? ? 孩子起床，聽(tīng)到爸爸做飯就喊：不要爸爸做飯，爸爸關(guān)火，爸爸關(guān)掉，媽媽去做飯。接著就哭鬧起來(lái)。

? ? ? 爸爸沒(méi)有錯(cuò)，孩子不讓爸爸做飯的要求不合理，孩子要哭就哭一會(huì)兒。這點(diǎn)毫無(wú)疑問(wèn)。

? ? 可落到細(xì)節(jié)里，我是怎么處理的呢？

? ? “爸爸不要做飯”

? ? 爸爸說(shuō)：“你給我悄悄。”

? ? 我：“你好好跟孩子說(shuō)?！?/p>

? ? 孩子接著哭鬧，我就變給孩子穿衣服邊說(shuō)：“你不讓爸爸做飯，這個(gè)要求不合理。爸爸想去做飯就去做飯?！?/p>

? ? 孩子說(shuō)不行，就是不行，你讓爸爸去關(guān)火。

? ? 孩子爸爸這時(shí)候已經(jīng)把廚房門(mén)重重關(guān)上，在里面邊做飯邊生氣了。

? ? 我繼續(xù)在外面跟孩子說(shuō)：”我知道你想讓爸爸停下，你是心疼爸爸嗎？“

? ? 孩子說(shuō)：”嗯，是怕爸爸累，讓爸爸停下，媽媽做飯。“

? ? 接著孩子繼續(xù)哭，這時(shí)候在刷牙的爸爸出來(lái)瞪著孩子說(shuō)：“你是不是讓我收拾你？”我說(shuō)爸爸，你慢慢跟他說(shuō)，孩子繼續(xù)哭，爸爸繼續(xù)不爽，然后爸爸指著我說(shuō)：“以后我管孩子的時(shí)候，你不要管。你管的時(shí)候我也不管，你管不了我來(lái)管。”到這里我的情緒也起來(lái)了，把爸爸用手指指我這件事放在了當(dāng)時(shí)情緒的第一位。

? ? 我的初始思路是攔著孩子，他哭一會(huì)兒就得了?？墒且?yàn)橛X(jué)得爸爸第一次說(shuō)：“你悄悄”我不認(rèn)可爸爸這種“回應(yīng)方式”，就會(huì)本能出來(lái)說(shuō)一句，讓爸爸覺(jué)得我整體是偏向孩子的。

? ? ? 這里反思一下，我看的育兒書(shū)相對(duì)多，所以在爸爸的一些回應(yīng)方式我覺(jué)得不得體的時(shí)候，我會(huì)出來(lái)?yè)酢？墒前职终鎸?shí)的性格就是那樣，我的“擋”人為的阻擋了孩子和爸爸真實(shí)性格的磨合。也小瞧了孩子自己的智慧。沒(méi)有把孩子做到放出去，或者說(shuō)帶皮一點(diǎn)，讓孩子去跟爸爸真實(shí)性格去碰撞，去在“痛苦”里想出和爸爸相處的方法。最后還把爸爸對(duì)孩子的情緒，爸爸對(duì)我的情緒，我對(duì)爸爸的情緒全部攪合在一起。

? ? ? 理想的回應(yīng)：

? ? ? 孩子哭鬧，：“爸爸不要做飯，爸爸關(guān)火”

? 我說(shuō)：”爸爸不要做飯，這個(gè)要求不合理喔?！?/p>

? ? 孩子繼續(xù)哭鬧。

? ? 爸爸沖出來(lái)說(shuō)：“你給我悄悄”

? ? 我給孩子說(shuō)：”哎，不要這樣了，爸爸生氣了。“

? ? 孩子繼續(xù)哭，

? ? 我問(wèn)孩子”孩子，你還是想讓爸爸停下來(lái)，不要做飯了是嗎？“

? ? 孩子說(shuō)：”是“

? ? 我說(shuō)：”好，那1 你自己去跟爸爸說(shuō)，2你不哭了，好好跟爸爸說(shuō)。3 如果爸爸不答應(yīng)，你能接受嗎？能接受的話，我陪你去跟爸爸說(shuō)。爸爸如果不答應(yīng)，咱就讓爸爸做飯?！?/p>

? ? ? 在這”理想的回應(yīng)“里，我允許孩子的哭鬧甚至是情緒上的歇斯底里，但始終沒(méi)有答應(yīng)孩子不合理的要求。而且允許爸爸像大多數(shù)沒(méi)有受過(guò)育兒教育的爸爸一樣用正常的方式來(lái)看待和回應(yīng)孩子，這樣的處理，更客觀。

? 過(guò)程里始終是維護(hù)了爸爸的立場(chǎng)，爸爸為我們做飯，爸爸沒(méi)有錯(cuò)。孩子哭鬧，重點(diǎn)解決的就是孩子這一邊的問(wèn)題。整個(gè)過(guò)程里對(duì)爸爸就沒(méi)有要求。這件事情處理的就很平衡，失衡的一方是孩子，把那一邊處理完就好了。保持了相對(duì)的“中立”。

? ? ? 在日后的相處中，我要特別注意自己的客觀立場(chǎng)，還要用特體的方式讓當(dāng)事人感覺(jué)到我的客觀立場(chǎng)。這種客觀，會(huì)更全面的保護(hù)到家庭里每一個(gè)成員。