今天的微課堂，我們預(yù)計會用30分鐘左右的時間來跟大家來分享和分析，當(dāng)孩子受欺負的時候，我們作為家長應(yīng)該怎么辦？如何更好地引領(lǐng)我們的孩子、更好地幫助他去成長？

首先我們一起來討論一下，當(dāng)我的孩子受欺負時，你的做法是什么呢？

[if !supportLists]一，[endif]你是指責(zé)孩子，要求孩子立刻還回去嗎？

[if !supportLists]二，[endif]你會覺得小朋友之間沖突很正常，過去就過去了。不用那么在意。

[if !supportLists]三，[endif]你心里想，雖然心里不舒服還是算了，然后以忍讓為主，大局為重。

[if !supportLists]四，[endif]特別想找對方去論理，要給孩子一個公道。

[if !supportLists]五，[endif]沉浸在自己的情緒里很久過不去，想想就特別的憤怒等等。

不知道各位家長，你們自己的想法和做法是怎樣的呢？相信不管我們是怎樣的做法，都是出于愛，我們都希望孩子能夠好好地與人溝通相處，我們都期待孩子是個受人歡迎，人見人愛，和諧交往。但是我們知道只要是人際交往，就會在收獲到友誼和開心的同時，也有可能會遭遇到?jīng)_突挫敗與排擠。哪里有人群，哪里就有合作，哪里有人群哪里就有沖突和矛盾。遇到這樣的問題，我們該怎么辦呢？因為我們作為一個社會人，不得不進入一些群體，在這些群體當(dāng)中，我們?nèi)绾文軌蚋玫某砷L？如何能夠更好地與人交往呢？首先我要邀請我們的家長去判斷一下，小朋友之間發(fā)生的這些事情是沖突還是受欺負？

其實我們今天的這個標(biāo)題叫當(dāng)我的孩子受欺負，我很想在上面加個引號，因為很多時候并不是真的受欺負。孩子們在一起很多時候會有一些游戲的成分在，只不過到最后出來的所謂受欺負，就可能我們每個人心里的衡量天平不一樣。例如給大家舉一個例子，我遇到過有一個小朋友和另外一個孩子在一起玩耍，玩著玩著其中的一個孩子覺得不好玩了，就讓另外一個孩子跟自己玩其他的游戲，另外的孩子就不理他，不理他呢然后這個孩子覺得沒有趣味，就把孩子正在玩的游戲給破壞了。當(dāng)然另外一個孩子當(dāng)然就不高興了，他發(fā)現(xiàn)對方把自己的游戲積木給推倒之后就很憤怒，就把對方給推倒，推倒之后孩子就哭了，被推倒的孩子就哭了大哭，家長過來之后我們都知道孩子肯定會撿自己有利的一面來說，就會告訴家長，是他推了我另外一個孩子，就會說是他把我東西推倒了，雙方各執(zhí)一詞。像這種情況下我們稱之為是沖突，人際交往的沖突，沒有嚴格意義上的吃虧與不吃虧，我們要學(xué)會去分析和判斷。他沖突是雙方在一起因為意見想法行為不同而產(chǎn)生的思想語言肢體方面的摩擦和碰撞。遇到這種情況，我們就可以從一個比較客觀理性的態(tài)度來判斷這原來是孩子在人際交往當(dāng)中因為沖突而導(dǎo)致的，我們要解決的是如何來幫助孩子去應(yīng)對這些沖突，更好地進行交往，那如何做？我后面會來分析當(dāng)下，我們先來學(xué)會判斷，受欺負是什么呢？

受欺負是指對方或者另外的人用傲慢的態(tài)度，不講道理的行為去恐嚇，或者是企圖脅迫、壓迫、為難自己，以及言語或肢體上的這種傷害等等，我們稱為受欺負。如果是真的受欺負的話，我們就分辨輕重了，有的時候是需要家長去進行干預(yù)的。例如我有一次跟朋友在外面吃飯，剛好路過一個商場，我就看到一個現(xiàn)象，一個大叔在摸一個小女孩的臉蛋，小女孩大概六七歲，也就是大班一年級的樣子，明顯大叔跟小女孩不是很熟，大叔就用手捏小女孩的臉蛋，小女孩特別可愛，然后孩子就很不高興，然后媽媽過來說，沒關(guān)系的，叔叔是喜歡你才這樣。其實看到這種現(xiàn)象，在我看來，這就是大數(shù)在欺負孩子了。然后家長有必要去教會孩子進行自我保護的。以前我在性教育的課上曾經(jīng)有講過，如何教會孩子去拒絕對方，在自己身體上造成的不舒服，我們要學(xué)會去判斷像受欺負，比如說幾個孩子在一起去毆打一個孩子，包括會被別人人格上的羞辱等等，這些是要我們客觀去分析和判斷的。但是在大部分的情況下，在孩子成長的過程當(dāng)中，很多時候所謂的受欺負，他只是一個小朋友人際交往的沖突罷了。第二項我們也需要家長去判斷一下，孩子是經(jīng)常被欺負，這個我是用引號的，還是偶爾被欺負？一般來說如果孩子只是偶爾一次被欺負的話，我們只要教會孩子解決當(dāng)下的問題就好了。

如果孩子是經(jīng)常被欺負的，比如說他過個一個星期兩個星期回家跟家長說誰誰欺負我誰答我誰誰搶我玩具，誰誰誰又來說我，等等，這個時候我覺得家長要做的事情是解決孩子人際交往的問題。他是不是在人際交往當(dāng)中欠缺一些人際交往的技能，是不是在情緒的調(diào)整上有一些問題，是不是在看待一些小朋友之間交往的時候有一些觀念的扭曲等等，幫助孩子解決人際交往的問題，促進孩子的成長。這是每位父母在孩子成，這是每位父母在孩子成長過程當(dāng)中必修的功課。首先要跟家長說一個原則，就是正常情況下我們是幫助孩子促進她成長，但如果發(fā)現(xiàn)孩子有肢體沖突的話需要制止，但是制止不是目的，制止之后如何幫助孩子學(xué)會應(yīng)對當(dāng)下場景，這才是真正的目的。那如何幫助他呢？我們接下來來進行分析，來分享。

當(dāng)孩子受欺負的時候，我們首先要做的是要走出自己的情緒。如果自己因為孩子所謂的受欺負就寢食難安，心里面咽不下這口氣，沉浸在自己的那種情緒當(dāng)中，這樣不僅不會幫助到孩子，還會阻礙孩子的成長。

給大家舉幾個例子，有一次我接到一個案例，就是小朋友的爺爺給媽媽打來電話說，孩子在學(xué)校里面被欺負，然后對方家長還很不講理，于是兩位爺爺就吵了起來，結(jié)果吵完之后回頭一看，兩個孩子在一起愉快的玩耍了，家長就特別的生氣，這孩子怎么會這么沒有骨氣，剛剛被別人打成那樣，現(xiàn)在又跟別人玩了。然后媽媽打電話咨詢我的時候，我就告訴他，其實很多時候過不去的往往不是孩子，而是我們家長。很多時候孩子比我們家長要寬容得多。他們被我們剛兇完，過一會兒就會甜言蜜語的跟我們說，我愛你。他跟小朋友剛打完架幾分鐘之后就可以成為好朋友，握手言歡。而我們自己我們自己常常因為別人的一句話一個動作而記恨很久，甚至是很多年，像這種情懷或者是這樣的情緒調(diào)整，如果傳遞給孩子的話，會對孩子生命的影響是好呢還是不好呢，相信答案我們心里都有。

第二個案例，有一個孩子跟媽媽在游樂場玩，被別人推倒了，然后推倒之后對方拒不道歉就離開了。這位媽媽帶著孩子回來之后，每每想起來還很憤怒，然后還因此牽連到孩子，還跟孩子說，你被別人推，你怎么不還回去？你哭有什么用呢！然后同時看到孩子很膽小的樣子，又覺得孩子受到了心理傷害！這個孩子的媽媽后來跟我聊天的時候說到，其實他捫心自問一下，深層次里面她之所以那么生氣傷心，然后又有一些憤怒，還有一些會擔(dān)心家里面人會責(zé)怪自己沒帶好孩子，他只不過用外在的這種所謂的情緒給掩蓋了，讓別人不好說什么，其實這樣做也只會更加的加深孩子受傷害的情緒和感受。他們下次對世界的這種所謂的危險性會再次被印刻，這有可能會成為他人際交往當(dāng)中的一個坎。

還有一個比較夸張的案例也是很有意思的。有一個孩子一直很膽小，我也不知道為什么，后來就跟這位孩子的爸爸媽媽去聊天。爸爸媽媽說自己其實很鼓勵孩子的，不過孩子大部分時候是跟奶奶出去帶。后來奶奶就講起來，有一次在孩子兩歲多的時候跟奶奶出去玩，摔倒了，頭上撞了一個大包。奶奶每每想起來都會很內(nèi)疚，從此以后出門都不讓孩子跑，并且總是千叮嚀萬囑咐，搞的孩子對外界就很焦慮。正宗就是家長的一種心態(tài)，叫一朝被蛇咬，十年怕井繩。這種限制性的信念限制了自己，同時也限制了孩子，讓孩子對外界就充滿了一些防御和不安全的因素。他怎么能很好地進行人際交往呢？從心理學(xué)分析，這些經(jīng)常陷在自己情緒里的人，在生活的其他很多方面也會表現(xiàn)出受害者的心態(tài)與情節(jié)。他們講起話來通常義正言辭，似乎自己沒有過錯與責(zé)任。仿佛這個世界欠了他很多東西，身上的負能量很多，讓身邊的人感到不舒服，甚至窒息，他還不自知。因為我們自己沒有解決的情緒繼續(xù)傳遞給利潤孩子，影響利潤孩子對事情的判斷感受，導(dǎo)致孩子對原本奇妙有趣的世界充滿了防御危險，退縮與回避。對很多事情判斷不夠理性和公正。這其實是我們自身的人生功課，卻要孩子去替我們完成，似乎不太公平，是嗎？所以又通常會跟家長講，當(dāng)孩子給我們講解一件事情的時候，請我們帶著好奇、有趣、理性的態(tài)度去傾聽理解接納的狀態(tài)去傾聽，但是一定要帶著覺知去看到自己的起心動念，清清楚楚的看到，然后去處理掉自己原本的這些情緒，你才能夠真正的幫助到我們的孩子。

處理完情緒之后可以問自己，我當(dāng)下要如何來引領(lǐng)、陪同孩子？我當(dāng)下的這種應(yīng)對方式是否有助于孩子的成長？我們可以分兩個步驟：第一叫傾聽和接納。傾聽孩子他講的所有事情的過程，接納他當(dāng)下的所有情緒，關(guān)注跟孩子心靈上和情感上的連接，讓孩子知道我的爸爸媽媽跟我在一起，我的父母是我的力量的后盾，這是第一步。第二步我們要理性的、直覺地知道，聽完之后，我們要幫助孩子更好的以后如何去面對當(dāng)下的場景，所以要跟孩子討論，接下來再遇到類似場景該如何處理，該如何應(yīng)對，該如何進行自我保護。所有的這些方式的討論都不是家長告知的，無論你的孩子多么小，哪怕他只有兩歲，哪怕它多么大，他已經(jīng)15歲，你都要去問他遇到這樣的場景，你打算怎么來處理？你有什么樣的想法？你打算以后可以怎么做？無論孩子講什么，你都要說，嗯，這樣的想法很不錯，是的。然后如果他想的并不好，你還可以說除了這個方法，下次可以怎么做呢。討論完畢之后就要跟孩子進行演練，演練把這個知識變成技能。而且這種演不是一次，你可以今天演，明天換一種花樣叫“一演二練三面對”。我把它總結(jié)了一下：演練是幫助孩子熟悉不同的場景；練是讓孩子把知識變成技能；面對是讓我們的孩子不回避所有的場景，同時也讓家長在這個過程當(dāng)中陪伴孩子去面對，陪伴孩子去解決，同時給孩子帶來我可以我能行的信心，讓我們的孩子因此這樣的場景下次就有方式和方法去應(yīng)對。

當(dāng)他下次有方法去應(yīng)對的時候，孩子就由此得到了成長，這樣的場景就不會成為他成長當(dāng)中的坎了。

我們有一個指導(dǎo)方向，當(dāng)我們聽到孩子被欺負的時候，我們一定要有這樣的反應(yīng)。前面說的情緒當(dāng)然很重要，然后傾聽很重要。而且外界一般情況下我們是沒有辦法去掌控的，比如說別人的家長，比如說老師，比如說陌生的環(huán)境，如果可以改變，咱們可以去改變，如果無法改變的話，你憤怒也沒有用，因為我前面接到一個很有意思的案例，因為初中的孩子因為頭發(fā)剪短被同學(xué)取笑，回到家里跟父母講，父母只是輕描淡寫的說不要理他們就好，結(jié)果孩子覺得父母不理解自己，回到學(xué)校她又不知道如何去應(yīng)對，就變得沉默寡言，然后慢慢的學(xué)習(xí)也不上進，睡眠也出現(xiàn)問題，去醫(yī)院診斷，居然變成了輕度抑郁了。還有一個孩子也很有意思，小學(xué)的孩子在學(xué)校跟同學(xué)發(fā)生沖突，被老師批評覺得不公平，然后回到家里跟父母講，父母就說你自己怎么不跟老師講清楚，你讓我怎么跟老師說，你們老師也真是的，怎么可以這么去處理事情，就導(dǎo)致孩子覺得父母不理解自己，老師也偏心，不喜歡自己上課就懈怠，明明上課本來學(xué)習(xí)成績還可以的，就慢慢的落了下來！這些都是非常不良的處理方式，我們沒有很好地傾聽和理解，同時也沒有引領(lǐng)我們的孩子找到應(yīng)對此類場景的方式和方法，找到我們接下來要如何更有力量的去解決這樣事情的方式和方法，并且變成他的技能。

當(dāng)然有的人還會很氣憤的去找對方的父母等等這種方式，我姑且先不說什么，我只想說有一句話叫做每個孩子都有自己的父母，自己的監(jiān)護人，至于他們的監(jiān)護方式如何，理論上與我們是沒有任何關(guān)系的。我們能做的是盡好我們自己監(jiān)護人的身份、職責(zé)和義務(wù)。我們父母比較智慧的做法是讓孩子盡早的看到和感受到積極有效的溝通態(tài)度，練就受人歡迎的社交方式，逐漸幫助孩子養(yǎng)成自己面對和解決問題的能力。這似乎比那些總是指責(zé)和問責(zé)別人要更加有意義得多。你們覺得呢？我們的目的是要讓孩子借助已經(jīng)發(fā)生的武力已經(jīng)發(fā)生的不可逆轉(zhuǎn)的一些事件去獲得正面的成長，而不是讓這些事件或者是臺階變成人生的限制。其實我們說這個人很有能力，他的經(jīng)歷真的很多，當(dāng)他經(jīng)歷過種種事情，并且他克服了種種困難和沖突的時候，他的自信就會增強，他的人際交往的能力也會變得更好，然后同時他在應(yīng)對人群當(dāng)中出現(xiàn)的各種沖突問題，就會更有心胸有成竹不是嗎？有一些孩子在人群當(dāng)中經(jīng)常會受到排擠，或者經(jīng)常出現(xiàn)人際沖突，其實跟日常生活當(dāng)中的素養(yǎng)有很大的關(guān)系。接下來我來分享幾條。

第一是要希望家長從小培養(yǎng)孩子這種社會交往的規(guī)則和意識，比如說等待、排隊、溝通等等。你看有的孩子如果到外面總是會搶別人的玩具，總是會插嘴，總是不等別人坐下就吃飯，這種不懂禮貌，那么他到外面就容易受排擠，好像是占了便宜了，其實他是吃了大虧了。就像我們?nèi)豪锩嫖覀冋f禁止發(fā)外鏈和廣告，有的人他就是不聽，他就是要破壞這樣的規(guī)則，我們能做的只有把它剔除，那他就損失了一些學(xué)習(xí)的機會，不是嗎？我們自己很多時候是親生向孩子示范了，你是如何遵守一些規(guī)則的，你是如何去尊重那些公共的禮儀的？

經(jīng)常微笑友善地對待身邊的人事物，這也非常重要，中國有句俗話叫伸手不打笑臉人是嗎？所以不要教育我們的孩子，不要讓我們自己與世界為敵，這對我們的成長沒有任何好處。

第三條叫甄別孩子接觸的電視節(jié)目。有的孩子看的那些暴力類的這種節(jié)目，很容易讓孩子產(chǎn)生這種暴力的傾向，或者有被欺負的傾向，或者有可能會出現(xiàn)欺軟怕硬等等。那些吃了一點虧就一定要還回來的孩子往往會成為人群當(dāng)中受排擠的，哪怕是有一些機會他去競選，大家都不愿意給機會不愿意與之交往，如果總是這樣在我看來不是別人的問題，真的是我們自己的孩子需要去提升和修整的，大家說是嗎？所以就像我們自信心活動，包括東營夏令營當(dāng)中，我們預(yù)計都會給孩子們加入，當(dāng)發(fā)生人際沖突的時候，當(dāng)我們感覺到受欺負的時候，該如何去應(yīng)對，該如何去處理，教會他們學(xué)會去對待外界的一切。其中跟家長們說說，其實幽默也是一個不錯的方式，有一些孩子因為外界的一些取笑或評價就會產(chǎn)生沖突。

以下有幾位比較智慧的家長可以分享一兩條，有個孩子因為散光他戴眼鏡糾正，在學(xué)校里面就被取笑成四眼，然后回到家里就跟爸爸講，爸爸就說很多人花很多的時間練就第三只眼睛，而我家寶貝輕而易舉地就變成了四只眼，真的好厲害，然后孩子就破涕為笑，事情就過了！孩子在學(xué)校跟同學(xué)發(fā)生沖突，其中孩子回到家里面就跟爸爸講，然后爸爸就說，你是怎么解決的？孩子說老師已經(jīng)批評過我們了，然后爸爸就很幽默，她說看來我的兒子擁有解決世界戰(zhàn)爭的能力，同學(xué)沖突很快就能化解，而且還有一個公證人為你們判斷一下，謝謝你跟我分享。然后孩子就笑了。笑完之后，我們就可以根據(jù)我前面的分享，跟孩子討論下次下次再遇到類似場景，我們?nèi)绾斡酶线m的更好的方式來進行解決當(dāng)下的沖突就好了。在這里有一個知識的補充我覺得挺有必要的，就是在孩子成長的過程當(dāng)中，我們要教會孩子進行自我保護，并且我們要告訴我們的孩子也擁有自我保護的權(quán)利。這里面可以有很獨枕，第一個你可以教孩子，當(dāng)別人肢體已經(jīng)揮過來，手已經(jīng)揮過來的時候，你是有權(quán)利去擋開的，我們不是要打他，而是要擋開他，確保自己不受傷，你要練練成孩子習(xí)慣性的反應(yīng)才好。

第二要教會孩子去談判。很多時候有的沖突發(fā)生，只要孩子會跟對方去談判，有的沖突就被化解了。所以我們可以在家里跟孩子玩談判的游戲，可以跟孩子看辯論會，是非常棒的家庭互動。我們兩三歲三四歲都是可以玩的，青春期也可以玩，包括成人，我們有時也會開辯論會，這都是非常不錯的互動。

然后第三條叫警告，我們可以教會孩子明確清晰地告知對方，自己不喜歡什么，不想要什么，明確清晰自己的界限，讓對方知道這個對孩子自信心要求是比較高的，比如說他的眼神，肢體動作，他的聲音，他傳遞的能量等等。希望有機會或者是我們自己在生活當(dāng)中多多提升孩子的內(nèi)在的自我價值和自信心。

第四條叫求助。求助是當(dāng)我們運用了前面的所有方法之后，發(fā)現(xiàn)還是不管用求助也是一種方式，但是我們不能跟孩子經(jīng)常說，你遇到問題要告訴爸爸媽媽，也要告訴老師，請他們來教你，而是要告訴孩子，當(dāng)你運用了自己的方法仍然無法解決的時候，你就要求助，這叫運用身邊的資源。

最后一個叫離開。很多家長說離開不是英雄，離開，好像是逃跑一樣。在我看來不是中國古代孫子兵法中“三十六計走為上計”，對不對？所以過渡成英雄在我看來他不是個英雄，好漢還不吃眼前虧，所以當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)跟對方力量懸殊，或者當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)沒有辦法就說服對方，或者是對方好不講理的時候，我們就可以離開，這也是對自己身體和生命的珍惜，也是一種很好的自我保護，是嗎？

好吧，今天就暫時分享到這了，希望對大家能夠有一些啟發(fā)，有一些幫助。最后我有幾句結(jié)尾的話要跟大家來說，其實教育它就是一棵樹去搖動另一棵樹，一個生命去影響另一個生命，一個靈魂去喚醒另一個靈魂的過程。我們爸爸媽媽自身的情緒的調(diào)整是我們非常重要的功課，一定不要讓你的負面能量去影響我們孩子對事情萬事萬物的判斷。在孩子成長的過程中，父母所能做的最好的事情就是給予信任，給予溝通，給予等待，給予傾聽，給予陪同，給予引領(lǐng)。孩子有自己的成長軌跡，我們盡量少去干預(yù)，就像想方法，我一直會提倡要讓孩子自身去想出來，用愛、信任、尊重去澆灌長大的孩子，比用焦慮、擔(dān)憂、恐懼長大的孩子更有生命能量，他們更有可能獲得幸福。

我們做父母的不僅不是，只要和孩子一起讀幾本書，做幾個游戲，散幾次步看幾本電影，講幾個小故事，知道幾個成長關(guān)鍵期就夠了。而要最重要的是你就是孩子的很重要的生命當(dāng)中的生態(tài)環(huán)境。孩子的認知來源是來源于生態(tài)環(huán)境的，所以希望在我們孩子成長過程當(dāng)中，他們遇到一些種種事情的時候，我們是給予了他們的力量和成長，而不是阻礙和限制。

好，親愛的爸爸媽媽們，今天的微課堂就到這里了，感謝大家下次再見。

當(dāng)孩子受欺負時，你會怎么做？

一、指責(zé)孩子，要求孩子立刻還回去

二、沖突很正常，不用那么在意

三、以忍讓為主，大局為重

四、找對方論理，給孩子一個公道

五、很久過不去，想想就特別的憤怒

你的做法可以引領(lǐng)、幫助孩子更好的成長嗎？