“我以前不是這個樣子的”這是勤在收拾桌子的時候感嘆的一句話。明明是一個樂觀、開朗、有氣質、有愛心的女孩，怎么突然變成了一個愛嘮叨、抱怨的大媽呢？

中午的時候我們在館里做飯，按理說做飯、刷鍋、收拾桌子，這個不算個什么事，正常去做就行了，這也不是多難做的事。很多時候，我們主動去幫別人做這些事的時候，根本就不會把這當回事，就是順其自然再做。

然而，兩個人在一起的時候，突然出現(xiàn)了一種很奇妙的現(xiàn)象“兩個和尚沒水喝”，這件看似不起眼的小事，卻很可能變成矛盾的導火索。

雖然自己沒有結婚，但是看父母那一輩和那些結過婚的人，在他們還沒有結婚之前，誰能想象到竟會為了一點柴米油鹽，爆發(fā)一些家庭戰(zhàn)爭。

在過去，我一直很納悶，為什么我的父母天天吵架？只要兩個人在一起，特別是在做飯的時候，一會說鹽放少了，一會兒油還沒熱，一會說火太大了，這時候做飯的人急了，說我這不行那不行，你做！結果，說的人更急了“做的不好，還不讓人說啊！”，一生氣走了？

最后，變成一個人燒火，一個人做飯。事情還沒有結束，在做好飯吃飯的時候，戰(zhàn)爭又開始了“讓你這樣做，你不這樣做，這還能吃嗎？”，不好吃別不吃，忙活了半天，沒有一個人幫我，還凈挑毛病，下次你自己做……還真是應了那句“家家有本難念的經(jīng)”。

這樣的事天天上演。過去，我單純的理解為是一方想要控制另一方，覺得“你應該按我像的來”，有時候我會幫爸爸說話，有時候我想幫媽媽說話。因為當時想的是，你要是覺得別人做的不好，你可以自己來，否則就是“站著說話不腰疼”。

到后來，我慢慢知道，他們之間可能缺少的更多是尊重和相互理解，在他們骨子里，結婚只是他們的生命中的一個流程，是到了一定時間段該做的事。在他們的思想，彼此之間并不值得傾注各自的生命，而是為了滿足自己的自戀。亦或是，為了應付世俗的眼光。

日復一日的上演“家庭戰(zhàn)爭”，又哪來的時間、精力學習和成長呢？僅僅這本“難念的經(jīng)”就夠他們受的了，它就像一個詛咒，或者說像一個枷鎖，把結過婚的兩個人，死死地困在當下。

他們不知不覺淡忘了生命中最重要的事，就像當年那句雞湯“吃飯是為了活著，但活著不是為了吃飯”，我的意思是說，在這些雞毛蒜皮的小事上，人生的車輪就打滑了，還怎么奔向幸福和新生活？

現(xiàn)在，從一個成年人的角度在看這件事情，就像武志紅說的那樣，他們做的完全是五、六歲小孩干的事。就是那種“我好，你不好”或者是“你好，我不好”的境界。其實，說得更嚴重一點，他們就像幼兒園的小孩一樣“我不咋滴，你也咋滴”的境界。

這話說的有點嚴重，按照武志紅的邏輯，我們每個人都是“巨嬰”，可仔細想想難道不是嗎？恰恰就是因為如此，我們才需要不停的上下求索。甚至，還要找一個伴和我們一起去加速成長。于是，結果很明顯，所有的努力都是為了讓生活變得更美好，而不是被死死地困在當下這些不重要的事上。

所以，當勤說出“我原來不是這樣的人啊”時候，再結合最近學的東西，恍惚看到了一些答案。

每個人都很清楚，這樣做不好，這不是真實的我，這不是我想要的?？墒?，就是不由自主的做了出來。

說了這么多，到解決這個問題層次的時候，還是想不出好的策略。

看看大師的方法：

武志紅的策略是：“看見就是愛”。也就是說，當你看到這個問題的時候，這個問題就解決了一大半。

西方心理學對“我”的定義也類似：“我是我是觀察者”。

用當前通俗的講叫“反思”，對標到反思上，再看一看那些爭吵的父母或者伴侶，他們有事后的反思嗎？是否有事后反思，決定了他們最終的結果。反思的深入程度，決定了他們結果的好壞程度，如果在這個反思之上，再做一些記錄的話，我想這個結果可以維持的更長遠。（記憶是不靠譜，好記性不如爛筆頭）

再講的白一點，這事在結婚之前就該做了，就是對方是不是一個可講道理的人，這一點很重要。當然，人會改變和成長，結了婚，也有很多人變得更好的。話說回來，你愿意冒這個風險嗎？

就像交朋友一樣，你愿意交那些“關心未成年人”嗎？也就是不懂得獨立的人。生命是有限的，你哪來的那么多時間去教育別人？又不是他的親人？教他干啥，出力不討好！

最終，我想說的是，那一刻勤很厲害，可能自己都沒有意識到，她竟然在做事的過程中，意識到自己原來不是這個樣子的。

如果能夠做到長期，這才是真正的厲害！