一、90后離婚的100個理由：婚姻就是吞10000根鋼針？
前一段看了微博上一個新聞，中國新聞周刊在征集“90后離婚的100個理由”中，我們看到各種各樣“奇葩的離婚理由”：
有人因為婆婆把飯嚼碎了喂孩子而離婚。
有人因為吃飯吃不到一起去：“西紅柿炒雞蛋非要放糖，豆?jié){卻不喝甜的，吃不到一起咋過？”
有人因為丈夫天天亂扔臭襪子：“金牛座天天亂扔臭襪子，我一個處女座氣得肝兒都要炸了！”
還有的，因為老婆不能理解他的愛好：“老婆不讓我抽煙、打游戲，不能理解男人的興趣和快樂?！?/p>
最搞笑的是“覺得還能找到更好的，對彭于晏還沒有死心！”
大家都把這些當笑話看吧。
其實這根本不是笑話。
2月15日，浙江省高級人民法院，曬出了2018浙江省離婚糾紛司法大數(shù)據(jù)。
2018年，全省法院離婚糾紛案件共有近5萬（49804）起。有34.21%的人離婚是因為生活瑣碎；還有百分之30.16的人離婚是因為家庭分居所造成的。另外，感情基礎(chǔ)薄弱、家庭暴力、性格差異、缺乏溝通等等都是造成離婚的因素。
出軌在所有離婚理由中位列倒數(shù)第二，只占2.51%。
2018 年上半年，最高人民法院發(fā)布的離婚糾紛司法大數(shù)據(jù)專題報告顯示：
2016-2017 年，在全國離婚糾紛一審審結(jié)案件中，婚后 2-7 年是婚姻破裂的高發(fā)期，結(jié)婚的第 3、4 年的離婚率達到了峰值。
我們“婚姻之癢”的發(fā)作期，已經(jīng)從7年降低到3年了。
為什么會降低？
因為我們對于“生活瑣碎”的容忍度在降低。
不要小看這些“雞毛蒜皮”，就是這些小事兒，讓你的婚姻最終崩潰。
華盛頓大學(xué)社會心理學(xué)家 約翰戈特曼博士?和妻子研究親密關(guān)系40年，最終找到了決定親密關(guān)系好壞的最關(guān)鍵因素：
他們發(fā)現(xiàn)，就算是情感基礎(chǔ)再好，關(guān)系再鐵的伴侶，他們依然會容易被一件事打敗，那就是日常生活的瑣碎。
二、婚姻中哪里有小事兒？做不好這一點，男人35歲最危險！
很多人在咨詢室里問我：我們之間沒有什么原則性的問題，為什么他就這樣放棄了婚姻？
■?那么什么是原則性問題？
家庭暴力？出軌？
其實，普通人的婚姻，沒有那么多戲劇性，真正的關(guān)系其實都是死于這些看上“很小”的事兒。
我覺得婚姻中無“小事”，所有的“小事”都只是“大事”背后的冰山一角。
你會相信因為上廁所這么小的事兒，會讓夫妻反目嗎？
在六六小說《王貴與安娜》中，有這樣一個情節(jié)：
王貴是鳳凰男，每次回老家，王貴與安娜必會大吵一場。
安娜最難以忍受的是王貴家鄉(xiāng)關(guān)于上廁所的風(fēng)俗——她問婆婆廁所在哪？婆婆指著屋外。安娜瘋了——王貴家的廁所就是屋外任何一個地方。
為了減少上廁所的次數(shù)，安娜都是盡量少吃少喝，有時實在憋不住了才會去。
她何苦這么忍受？還不是因為愛王貴，所以她說這句話的目的是什么？無非是王貴說一句：委屈老婆了！如果不是為了愛我，你才不會吃這些苦呢。
如果王貴說這句話，那么安娜怎樣也可以忍下去。可她沒想到，王貴大發(fā)雷霆：他覺得安娜太嬌氣了，公主病犯了，而且還看不起他父母。
任何夫妻的矛盾都有這樣的特點：事情的開端是“小事兒”，但說到結(jié)尾就變成了“上綱上線”的大事兒了。
■?那么，我們該如何應(yīng)對呢？
三條路：
1.?忍下去，別吵了，都不是大事兒，湊合過吧。
2.?不忍，吵下去，吵到離婚算。
3.?真正解決問題。
很多人說，難道之前安娜就沒有去過王貴家嗎？
為什么之前“上廁所”不是個事兒？現(xiàn)在卻成了個“事兒”？
安娜可能也很委屈，當初第一次她來王貴家的時候，就抱怨過這件事，王貴說：對不起，讓你受苦了。
她很受用。
但為什么婚后王貴就不說了呢？
那是因為他們處于的愛的階段不同。
■?我們都知道，情感分三個階段：
第一個階段：蜜月期——我覺得你就是我想要的那樣。
此時我們因為生活在幻想里，誤以為伴侶就是自己想象的那么完美。這個時候，雙方都會竭力扮演完美愛人的角色，雙方還有很多柔情蜜意，所以王貴可以壓住內(nèi)心的不舒服，還會對安娜好言相勸。
第二個階段：斗爭期——我發(fā)現(xiàn)你不是我想要的那樣。
此時我們還想回到幻想中，所以我們就要求對方必須按照我的“設(shè)計”來，于是雙方都反復(fù)沖突，就是為了想要改變對方，成為我的理想愛人。
這個時候，王貴就不再把安娜當“外人”了，他以丈夫自居，覺得你是我們家“媳婦”了，就不能像婚前女朋友那樣抱怨了。此時他就不忍了，因為角色不同了，待遇也就不同了。
第三個階段：放棄期或者整合期：放棄期是擱置爭議，湊合生活；整合期是找到辦法，過上兩全其美的生活。
后來安娜可能就不和王貴回鄉(xiāng)下了，在王貴心里，這就成了一個疙瘩——你這么不給我面子，我父母會怎么看你不和我一起來？這會讓我在老家親戚眼里是什么形象？
這種仇怨長期積累下來，就成了婚姻的不定時炸彈，當雙方的情感在這種日積月累的積怨中消磨殆盡，就是婚姻危機的火山爆發(fā)之時。
大多數(shù)的夫妻，都經(jīng)歷了這3個階段，但在第三個階段，過的是放棄期的生活。
■?湊合過的結(jié)果如何呢？
累覺不愛，把情感余糧吃光，婚姻就危機了。
以2010年的數(shù)據(jù)為例，在35歲之前，女性婚姻預(yù)期壽命時間與男性相當，甚至比男性更少，相反到了35歲之后，男性的婚姻預(yù)期壽命都低于女性。
也就是說35歲以后，是男人離婚的高風(fēng)險期。
所以我們知道，這種所謂“愛是恒久忍耐”的生活，其實就是一種精神上的凌遲碎剮，遲早有一天要出事，而且一出就是大事兒。
三、為什么我們就是解決不了婚姻中的那些小事兒？
有人會問，為什么“上廁所”這件事，會讓王貴和安娜的婚姻走向崩潰？為什么我們就是解決不了這樣的“雞毛蒜皮”的小事？
因為我們都賦予這些小事以重要的意義。
比如，在安娜看來：你應(yīng)該心疼媳婦為你的付出，你應(yīng)該感激我，這樣我為你付出，才覺得心理平衡。開始你的態(tài)度卻如此惡劣——她對這件事的評判出來了——這說說明你根本不愛我，你心里只有你爸媽，沒有我，你就是個媽寶男，如果你如此自私，我的下半輩子該怎么辦啊？
在王貴看來：你以為我陪著你爸爸喝酒，聽他吹牛就很愉快嗎？你不知道你爸多能損人，如果不是為了你的面子，我早就離席而去了。于是他也開始評判——夫妻之間彼此付出至于這么斤斤計較嗎？你是不是看不起我家里人??？就像是你爸那樣，把我們看得狗屎不如！
我們看到了嗎？
關(guān)系中，從小事到大事，一定會經(jīng)歷這樣的流程。
1.?需求得不到滿足→2.評判，黑化對方→3.對方也在做同樣的事兒→4.進一步彼此黑化。
所以說，婚姻中最可怕的就是“自我中心”。
我們有兩種“自我中心”。
一種“自我中心”叫做男女差異的“無視化”，
一種“自我中心”叫做原始家庭的“無視化”。
比如，也許安娜心中有一個理想型的丈夫：這個丈夫可以隨時跟進她的情緒，理解她的不容易，寵愛她一生，她可以永遠做他懷里的小公主。
而王貴心中有一個理想型的妻子：這個妻子愿意為他犧牲一切，而且任勞任怨，在他遇到困難的時候，施以援手。
他們倆的這種婚姻人設(shè)來自我們千萬年來對男女在婚姻中角色的設(shè)定：
1）男人要對女人負責(zé)
2）女人要對男人犧牲
在這里“負責(zé)”和“犧牲”被當做理所當然的想法，至今我們在各種影視劇中還常見這種劇情，男人成為女人永遠的保護神，而女人則為男人毫不猶豫地獻出生命。
但就是這種設(shè)定，讓多數(shù)婚姻走到了絕路上去。
因為它不符合人性。
人性都是自利的。
而我們要求對方為自己付出一切，但卻沒有想過，別人憑什么要為你付出？
這種婚姻中的“自我中心”，就是我們在親密關(guān)系中，為什么永遠都無解的根本原因。
那么我們該怎么做呢?
教你一句話：
當你覺得對方簡直無可理喻的時候，嘗試著跟自己說：
如果我有這種情緒，一定是因為我還對他有太多的不懂得。
很多人都說最理想的婚姻莫過于楊絳和錢鐘書那種。
錢鐘書赴英法游學(xué)的日子里，楊絳輟掉了清華的學(xué)業(yè)陪讀。其實兩個人都是嬌生慣養(yǎng)長大的“生活白癡”，但楊絳會主動學(xué)做飯，包攬生活一切瑣事。
楊絳住院期間，錢鐘書“單身生活”過得狼狽不堪。他每天到醫(yī)院探望，總是苦著臉說：“我做壞事了?！?/p>
打飯墨水染臟了房東的桌布。楊絳說，不要緊，我會洗。?
砸壞臺燈。楊絳說，不要緊，我會修。
弄壞門軸關(guān)不上門。楊絳說，不要緊，我會裝。
一般女人早就說了：你這么廢物，還是男人嗎？
為什么楊絳沒有發(fā)脾氣？
她可以承受錢鐘書的“生活白癡”的瑣碎麻煩，是因為
1.?他們在精神上有更大的連接，她要付出的這些辛苦，比起感情中的所得，實在微不足道。
2.?她沒有按照慣常的“婚姻人設(shè)”套在丈夫身上，她知道錢鐘書不是這塊料，她接受丈夫的弱點，她知道的，是錢鐘書盡力了。
這個什么都不會的“惹禍精”，后來學(xué)會為楊絳早餐：沖茶、熱牛奶、煮雞蛋、烤面包，等楊絳起床后一起吃早飯。
這一做，就是一輩子。
記得之前看過一個漫畫，土豆和西紅柿結(jié)婚，合適嗎？聊得來嗎？土豆把自己變成了薯條，西紅柿把自己變成了番茄醬，天作之合了！
婚姻就是這樣，我們都有自己的出廠設(shè)置，但婚姻給我們一個機會，可以讓我們更真實更自由地活著。
有人一生追逐幻想，有人愿意在泡滅之后，接納真實的彼此，因為懂得，所以深愛。
