愛自己很重要:《旺夫真的不如旺己》http://www.itdecent.cn/p/cf7f44f4624b

見:感謝緣分又讀到了你的好文。

短小精悍的文字觀點非常鮮明，而且有理有據(jù)。但一開始用“貌似很有道理”引出這一個觀點，馬上就用身邊的故事進行了論證，有力地得出了“旺夫真的不如旺己”。

感:看到這樣一篇短文，這樣一個有力的觀點引起了我的共鳴。我想起了我自己這次寫的《520對自己說》的自己要愛自己最重要。如果我們連自己都不愛自己的話，那么誰會來愛我們呢？夫妻之間相處其實也是如此。夫妻之間患難見真情的有，但是能夠能同甘不能共苦的也不少，俗話說“夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛”不也是一樣的道理嗎？

思:我們每一個女人都是一個獨立的人。我們往往不僅要操持家里的家務(wù)，而且同樣有一份工作需要我們自己去努力打拼。大家都說經(jīng)濟地位決定了家庭地位，但幾千年的封建傳統(tǒng)總讓我們女人承擔(dān)得更多，平時在家忙碌，送娃上學(xué)，外出遛娃，伺奉老人的多是誰？而全職的媽媽們呢？如果不是自己能夠hold住的話，往往到最后會在家里過得沒有地位的生活。

行:現(xiàn)代社會已經(jīng)給了我們女人獨立的經(jīng)濟，所以我們確實不管是在婚前還是婚后，不管是在學(xué)習(xí)中還是在工作中，我們都要靠自己。尤其是在夫妻相處中間，我們也是一個獨立的人，我們要有自己的原則，自己的地位，自己的天地，自己的人生。是的，旺夫不如旺己。

謝謝你的好文，在007的日子里，我們一起努力，讓自己變得更好，更愛自己，讓真正愛我們的人放心。就像軍師姐姐說的那樣“

請放心，我學(xué)會正確的愛自己了”。

愛自己讓自己的人生精彩:《師姐》http://www.itdecent.cn/p/ad1162f9a915

見:緣分總是讓我們不期而遇，又讀你的文章，覺得就是老朋友，因為不僅讀過你的文章，而且聽到了你主持的聲音，溫柔甜美的聲音讓我們班級的開班典禮更加的精彩。今日讀你的文章，對你的了解似乎更進一層，因為在這一篇文章里，我見到了一個非常積極向上的你，就像你主動擔(dān)任主持一樣，一個有目標(biāo)而且行動力強的你。

感:你的文章很好地運用了見感思行的框架結(jié)構(gòu)，而且從這篇文章的內(nèi)容上看，文章從你見到師姐寫起，寫到你當(dāng)時的感和思，你喜歡她，然后把她作為了自己的榜樣，你去主動認(rèn)識她，鏈接她，不僅從思想上，而且從行為上去踐行你自己的想法，真正的做到了“”見感思行”。我看見了“見感思行”在生活中的學(xué)以致用！

思:你不僅僅在寫文章用好“見感思行”而且在自己的學(xué)習(xí)生活中活用，相信你這樣有目標(biāo)有計劃的踐行，很快就會成為別人眼中的師姐，那個我也喜歡的安迪，有自己的精彩人生！

行:在007的日子里。我也要把“見感思行”都落實到寫作上，生活中，并最終落到行動上。因為我們到一起來就是要踐行我們所學(xué)的一切，是的，學(xué)以致用才行，真正的踐行。做一個真正的007戰(zhàn)友，用一個7年踐行出真正的一輩子。

失去了界限地愛孩子是一種傷害

題目《因為愛你，我要跟你劃清界限》，為什么？就吸引我們讀者想要看下去。

為什么愛你，反而要劃清界限呢？一張非常詩意的圖片放在正文開頭給我們營造了一種非常溫馨的愛的氛圍，和前面的題目“劃清界限”形成強烈的反差，但卻很好地和“愛你”相得益彰。

一口氣把文章看完。一篇好文，一篇受益匪淺的好文！值得我們每一個孩子和我們的父母一起閱讀。

這到底是一篇怎樣的文章呢？它告訴我們:

孩子在成長過程中必須要去做的事情，是去“尋找自己”，以及“學(xué)會怎樣控制自己、怎樣做自己”。這個時候如果遭到父母強硬打壓，并加上各種“道德綁架”，會有很多問題出現(xiàn)。

在一段健康的關(guān)系里，每一個成員的心與心之間，都需要保持一定的心理的距離，彼此設(shè)立好心理上的邊界。要這樣做:

一，我們彼此都要學(xué)會為自己的情緒負責(zé)

二、尊重彼此的獨特性，不同的聲音不會被壓制，而是被允許甚至鼓勵表達。

感:讀完覺得自己在這方面的無知給孩子的健康成長產(chǎn)生了不良影響，學(xué)習(xí)后踐行是最好的辦法。

思:在以后的家庭教育中，必須要讓自己為自己的情緒負責(zé)，用學(xué)習(xí)武裝自己，用行動來改變自己。在班級管理中，作為教師要尊重每個個體的獨特性，讓孩子有不同的聲音。

行:把這文章和自己的做法寫下來自己經(jīng)常讀讀。把文章轉(zhuǎn)發(fā)收藏讓更多的和我同齡的人看到有所思有所得。

原文不會轉(zhuǎn)就貼過來保存了:船記 |12049 |踐行 |心理咨詢師https://shimo.im/docs/vxLkXZTQiOUnauKJ/

在你童年時，有無類似情況：

當(dāng)時的你特別想要某樣玩具，或去做某件事情，但媽媽不同意。你據(jù)理力爭時，媽媽會強硬告訴你：你是我生的，你整個人都是我的，你必須聽我的話！

進入青春期后，你渴望有更多自己的私人空間，于是開始拒絕父母不敲門闖進房間的舉動、拒絕吃被強硬安排好或被硬塞的食物、反對父母認(rèn)為“絕對正確”和“至高無上”的價值觀和價值體系，并嘗試在交談中提出自己的真實想法和獨特見解。

此時父母會強硬駁回你的觀點，然后再語重心長地告訴你：你還小，我們吃的鹽比你吃的飯還多，將來你會明白，我們現(xiàn)在做的一切都是為你好。

到了適婚年齡，焦急如焚的父母開始各種花式催婚、催生，從暗示到明示，從心平氣和到冷嘲熱諷，咄咄逼人，等等。

不僅如此，父母還會通過各種“自我犧牲”的方式，來表達他們對子女的關(guān)愛，同時也有意或無意中要求子女用同樣的方式來“回報”他們，完成他們對兒女們的期待。

比如，“我當(dāng)年之所以放棄我的工作，專心做家庭主婦，不都是為了你？你現(xiàn)在不聽話這么氣我，對得起我嗎？”

“我們這么多年含辛茹苦，一把屎一把尿把你養(yǎng)長大，還不是為了這個家為了你？”

這些話往往會激起你一陣陣的內(nèi)疚和自責(zé)感，并且產(chǎn)生強烈的內(nèi)心沖突。一方面是父母的道德綁架，另一方面是去“成為自己”的愿望。

爭執(zhí)不休，互相折磨的兩輩人，似乎都有充分的理由證明自己是正確的，并且努力讓對方遵從自己的做法。

諸如此類，從心理學(xué)的視角看，叫做“心理邊界的模糊”。

這是機能失調(diào)的家庭中最核心最關(guān)鍵的問題：每一個成員彼此之間沒有一個健康的“心理邊界”。表現(xiàn)為：每個人的內(nèi)心都必須向全家人談漏無遺；每個人的事情都必須上升到全家人的事情的層面混作一談；每個人都必須為“全家人的感受”而做出犧牲，比如，不能獨立、不可以走出家人依戀的圈子、不允許逃離家人的視線……

在眾多兒童青少年的心理咨詢案例中，“問題”就是這樣產(chǎn)生的。孩子在成長過程中必須要去做的事情，是去“尋找自己”，以及“學(xué)會怎樣控制自己、怎樣做自己”。這個時候如果遭到父母強硬打壓，并加上各種“道德綁架”，那么就很可能引發(fā)孩子的情緒問題、行為問題、心因性軀體化癥狀等。

在一段健康的關(guān)系里，每一個成員的心與心之間，都需要保持一定的心理的距離，彼此設(shè)立好心理上的邊界。

心理邊界就好比：在人際關(guān)系中，個體清晰知道自己的心理范圍與他人的心理范圍之間的“心中底線”，在這個底線以上，是彼此可以共享的、可以一起參與的事情與感受，而在這個底線以下則是每個人需要獨自“待一待”的空間，是不想要別人“侵入”的“個人凈土”。

在健康的關(guān)系中，必然需要保留屬于自己的“獨立部分”，因為我們每個人都是世界上獨一無二的個體，需要擁有自己獨立的空間，屬于自己真實的感受和獨特的想法，當(dāng)然還有自己的小秘密。簡而言之，即我能意識到自己的獨特性，同時也能尊重對方跟我不一樣，在此基礎(chǔ)上，才能共享彼此的“融合部分”。

那要如何設(shè)立自己與別人“健康的心理邊界”呢？

一，我們彼此都要學(xué)會為自己的情緒負責(zé)。

我們經(jīng)常被父母要求對他們的情緒負責(zé)。比如：我現(xiàn)在很沮喪，那是因為你都30多歲了還沒有結(jié)婚，鄰居們的評論讓我承受不了，所以你必須趕快結(jié)婚生子，才能讓我可以從別人的評論中解放出來，內(nèi)心好過一點。

有健康心理邊界的父母，不會把自己難以忍受的焦慮轉(zhuǎn)嫁到兒女身上，他們會自己處理好自己的情緒，面對兒女，他們可能會說：“鄰居們不時在評論你還沒結(jié)婚這件事，但這些事你不用擔(dān)心，爸爸媽媽會處理好，我們不會因為自己的情緒而給你造成壓力。但是同時爸爸媽媽也能看出，30多歲還沒結(jié)婚這件事情上，你自己本身也會有一些焦急和沮喪，這個是你的情緒，你得對它負責(zé)，希望你能勇敢面對它，并聽從自己內(nèi)心真正的聲音去生活?！?br>

每個人都要學(xué)會對自己的情緒負責(zé)。一種情緒的產(chǎn)生，都是自己過往的經(jīng)歷、身處的環(huán)境、甚至跟我們的身體狀況密切相關(guān)?；蛟S是自己不能夠承受他人的談?wù)?，無法面對他人的指責(zé)，也有可能本身就是自己難以跨越的內(nèi)心煎熬……我們每個人都在過著自己的生活、經(jīng)歷著自己的內(nèi)心旅程，一種情緒的產(chǎn)生并不是因為“另一個人的什么行為”發(fā)生，而是在于自己對它的解讀。

當(dāng)然，上述話語并不是要大家變成“關(guān)我什么事”的冷漠之人，而是希望大家可以有多一種選擇：按下暫停鍵，看清楚事件本身，這種痛苦的感受從何而來，究竟是什么人要為這種感受負責(zé)。而不是為了逃避這種感受，匆匆將壓力轉(zhuǎn)介到他人身上，逼迫他們?yōu)樽约旱摹盁o法忍受”負責(zé)。

只有對自己情緒負責(zé)的父母，才能養(yǎng)育出對自己情緒負責(zé)的孩子。只有心理邊界健全的父母，也才能營造出關(guān)系健康的家庭氛圍。

二、尊重彼此的獨特性，不同的聲音不會被壓制，而是被允許甚至鼓勵表達。

在擁有健康心理界限的家庭里，每個成員的獨特性都能被充分尊重，并且鼓勵恰當(dāng)?shù)乇磉_。你可以有你的想法，你的想法可以和我的不一樣，同時你也會尊重我有跟你不一樣的想法。

而在心理邊界混亂的家庭中，子女的獨特性可能會被壓抑。父母無法將兒女視為一個獨立的、擁有單獨靈魂的個體，他們可能會把兒女當(dāng)做是自己的延伸、自己的附庸品、是“承載自己未完成事件的繼續(xù)執(zhí)行者”。這類父母往往要求兒女的思想與做法必須與自己保持高度一致，不允許有任何的偏差。似乎一旦發(fā)出不同的聲音，就會讓他們產(chǎn)生巨大的危機感，營造的“家庭和諧”會瞬間崩塌。

我們都是彼此獨立的個體，所以必然會產(chǎn)生不同的想法和行為。在一個家庭里，彼此的“不同”能夠被尊重和允許，獨特性能夠得到展現(xiàn)，在這樣的前提下，不同家庭成員之間才能更好去建立親密連接。

在當(dāng)代非常多的親密關(guān)系中，雙方始終“糾纏”一起。要對方為自己的情緒負責(zé)，要對方接受自己認(rèn)為是對他（她）最好的東西，要對方跟自己保持高度一致，甚至要求對方全方位無死角跟自己的想法做法相同——以為這樣便是全心全意愛著對方，同事對方也需要如此配合才算是真的愛著自己。

這種“以愛之名”所做的控制，其實是一種剝削行為，看似是“為你好”，卻往往是通過道德綁架來實現(xiàn)“吞噬對方”的愿望。

“空間”“界限”很重要，“允許”很珍貴。能夠很好地保持“愛的流動”，秘訣往往是“我知道你是獨立與我而存在的個體，所以我如果真的愛你，就要容許你跟我不同，容許你的行為模式和思維方式跟我有所不同，容許你可以有不太相同的價值觀念和人生觀世界觀，容許你可以有自己的選擇”。