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你控制，因?yàn)槟銢](méi)有安全感，
你焦慮，因?yàn)槟銢](méi)有安全感，你抑郁，因?yàn)槟銢](méi)找到安全感，你社交恐懼，因?yàn)槟闳饲叭狈Π踩?，你有?qiáng)迫癥，因?yàn)槟阋_認(rèn)中找到安全感。安全感，似乎成為熟知的各類神經(jīng)癥背后的那個(gè)心理問(wèn)題。但很少有人提到如何去解決安全感與神經(jīng)癥的問(wèn)題。到影響神經(jīng)癥背后的心理問(wèn)題，可以注意這樣四個(gè)公式： 【第一個(gè)公式：欲望的滿足】 當(dāng)我們?cè)饺阂肿约旱挠?，越為克制自己時(shí)，陷入焦慮、抑郁、強(qiáng)迫這樣神經(jīng)癥的可能性也會(huì)越大，而相反，當(dāng)我們?cè)绞侨ジ冻鲂袆?dòng)，去滿足自我欲望時(shí)，焦慮會(huì)減輕，抑郁會(huì)變?nèi)?，陷入神?jīng)癥的可能性也越小。
比如說(shuō)：我不喜歡男友和姑娘走的太近，如果他的社交需求需要異性朋友，那么我們可以先述情，說(shuō)明我覺(jué)得和姑娘走得太近我的感受是什么？為什么會(huì)不開(kāi)心？如果對(duì)方說(shuō)我不喜歡被人限制我異性交往的自由，這個(gè)時(shí)候我們就要有談判精神，我們可以說(shuō)，我知道你不喜歡這個(gè)，那你被限制自由和異性出去和被報(bào)備一下，那個(gè)你更喜歡做呢？或者你有什么樣方法可以顧慮到我的感受呢？
【第二個(gè)公式：對(duì)愛(ài)的渴求】 當(dāng)我們?cè)较Ｍ玫剿说膼?ài)，欲望便變成遙不可及的東西，這樣的欲望愈加難以控制。焦慮也就因此產(chǎn)生，得不到時(shí)的痛苦便會(huì)更為熾烈。但如果我們能夠擁有去愛(ài)人的能力，并從中得到滿足，那我們就不會(huì)因?yàn)榉质窒萑刖薮蟮碾y以走出的抑郁中。
【第三個(gè)公式：自尊心】 你越自卑，對(duì)內(nèi)在自我的苛求便越重，會(huì)越把錯(cuò)誤的歸因指向自己，這時(shí)神經(jīng)癥的問(wèn)題可能就會(huì)找上你。然而相反，當(dāng)你越有自尊，你便越可能跳出心理的這個(gè)游戲中?！ ‘?dāng)然，自尊心這東西，很多人對(duì)它有著誤解?！ ‰娪啊妒?3天》中有一句著名的臺(tái)詞，“真正的自尊心是傷害不了的。自尊心不來(lái)自于對(duì)能力，知識(shí)的認(rèn)知和平衡，不來(lái)自于對(duì)外表家室的比較，而是對(duì)人格的尊重，我尊重你，并也尊重自己。
【第四個(gè)公式： 安全感】安全感當(dāng)人越苛求外界條件帶來(lái)安全感時(shí)，神經(jīng)癥的機(jī)率越高，特別是對(duì)于越偏完美主義傾向的人來(lái)說(shuō)，這種痛苦越為強(qiáng)烈。而不安全感的反義詞，不是獨(dú)立，而是親密關(guān)系。人的安全感不是靠自己可以得到，而是要投射到他人的身上，要通過(guò)建立關(guān)系而獲得。而同樣，一個(gè)誰(shuí)也不愛(ài)的人，恰恰不是有安全感的人，他可能是強(qiáng)烈的缺失安全感的自我保護(hù)。
【以上的四點(diǎn)，是由馬斯洛的安全需要模型演變而來(lái)?！?/b> 馬斯洛提到，人除開(kāi)生理需求（Physiological?needs）?之外，有著三種最主要的需求：安全的需求（Safety?needs）愛(ài)和歸屬（Love?and?Belonging）尊重（Esteem） 而你看到，只有得到了這四樣底層需求的人，才能最終實(shí)現(xiàn)，自我實(shí)現(xiàn)你渴望的生活嗎，得到最扎實(shí)安全感。
【安全感是一切愛(ài)情問(wèn)題的根源】
談到安全感的問(wèn)題，讓我想起了冬天里的兩只刺猬的故事，因?yàn)樘鞖夂?，靠近相互取暖，可如果距離太近，彼此身上的刺兒就會(huì)把對(duì)方扎得生疼，他們不斷的嘗試，最終在不斷地靠近、分離、再靠近中找到自己最佳的位置。這很像感情中的男女，因?yàn)閻?ài)的名義走到一塊，又因?yàn)殡y以把持的距離，而讓彼此不快樂(lè)甚至受傷害。其實(shí)我們每個(gè)人都有一個(gè)屬于自己的安全區(qū)域，在這里你找到自己的安全感。比如有些學(xué)生在課堂上從來(lái)不主動(dòng)發(fā)言，如果被叫到那個(gè)緊張呀，因?yàn)椴话l(fā)言不主動(dòng)是他們覺(jué)得很安全！其實(shí)這種現(xiàn)象在心理學(xué)方面稱一個(gè)人的“舒適區(qū)”，如在家里，或者和熟悉的人交流就會(huì)感到更加舒適安全。人的天性都是追求舒適，逃避緊張和壓力的。”
【每個(gè)人的安全區(qū)域是如何形成的?】安全區(qū)域是我們每個(gè)人的舒適區(qū)，在這個(gè)區(qū)域我們得心應(yīng)手，每天處于熟悉的環(huán)境中，和熟悉的人交往，對(duì)這個(gè)區(qū)域的人和是感覺(jué)到很舒適。每個(gè)人的這個(gè)安全區(qū)域都有所不同，但基本都是害怕失敗和改變而形成的。我的一個(gè)學(xué)生，獨(dú)生子女，性格內(nèi)向孤僻，不喜歡與人交流，與陌生人就交流就更加恐怖。該同學(xué)從小就習(xí)慣于熟悉的環(huán)境，從不主動(dòng)開(kāi)拓陌生的環(huán)境，大學(xué)本科畢業(yè)時(shí)沒(méi)有像其他同學(xué)一樣去找份工作，留戀校園環(huán)境的他左右權(quán)衡還是準(zhǔn)備了一年選擇了考研留在學(xué)校，結(jié)果三年過(guò)去了，又開(kāi)始面臨就業(yè)找工作的問(wèn)題，但結(jié)果仍然不理想，因?yàn)楹ε逻M(jìn)入社會(huì)，害怕激烈的競(jìng)爭(zhēng)，害怕陌生的環(huán)境，害怕與人交流等等，這些都使他彷徨啦。結(jié)果，你知道他的選擇嗎？先等一等，看看要不要讀個(gè)博士？我知道這些，頓時(shí)石化了！因?yàn)槲沂智宄?，這樣是解決不了他的問(wèn)題的，因?yàn)槲抑缹W(xué)校是他熟悉的，有他可以信任的老師，有他習(xí)慣的生活方式，有他可以找到的學(xué)習(xí)動(dòng)力和價(jià)值，有他可以失敗或者遇到困難可以不用付出太大代價(jià)的機(jī)會(huì)······為了遇到更少的創(chuàng)傷，更少的失敗，更少的不舒服，我們選擇了自己熟悉的領(lǐng)域、自己認(rèn)為可靠安全的空間。因?yàn)槿魏慰赡艹霈F(xiàn)的不確定和不測(cè)，都是我們擔(dān)心的。一個(gè)鐵的心理法則是，如果一個(gè)人知道未來(lái)要發(fā)生什么，他還可以把握，可以控制，可以應(yīng)對(duì)。但是，如果他不知道，對(duì)可能要發(fā)生什么沒(méi)有一個(gè)預(yù)先的心理防護(hù)，他就只能被焦慮和害怕淹沒(méi)。其實(shí)，我們很多人選擇考公務(wù)員、選擇國(guó)企、選擇事業(yè)單位等這些體制內(nèi)的單位，大部分都是圖穩(wěn)定，因?yàn)檫@些單位在可預(yù)見(jiàn)的將來(lái)都是存在的，不會(huì)存在太大的生存風(fēng)險(xiǎn)，因此多數(shù)人都趨之若鶩?？偠灾?，這樣的安全區(qū)域的形成主要源于兩個(gè)方面：一是，家人對(duì)自己的保護(hù)太多，總是讓你不要嘗試新鮮事物和風(fēng)險(xiǎn)，在這個(gè)過(guò)程中恰好沒(méi)有遇到什么困難和挫折，因此慢慢地就開(kāi)始陷入不敢冒險(xiǎn)不敢主動(dòng)改變的模式。二是：個(gè)人方面的成長(zhǎng)經(jīng)歷和性格，如果一個(gè)人經(jīng)歷過(guò)一些重要的事情并且遇到了很大的挫折，那么他就會(huì)選擇逃避和常規(guī)熟悉的領(lǐng)域，至少這樣會(huì)少一些失敗和挫折。這樣慢慢地，一個(gè)人就會(huì)形成自己的安全區(qū)域，而且有可能這個(gè)區(qū)域越來(lái)越大，甚至到了最后就龜縮在里面，享受自己認(rèn)為的安全。
【不作會(huì)餓死，因?yàn)閱适Я俗晕覞M足愛(ài)的需求的能力，只能向別人索取，因?yàn)檫@是她小時(shí)候獲得的生存的策略?！?/b>
【什么時(shí)候你會(huì)想要作？】*?他長(zhǎng)時(shí)間不回短信電話，你等得手腳發(fā)涼的時(shí)候*?你問(wèn)他某一個(gè)特指問(wèn)題，例如是否愛(ài)你，他顧左右而言他的時(shí)候*?你發(fā)現(xiàn)他QQ微信等聊天記錄有曖昧出軌跡象，瞬間停止呼吸的時(shí)候*?吵架到激動(dòng)時(shí)刻，你抑制不住的顫抖的時(shí)候*?他長(zhǎng)時(shí)間不回短信電話，你等得手腳發(fā)涼的時(shí)候*?你問(wèn)他某一個(gè)特指問(wèn)題，例如是否愛(ài)你，他顧左右而言他的時(shí)候*?你發(fā)現(xiàn)他QQ微信等聊天記錄有曖昧出軌跡象，瞬間停止呼吸的時(shí)候*?吵架到激動(dòng)時(shí)刻，你抑制不住的顫抖的時(shí)候、
“我不再吸引他。當(dāng)看到我回家的時(shí)候，她從來(lái)沒(méi)有表現(xiàn)出很激動(dòng)的樣子。這一切不能就保持在我們戀愛(ài)初期的狀態(tài)嗎？”剛剛踏入戀愛(ài)不安全感中的第一個(gè)常見(jiàn)階段：理論上的質(zhì)疑。她心里的質(zhì)疑將一個(gè)接一個(gè)，“他過(guò)很長(zhǎng)很長(zhǎng)的時(shí)間才會(huì)回我信息。我離開(kāi)家的時(shí)候他都不想我的嗎？你覺(jué)得他是不是喜歡上別人了？”接著她又走進(jìn)了不安全感的第二階段：關(guān)注自身?！斑@一切都是因?yàn)槲覜](méi)有以前漂亮了。我總是不在他身邊。我沒(méi)辦法讓他開(kāi)心。是我自己的問(wèn)題。他會(huì)想要更好的人。”我們似乎總是站在“不安全感”這個(gè)天平的兩端：我們不是擔(dān)憂者就是被擔(dān)憂者。這一點(diǎn)的好處是，我們能對(duì)這兩種狀態(tài)都有所體驗(yàn)。不安全感，如同多數(shù)人一開(kāi)始就知道的，可以成為戀愛(ài)關(guān)系中的毒藥。要注意的是，雖然它能夠在情侶之間循環(huán)往復(fù)，它的起因與根除它的辦法都藏在我們自己身上。
心理：覺(jué)得我不值得被愛(ài)——產(chǎn)生相應(yīng)不合適的行為，造成伴侶離開(kāi)——我的確不值得被愛(ài)。我們可以通過(guò)以下兩步做到這一點(diǎn)：1.找到引起我們不安全感的根源；2.挑戰(zhàn)破壞我們戀人關(guān)系的內(nèi)在批評(píng)語(yǔ)言。
用來(lái)克服內(nèi)在語(yǔ)言的具體步驟，它們也可以讓內(nèi)在批評(píng)不再侵蝕你的感情生活。當(dāng)我們開(kāi)始直面這些針對(duì)我們自身的負(fù)性態(tài)度時(shí)，我們還要采取措施以抵抗內(nèi)在對(duì)話的指向。對(duì)戀愛(ài)關(guān)系而言，這意味著我們不要依靠沒(méi)有理由的不安全感，或者以我們自己都不喜歡的方式采取行動(dòng)。下面是一些有用的建議：保持你的獨(dú)立性。如丹尼爾·西格爾所說(shuō)，戀愛(ài)的目標(biāo)是做一份水果沙拉，而不是融合在一起的思慕雪。換句話說(shuō)，我們不能為了使雙方融為一體而放棄我們自身的根本，相反，戀愛(ài)關(guān)系中的雙方都應(yīng)當(dāng)努力保持那些最初吸引對(duì)方的獨(dú)特特質(zhì)，即使是在兩人愈發(fā)親密的過(guò)程中也是如此。
【道理我都懂，但是我不作我就很難受，怎么控制情緒？】?練習(xí)控制情緒猶如練習(xí)這世界上任何一件事，你必須忍住心痛，有一個(gè)開(kāi)端?？刂谱×说谝淮危吹叫Ч?，就會(huì)有第二次控制。就算第三次失控，第四、第五...后面的每一次，都越來(lái)越靠近成功。最好的辦法是，向自己有利的方面想——事情已經(jīng)糟到如此地步，就利用控制情緒來(lái)加以練習(xí)吧，算是靠近成功的一步。?當(dāng)收到效果，你會(huì)堅(jiān)信這是對(duì)的。第二次控制情緒的時(shí)候，你會(huì)想，基于上次的經(jīng)驗(yàn)...于是有了第二次控制。?中間的失控，不要自暴自棄，一路下滑。請(qǐng)重新開(kāi)始，一切不晚。大多數(shù)男人最值得我們學(xué)習(xí)的一點(diǎn)就是會(huì)控制情緒。看那些職場(chǎng)成功人士，更是如此。有的時(shí)候男人說(shuō)不聊了，或者說(shuō)冷靜一下，或者讓我一個(gè)人想想，沒(méi)那么可怕，這只是他們管理情緒的一種方式。這個(gè)時(shí)候再窮追不舍的結(jié)果就是你的情緒會(huì)更加失控與瘋狂。不要給他人留下自己是精神病患者的印象，這不是真性情，這只會(huì)更加不利于你的自控，因?yàn)槟阍絹?lái)越覺(jué)得自己的丟臉、有問(wèn)題，厭惡自己。你要比對(duì)方更早說(shuō)出“不聊了”、“讓我靜一靜”，你需要掌控局面的發(fā)展。
【沒(méi)有安全感的人習(xí)慣用過(guò)度付出獲取立刻滿足，要學(xué)會(huì)付出也求回報(bào)，也要學(xué)會(huì)當(dāng)你對(duì)別人提出需求的時(shí)候，要求別人滿足你的時(shí)間延后一段時(shí)間，這樣給別人的感覺(jué)也會(huì)好一點(diǎn)。】當(dāng)抱著“有用才值得被愛(ài)”的觀念進(jìn)入親密關(guān)系時(shí)，我們對(duì)待愛(ài)人的方式就會(huì)有很大的不同。我聽(tīng)到一些女性朋友講：要抓住男人的心，先抓住他的胃；要讓他離不開(kāi)你，除非你床上功夫了得；若還要他的心扉完全向你敞開(kāi)，你要既能與他并肩作戰(zhàn)，也要能理解他、包容他、說(shuō)話有趣討他歡喜。這熏陶出了一些“上得廳堂，下得廚房，斗得過(guò)土匪，打得過(guò)流氓”的多面女性，當(dāng)然也讓很多的女性望而怯步，感嘆原來(lái)自己沒(méi)有得到理想的愛(ài)情，還是因?yàn)樽约翰粔蚝谩?/p>
