二十五歲末，再一次辭職。

并不是企圖要跳槽、升職、加薪，也不是人際關(guān)系糟糕而倍受擠壓，更遑論工作無力被掃地出門。作出這樣的選擇，僅僅是出于對現(xiàn)狀感到倦怠。

曾自以為能夠擁有自由不羈卻不放蕩成性的生活，不為功名利祿所牽絆，不為地主余糧而折腰，堅挺著腰桿擁抱這個紛紛擾擾的世界。而現(xiàn)實是，在萬達工作的這兩年多里，我像是一頭被圈養(yǎng)卻又不特立獨行的豬，每天沉浸在吃飯、工作、加班、昏睡的循環(huán)中無可自拔，個人愛好荒廢大半，打場籃球竟是奢望；父母朋友極少見面，基本上是與世隔絕；周六活動周日周報，想要偷懶絕對禁止。所以，體重飆升到快雙百，眼睛里總布滿紅血絲，除了像祥林嫂般痛訴屬于自己的時間太少之外，竟也絲毫沒有氣力去改變。原本，我將這些都視作是成長必由的磨礪，既然當初那樣堅定的選擇這條路，就沒有理由再退讓。只是，近來愈發(fā)感覺到無力，扯淡的排名指數(shù)壓得人喘不過氣，每天都在疲于應(yīng)付，自詡為人剛正不阿，竟也不得已做些瞞天過海的勾當，教人可笑至極，作踐了自己的座右銘。

雖然父母總是不厭其煩地叮囑我：“這個工作好，快多賺點錢買房結(jié)婚，我們給你帶娃?！钡林氐膿訅旱梦夷娣葱闹鄙希餍园l(fā)狠與這庸碌日子做個干脆的了斷。

辭職前，我為了找尋借口煞費苦心。說“世界那么大，我想去看看”太俗氣；說另謀高就尋求發(fā)展機會，又不大成立；似乎只能用“把別人肚子搞大了，要回去負責”這個理由來彰顯我的無奈，但這又會將自己塑造成一個十足的渣男形象，不大妥當；末了，還是以“想要安撫疲憊不堪的內(nèi)心，為它卸下厚重的枷鎖”為由，搪塞了過去。

這讓我想起了第一次辭職時，鄭社長對我說的話：“你想要走我也攔不住你，但是你要明白自己到底想要的是什么再決定?！睍r過三年，我已經(jīng)二十五歲了，可我到底還沒想透徹這個問題。

是不是我就應(yīng)該每天身著毫無生氣的黑西裝，穿梭在各個雜亂的辦公室，笑臉逢迎地應(yīng)付著阿貓阿狗的喜怒哀樂，對著冰冷的電腦屏幕機械化地敲擊鍵盤，披星戴月地工作只為混口好飯吃？

是不是我就應(yīng)該唯命是從，遵循父母的意志，麻溜找個“溫柔賢惠孝順持家”的姑娘成親，管她是不是摯愛，先造出個孫子讓父母老有所樂，接著披星戴月地工作只為讓大家都混口好飯吃？

是不是我就應(yīng)該照著同齡人的軌跡，抓緊落定房子和車子，即便淪落成它們的階下囚，也要窮盡半生供養(yǎng)著它們，才能撐起自己的薄面，最后披星戴月地工作只為老去后還能混口好飯吃？

我討厭自己被牢牢鎖定在這些索然無味的人生流程里，似乎一眼就能窺見自己五十年后的模樣。我告訴自己不要按部就班，要為了愛情再結(jié)婚，為了家庭再置業(yè)，為了夢想再走萬里路，如果想逃離，就趁著還清醒。

所以，我辭職了。