前幾天一個偶然的機會，我看到了一篇爆文《我上了985，211，才發(fā)現(xiàn)自己一無所有》。這篇文在兩年前剛發(fā)出來的時候就火了一把，最近又被翻了出來，依然熱度不減。

這篇文的作者是樊小書，一看到這個名字我立馬就想起了我的一個高中同學，通過文中透露的一些信息，我確信她就是我在衡中讀書時候的同班同學。

小書說到了她在讀高中和大學時候的自卑，關(guān)于長相，關(guān)于學習成績，關(guān)于家境。

相信絕大多數(shù)人都會或多或少地感到自卑，因為完美的人少之又少。

我也是一個自卑的人，這個磨人的小妖精隔三差五就會來騷擾我一番。

和小書一樣，在小學和初中我考第二的時候都極少,然而，我卻不是個有天賦的人，而是通過學習、不斷地學習實現(xiàn)的。但年級第一的殊榮足以讓我歡喜鼓舞，老師們關(guān)注我、偏愛我對我有求必應，有啥大會發(fā)言都讓我去，我也成了整個學校的名人。

終于，我成為我們那個縣為數(shù)不多的考進衡中的學生。

懷著無比高興的心情，我來到了夢寐以求的高中。來了之后卻發(fā)現(xiàn)一切都與我想的不一樣。

物理化學公式讓我無比頭疼，數(shù)學概念我也無法理解。每天隨堂檢測的成績單都會貼在教師后墻上，而我每次滿懷信心地去看成績，從上往下看下來，心卻越來越?jīng)?，我的名字總是可憐兮兮地吊在后面，而前面的名字似乎都在俯視我。我第一次感受到那種無法把握自己無奈，越到后面越成了絕望。

到了后來，我?guī)缀蹙统姓J了自己真的不如別人，我真的不夠聰明，因為在這個人人都異常勤奮的環(huán)境里，天賦成了唯一的變量。

老師從不正眼看我，而對知識一竅不通的我又恥于請教老師，因為怕老師發(fā)現(xiàn)我是如此差勁。我像別人一樣終日忙碌著，跑著去吃飯，跑著回來上自習。

我不想讓別人看出我的虛弱。和那么多優(yōu)秀的人坐在一起我是沒有底氣的，只有讓自己看起來向別人一樣很忙碌才能稍微獲得那么一丟丟平衡感和存在感。

毫無懸念，我做了三年后進生。

高考結(jié)束，我進了一所不死不活的211，壓線進了一個連碩士點都沒有的專業(yè)。再看看同班同學清華、北大、復旦，那時候，我心里苦笑一聲：我果然是最差勁的。

上了大學，可比項就更多了，除了學習還有長相、家境、能力，甚至是否有另一半。仔細想想我這幾項又是一無是處。長相一般，家境一般、能力一般，還沒有男朋友，是啊，像我這么差勁的人又怎么會有人喜歡呢。

我曾一度低迷，也在拼命掙扎。殘留不多的自信心在不斷地和自卑博弈，我想很多事情，看很多書，希望從中找回自我。而人總是有一種特殊的能力，即與自己和解。

有的時候錯的真的不是自己，而只是看問題的角度。后來，我漸漸學會了悅納自己，我長得不漂亮，但是我性格好啊，體諒別人，不愛斤斤計較；我家境一般，但是我可以通過自己的努力過上想要的生活啊，能力一般又怎樣，我有不斷學習的能力啊，沒有男朋友又怎樣，我這樣就不會沉溺于瑣事，我獲得的是心靈的舒適和自由。就算我起點很低，爬的很慢，但我一直在前進，我相信總有一天我會到令自己滿意的高度，到那時，我會有足夠的自信和能力去選擇自己的生活，勇敢地去拒絕不喜歡的人和事，以自己喜歡的方式自由地生活。

生活不易，難免風雨，不言敗，不悲觀，不泄氣，不放棄。我們終會華麗轉(zhuǎn)身，逆風翻盤。請相信真心，相信付出，相信理解，相信時間。