2018-04-02

“Delete掉她的微信一個月后?！?/i>

恰好整整一個月之前的今日，深夜。

我是被一泡怪異的尿憋醒的，醒來第一件事卻不是急著上廁所，而是隨手拿起手機，打開微信，平靜地。

那時她的頭像還是一片鋪在水上的，淡雅的，青色的小葉子，最淡的青色卻又有著最亮的光彩，跟她一樣，跟她的名字一樣。

“Delete the contact ?‘XXX’ and all associated conversations.”

只這一次，我沒有猶豫。

甚至，我還出奇地平靜，并無想象之中的在心中掀起驚濤駭浪。

更甚，我在解放掉膀胱壓力（原諒一個醫(yī)學生的文藝方式）之后幾乎瞬間進入夢鄉(xiāng)。

沒有誰比自己更清楚，什么時候是真的“緣分已盡”。

我曾經(jīng)幻想過無數(shù)次，在刪除她微信之前，深情款款地寫下千余字，來表達自己的用情之深，動心之切，就算最后還是同樣的結果，我也把自己裝得更像一個癡情的人。

其實，不過是心有不甘，幻想著這些努力還可以感動她，還可以讓她回心轉(zhuǎn)意。

真正的離開，總是靜悄悄的，無聲無息。我算是理解了前人所說的道理。

我們之間，不，我與她不再是我們了。

我與她之間，也無感動世人的故事，有的不過是一些平平淡淡，簡簡單單，短暫至極的回憶，不堪回首卻又唯恐忘記的往事罷了。

我至今仍然不知道我與她之間的回憶，于她而言，算是什么。但對我而言，那便是最珍貴的，最美好的青春。應該說是，青春的尾巴，大學畢業(yè)前夕的放縱。

我只想深深地將那些小事，那些片段，那可人的笑容，埋怨的眼神......那一切，都刻在大腦的存儲區(qū)里，絕不容它被消除掉。

只有一個辦法，那就是，時時刻刻，回憶它，加深它，直到腦功能衰竭。

人們總會慢慢接受那些一開始的時候接受不了的事情，例如，失去。

那是因為你知道再也無法去改變什么。

“我接受了我與你彼此的世界再無交集，也不礙我在某一個時刻，特別特別地想你，念你。念你的一切，也念那年癡癡的我。我想，我現(xiàn)在不再會祝福你，也不希望你有絲毫的不如意。更重要的是，我的世界不能再因為你而轟塌?！?/p>

她當然不會看見我最后想對她說這些話。

2018-04-06

我想，做一個無欲無求，絕對理性的人，是多么不可能的一件事。

改變總不是一件簡簡單單就可完成的事情。

改變不了眼前的茍且，改變不了自己內(nèi)心的灰暗，也更改變不了孤獨和害怕孤獨的事實。

自然也改變不了，自作多情，時常念她至天明的作孽。

不知道，把所有念想，所有情感寄托于虛無的回憶之中，會否有一絲意義。

只是啊，無意義又何妨？

現(xiàn)實的生活也總是可悲的，夢想總是騙人的，它像童話。

生活的桎梏永遠牢牢捆綁著你，不是每個人都有資格去掙扎的。

即便如此，我也并不因為有著掙扎的資格也歡喜，反而更覺悲哀。

每個人本就是生而不同，大大的不同，承認并接受自己與他人的差距可能比改變這種差距更難。

我總寫不出那些積極向上的文字，因為虛假得連我內(nèi)心都知道，那不過是在騙人。

最真實的是什么？

是剛喝完的星巴克35元大杯加冰的濃郁拿鐵，是剛翻閱過的《福爾摩斯探案集》和古龍先生的《劍花、煙雨、江南》，是圖書館外面灰蒙蒙的天空，是你，是我，是現(xiàn)在。

所以啊，沒什么比及時行樂更重要的事了。

我此等平庸至極的人，干著此等平凡至極的小事，寫著此等無甚價值之文字，自娛自樂，聊以自慰，不與世俗計較，不與他人相爭，即便是愚蠢，就算是毫無作為，白活一世，又何罪之有？

難得那一聲輕笑，便是笑這世間我總算來過，我也曾活過，也悲，也樂，也哀，也喜......

也愛過。