我感覺(jué)自己要炸了，跟一個(gè)每天抱著電腦的人生活猶如與一個(gè)機(jī)器人生活，他不能給你需要的東西，一直在自己的小世界里，我稍微發(fā)表一點(diǎn)想法都似乎要打擾到人家，不知道這樣的生活有什么意義和趣味，以前還覺(jué)得自己是個(gè)有說(shuō)有笑能量十足的人，這些年越來(lái)越不愛(ài)說(shuō)話(huà)，似乎要得失語(yǔ)癥，家里也是有一點(diǎn)聲音就要被嫌棄太吵，以至于孩子也是這樣的感受，在嘈雜的聚會(huì)場(chǎng)景，在人多的場(chǎng)合都會(huì)很不適應(yīng)。我更是害怕人群，逃避與人溝通社交，強(qiáng)烈的不安全和抵觸心理一直在心底里滋生。

人有自立性也有社會(huì)性，人就是在這兩者之間找到一個(gè)平衡點(diǎn)。然而你的生活里有這么一個(gè)木頭一樣的人，沒(méi)有感情只有理性，完全體會(huì)不到家的感覺(jué)。自己尚且不能自理，還需要?jiǎng)e人的撫慰，我管孩子管家已經(jīng)夠累的了，還有這樣一個(gè)累贅需要我去伺候，不知道未來(lái)的日子會(huì)是什么樣，不知道以后還有什么可能。除了掙錢(qián)，除了每天像僵尸一樣回來(lái)，然后就是默默的搞自己的電腦，為什么不娶電腦？！

不知道孩子會(huì)不會(huì)受很深的影響，但是這樣的家庭氛圍一定不會(huì)讓孩子感受到家庭的溫暖，只會(huì)想讓大家都逃避，我不想視而不見(jiàn)，不想明明知道家里有個(gè)大象，大家心里都清楚卻偏偏要繞開(kāi)走。這一點(diǎn)都不勇敢。

真的很討厭這樣的人，我也真的很后悔當(dāng)初為了一時(shí)的安逸做此選擇，并沒(méi)有追隨自己的內(nèi)心，在婚姻這件事上更像是為了完成父母的一個(gè)心愿，到年齡嫁掉似乎更讓人覺(jué)得放心，現(xiàn)在想想真的很可悲。

本來(lái)自己就是一個(gè)缺愛(ài)的人，也許我真的應(yīng)該換一個(gè)，找一個(gè)充滿(mǎn)能量，生活積極，又很會(huì)照顧人的人。未來(lái)還有可能嗎？現(xiàn)在開(kāi)始晚了嗎？如果我邁出去孩子會(huì)受影響嗎？我可以抗住外界的壓力嗎？什么時(shí)候才可以不那么戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢緊張兮兮，能夠擁有淡定平和的心態(tài)，馬上就四十歲了，怎么獲得感這么低，最近的兩個(gè)月情緒占據(jù)了很大的成分，蹉跎彷徨觀(guān)望，我究竟是誰(shuí)呢，我究竟要過(guò)什么樣的生活？為什么感覺(jué)生活中滿(mǎn)滿(mǎn)的都是苦，一點(diǎn)也不開(kāi)心。

人們說(shuō)四十歲的人最難過(guò)，現(xiàn)在想想應(yīng)該是的了，一睜眼全世界都是想依賴(lài)我的人，然而我又找不到可以依賴(lài)的人，慢慢的看清自己，我知道我對(duì)父親是有恨的，恨他不能給我安全感，小的時(shí)候也沒(méi)有給過(guò)一個(gè)父親應(yīng)該給的責(zé)任、愛(ài)、和保護(hù)，讓我覺(jué)得很多事情我都是不值得的，我不值得讓他們給我花錢(qián)讀高中，我不值得他們買(mǎi)漂亮的衣服和鞋子，我不值得他們保護(hù)，任由老嬸兇狠的扇耳光，沒(méi)有一個(gè)人站出來(lái)保護(hù)我。

我的心里還是一個(gè)小女孩，一個(gè)有著大大的不安和需要保護(hù)愛(ài)護(hù)的小女孩，所以當(dāng)有人給我一點(diǎn)點(diǎn)愛(ài)的時(shí)候我都會(huì)受寵若驚，因?yàn)樽约赫J(rèn)為自己不值得。高中的夢(mèng)境一再出現(xiàn)，我想也是再暗示我，潛意識(shí)里缺失的東西總會(huì)不時(shí)跳出來(lái)提醒我自己，我多么的缺少愛(ài)和力量。

雖然近些年一直在自己給自己療傷，看一些書(shū)籍，找一些通路，但很多東西我知道壓抑的太久，已經(jīng)深入骨髓，不來(lái)一次徹底的刮骨療傷，是不能治愈的。

我是有選擇的，我一直都有選擇，我想是時(shí)候該做點(diǎn)什么了。