī)院。
在此之前，消沉的想法已經(jīng)充滿大腦，具體感受也就是大多抑郁癥患者的感受，大同小異。
大約在前年，我一個無神論者莫名其妙就相信了鬼神的存在，做很多事情都小心翼翼，甚至現(xiàn)在還是很相信道教。
去年冬天大概是最嚴重的一段時間。那時候我每天晚上下了晚課會騎小電車回家睡覺，九點半，我走的那段路人不是很多，但是我很害怕，我覺得有鬼，并且害怕路邊停的車子里有壞人要把我抓走。每天晚上都是一路上哭著回家，到家之后沖進房間放聲大哭，父母問我原因，我說我害怕?！澳愕降自谂滦┦裁?？”“我不知道。”我哭著說。
我的左后方有個灰人，灰人很好，每次我到了離我家最近的一個路口，灰人就喊我回家。我很想一下子就飛到家里，灰人卻以為我不想回家。后來醫(yī)生跟我解釋這個灰人的存在，醫(yī)生說灰人只是我的幻象。
我神神叨叨的求了護身符，戴著。
墻上也掛滿了自制的(據(jù)說可以辟邪)護身符，去藥店買了很多朱砂回來。我爸無奈之下，每天晚上在我放學以后，站在樓下等我回家，這才慢慢好了點。
自責、無趣、焦慮、孤立、悲傷，充斥著我的生活。我并不是沒有開心的時候，我不是草木也不是石頭，我也會感動會欣喜，但那太少太少了。
直到我鼓起勇氣和父母溝通，我覺得我病了。
那個時候我根本沒有往抑郁癥這方面想，我很理智，我覺得我這所有的一切，都源于我想太多，我以為我得了焦慮癥。
我爸帶我去了我們這里唯一一所心理醫(yī)院，四五線的小城市，并沒有精衛(wèi)中心。
站在醫(yī)院大樓門口，我大概有些緊張，甚至有些激動，我想我終于可以擺脫我現(xiàn)在的困境了。
看著老爸走在前面，詢問、掛號、排隊。
心理醫(yī)生是一個很溫柔的姐姐，大概不到三十歲，她大約是按例問了我一些問題，跟我談了一下午，后來問我，有沒有試過結束自己的生命。
我如實回答。
我吞過藥，割過腕，卻沒有死。
隨后我做了一些檢查以及自測。
醫(yī)生姐姐讓我第二天再去一次，我第二天去了，2018年1月1號。第二天我去了以后，是老院長給我看診，老院長也很溫柔，問了我許多問題。后來他說，你留下住院觀察幾天吧。我和我爸同時拒絕，我很抗拒住院，我覺得住院以后，我就失去了自由。院長問我為什么不住院，我說我還在上學?！澳愣贾囟攘耍€能上學嗎？”“還能?！蹦莻€時候我心里還有疑問，重度抑郁癥就不能上學了嗎？
現(xiàn)在我覺得院長是對的。
我的確已經(jīng)無法正常上學了。
到今天，差不多已經(jīng)休學一個月了，我不知何時才能回去上課。
從1月1號開始吃藥。
穩(wěn)穩(wěn)的吃了五個月的藥。今天是23號，這二十來天，我?guī)缀鯖]有吃藥，我不想吃藥，不是因為我對藥物產(chǎn)生了抗拒，純粹只是，我太懶了。我覺得起身倒杯水，倒幾片藥出來都好困難，好累。
就這樣在床上躺了快一個月，每次吃飯都要父母和弟弟一遍一遍的催促，躺到我渾身都在難受，我卻還是不想起身活動一下。
在確診后的這段時間，我出現(xiàn)了很多因為藥物引起的不良反應，我不是很在乎這點不良反應。這段時間有發(fā)過病，大約至今也就，不超過十次，這段時間也沒有自殺過，但是想過自殺。
5月1號那天，我家里來了一只小母貓。
我之前養(yǎng)過貓，也養(yǎng)過很多很多動物，不幸的是我父母都不喜歡小動物，經(jīng)常說要摔死他們，還好他們沒有真的動過手。
我給貓咪起了一個很順口的名字，叫旺財。
旺財剛到家的時候，每天都哭，現(xiàn)在她跟我熟悉了，想聽聽貓咪叫都困難吶。
現(xiàn)在每天摟著旺財睡覺，我的樂趣就是看著旺財這個戲精自娛自樂，而旺財?shù)臉啡?，就是盯著籠子里的倉鼠仔細觀察。
好累。
不寫了。
