我叫阿俊，從周一開始，想念一個人，我知道我又將陷入一個死循環(huán)。寄托，狂熱，抑郁，放棄。對于這樣必然的過程與結局，我也手足無措。

想念一個人在我這兒，著實是件無能為力的事情。不論我想或不想，那個人都會逐漸成為我的精神支柱，成為生活的源泉和動力。因為想念一個人，我成了另一個我，說不出有哪些細微的變化，但是總歸是在向好的地方變化。

精神支柱這種東西大概每個人都會有，每個人的還不一樣，但作為一根柱子，它大抵是不會到處亂動還隨意變換的。而我不同，我的精神支柱，它變換著面容， 變換著脾氣，變換著地點，我唯一知道的就是，它總是和女人有關。

第一個女人是我媽，幼兒園第一天，我哭了一整天。當然，大部分小孩第一天都會哭，但是少見我這種，過了第一天后，還哭哭啼啼地鬧了一個月的。我無法不想她，那個充滿了我生活的人，越想越傷心，被嫌棄，被拋棄的孤獨感，大概從小就能感受的到。后來不哭了，因為我意識到，午睡的時候，身邊還有一個乖巧的女孩，因為她，我有了一個還算完整的幼兒園時光?？墒悄莻€女孩，我卻早已不記得她的名字了。

似乎是注定的一樣，沒過多久，我認識了鄰居家的女孩，小琪。別人都說我們是青梅竹馬，我們經常一起去菜園子里冒險，在院子里拍球，在房間里枕頭大戰(zhàn)。我還記得她家曬的辣肉干，真的超級辣，回想起來都全身發(fā)抖，可我們還比賽誰吃的多，我和小琪真是不要命得要好。我一天到晚想她，總是問媽媽，什么時候能和小琪玩呀。媽媽總說，作業(yè)寫完再去。于是每天我回家第一件事兒就是寫作業(yè)，寫完了再吃飯，去找小琪玩。后來我媽一直在別人面前夸我，說我自覺，每天一回家就寫作業(yè)，我也就笑笑。

我真的很喜歡小琪，以至于我搬家之后還嘗試著一個人去找她，可是沒有找到，她家也搬了。這之后我就陷入了一段時間的黑暗，那還是小學。

我寫詩，寫我的想念，寫我的孤獨，寫我的憤怒；我沉默，對老師沉默，對同學沉默，對所有人沉默。我媽不清楚狀況，我什么都沒變，除了不愛講話，直到她偷看我的日記本，很擔心我，找心理咨詢師問，和老師溝通都無濟于事。那時候我抑郁，對世界充滿懷疑，想要擊敗這個世界。我對體育老師說，能不能讓我加入體訓隊，每天早上六點，下午放學后訓練。他叫我先蛙跳操場一圈，我二話沒說，站上跑道就開始跳，到一百米的時候，他說，明天早上六點來。我近乎瘋狂地透支自己的體能，為的就是擺脫小琪的影子，我以前多么喜歡她，我就多難忘記她。我體訓了兩年，那兩年的記憶是灰色的，那兩年最后幾天的天色。臺風，暴雨，天空低沉且灰暗，空氣里卻都是新鮮的，希望的氣味。

我總是想過平淡如水的日子，但平淡和普通總是最難的。沒了精神支柱，就像是漂泊的船兒，情感居無定所，會恐懼不安，會漸漸失去希望，想著余生漫漫，不知如何打發(fā)。初中的獨自生活和學業(yè)加重了我對生活的厭惡，整天看自己的書，固定的幾個朋友，幾種菜色?；烊兆樱@么描述很準確了。雖然有一段轟轟烈烈的狂熱，但我還不愿意與諸位分享。總之那段感情，讓我堅信，我將不斷地陷入死循環(huán)：寄托，狂熱，抑郁，放棄。我永遠也找不到永恒的精神支柱，它不斷地欺騙我，從我手中溜走。

我總覺得我可以找到一個不變的精神支柱，哲學、文學或者藝術，可它還是跑到了一個具體的人身上。我總以為我將要跳出我的死循環(huán)了，我和她那么默契，我為她說盡了世間的情話，她接納我的一切?？伤姥h(huán)仍然像命運一樣抓著我不放，在緊要關頭，把我拖入冰冷漆黑的海。下了一整個月的雨，在冬天，像是百年孤獨里下不完的雨。冰冷的水汽從皮膚里鉆入，瓦解了我所有的根基，精神支柱、希望和動力。我知道最后我還是得逼著自己不去想她，于是分手，結束，愧疚。

很長時間了，在我已經打碎支柱，開始適應現在這種平淡無趣的生活的時候，她出現了。周一的時候，我見著她了，戴著一頂白帽子，干凈利落。她從我身邊經過，和所有陌生人一樣，沒有交談，甚至沒有眼神交流，我回頭望著她，期待她也會在某個瞬間回頭看我，沒有。

為什么讓我見到她，我明明已經開始適應漂泊，明明已經打碎了柱子，為什么在看到她的時候又會充滿希望。

現在，我想念一個人，她讓我不想再漂泊，卻又害怕再次跌入水中。