“確診為抑郁癥，過完年可能開始住院治療了。”

心涼了一大截。

你終于回我信息了，卻是沒想到，是病癥通知書。

淡淡的語氣，讓我覺得無比刺痛。我小心翼翼地回復你的每一句話，有一搭沒一搭的聊著，不敢鼓勵你一定可以好起來，害怕給你造成無形的壓力，不敢開導你，怕你覺得我無法理解你，不敢裝作理解你所有的感受，怕你看出后覺得我終究不是你所信任的人，以后再也得不到你的消息。?

我手足無措。

忽覺上一次有這樣的感受，還是很多很多年前的小時候。

有一天，接到你母親的電話，她告訴我你離家出走了，問我知不知道你的去處，我一直記得電話里她的焦急，和無助。

阿姨的無助讓年幼的我開始害怕。

放下電話，我開始哭，我不知道你在哪你會去哪，心里也暗暗開始罵你，不是說是好朋友嗎，為什么離家出走這樣的壯舉不提前告訴我一聲，就算拉我一起走也好啊。

那一刻，我才明白，你對我的意義原來是那么重要，是一個不見了我會擔心到掉眼淚的人?？目慕O絆，吵吵鬧鬧，每次吵架都說，再也不要和你做好朋友了。但是到你真的不見了，我竟然會那么難受。

好在你沒有勇氣走的太遠，也忘記過了多久你安然回家，但是那時候的牽掛和無助，我深深地記得，猶如現(xiàn)在的感覺。

“我給自己半年的時間?！?/p>

“半年的時間是什么意思？”

“半年的時間看自己有沒有好轉(zhuǎn)?！?/p>

“然后呢。”?

我不知道你會不會說出我害怕而不想聽到的那兩個字。

“沒有然后了?！?/p>

心涼了一大截。

半年后，恰好是相識十一周年。幾年前我們說，十周年的時候我們也要舉行個儀式，最好帶上各自的男友。去年十周年，我們沒有男友，也沒有舉行任何儀式。于是你說，那就等十一周年吧，一定要等到各自都有男友的那年再舉行。

這次不管有沒有男友，只要你等我，我一定會來。

那樣的事情，你不能做，你要等我來。我沒有勇氣當著你的面說出這句話，可我絕不允許你去做那件事。

想想從十幾歲到二十幾歲，你是唯一一個知道我所有的黑歷史以及黑暗面的人。很多老友都隨著時間的距離漸漸遠離，身邊的朋友來來去去，可是你卻一直是那個知道我所有的人格的人。有人說一個人有24重人格，但我從來不需要在你面前掩飾任何一重。

“這樣活著很沒意思，如果不能徹底治療的話，真的很痛苦?！?/p>

我很長一段時間懷疑過自己的心理狀況，但是我終究不是，你的這句話和淡淡的語氣，我竟體會不到是什么樣的感受，我不知道你為什么痛苦，不知道你心里住著的那個魔鬼到底長著哪般模樣。

晚上翻完了和你所有的合照，照片里你笑的多開心啊，你是會笑的姑娘啊，只不過你暫時忘記而已。想著想著，我竟嚎啕大哭。所有的無力感沖上心頭，我應該在你對我說你那些極端的情緒和想法的時候就有所發(fā)覺啊，我應該好好和你聊天，而不是讓你淪落到現(xiàn)在這樣痛苦的境地。

想要做些什么，發(fā)現(xiàn)自己連最簡單的陪伴也做不到，時差太可惡，距離也太可惡。你這么喜歡獨處，一定是只會告訴我一個人這些事情。還是和以前一樣，你跟我說你做了什么事情，現(xiàn)在狀況如何，我都絲毫不會覺得驚訝，也不會評判你，因為我接受你所有的樣子。

但是你鬧鬧就夠了，就像小時候一樣，嚇嚇我們就好，然后乖乖回來，一切只是虛驚一場。

我等你。