“哈哈哈，xxx有120斤！”
我恍惚中好像聽到有人在喊我的名字，從成摞成摞的書堆中迷茫的撐起腦袋。講臺上一位男生拿著好像是本班的體育測試的表格，大聲的喊出那句話，并興起的執(zhí)著粉筆在黑板上劃著“xxx，120”這幾個字。
我不敢置信的睜大眼，沉重鏡框后的眼睛暴睜著，直到眼睛都開始酸澀，我還是無法相信眼前這一幕竟是真的。
講臺上的男生得意的看著我，似乎很滿意我的反應(yīng)。
教室里有一瞬的死靜，似是訝異，但還是一齊哄笑起來。
那一瞬間，我好像看到平時一起開玩笑的同學(xué)朋友齊齊幻化成了邪惡的小獸，奇形怪狀，齜牙咧嘴的向我撲過來。我的大腦已經(jīng)失去指揮自己行動的能力，木頭一樣僵在那里，愣著兩只眼睛看著那些張牙舞爪的怪獸向我撲過來，我既說不出話，也沒有力氣躲開。
時間將所有人都定住了，唯獨我。
我眼睛盯著講臺上那個還在保持著哈哈大笑的男生，黝黑的臉，由于過分夸張的笑擠出了一道道褶子，像是泥塑雕像上刻著的紋路，刻的那么決絕、果脆，也一刀刀剮在我心上。
我機械般的轉(zhuǎn)過頭，脖頸那里的骨頭咯哧咯哧的響著，我鄰桌的男生，捂著他的大肚子，笑得腰都彎了下去，他白胖胖的手按在肚皮上，肚皮都只是微微凹陷。
我記得我們平時還相互鼓勵著要一起減肥的，可是他那快要笑出眼淚的表情又是怎么回事呢？
我鼻梁上的眼鏡更沉重了一分，鏡片上忽地閃過綠色的幽光，時間的齒輪繼續(xù)轉(zhuǎn)著，教室里已然恢復(fù)了吵鬧，但我知道，那份熱鬧不屬于我。
我迅速低下頭，不讓別人看到我的脆弱，腦子里轟轟響著的只有“逃避，逃避……”
我慌亂的將凳子踢到，桌子上的書和試卷被我突然地起身全都掃落，七零八落的散在地上。
我要逃，我要逃……
我踉踉蹌蹌的向門口奔去，不想再去看他們嘲弄的眼神。
我逃到廁所，迅速的躲到一個隔間里，門哐的一聲關(guān)上，廁所里還有人在被這突然的一聲驚得爆了一句粗口。我全然不顧，不似以往那樣抱歉的說聲對不起。
我像頭極度憤怒哀痛的小獸,嗚嗚低鳴。我壓抑著自己，不希望讓廁所的人聽到我的哽咽聲，攥緊自己一戳就會出現(xiàn)小肉坑的拳頭，脖頸和額頭的青筋突突跳著。我盡力抿緊嘴唇，可眼淚還是勢不可擋的沖進了嘴里，舌尖咸咸的，苦澀。
耳朵轟鳴，上課鈴聲斷斷續(xù)續(xù)的鉆進我的耳朵。我長出了一口氣，廁所里只有嘩啦啦沖水的聲音。我腦海里竟閃過幾個廁所恐怖故事的片段，感到前所未有的驚恐，我顫抖著將門打開，急沖下樓，一個班級齊聲朗誦的聲音像是餓狼一直在我身后追趕。
我跑，我跑，我逃，我逃。
腳上的鞋子踏過一個又一個的水坑，我奔向操場，我慶幸著此時沒有班級在上體育課。我低下頭，呆呆的望著被水浸濕的鞋面，星星點點的泥黏在上面像是點綴?；腥婚g，有陽光打在我的鞋面上，我才后知后覺的意識到，雨不知何時停了，我的眼淚也不知何時風(fēng)干了，臉上只有薄涼的淚痕，臉皮也不自覺的繃緊了。
天邊隱隱約約的現(xiàn)出彩虹，我看著，心悸的微微顫抖。我的腿還是那么的粗，我的胳膊上依然有著女生嗤之以鼻的拜拜肉，我的臉依然是那張只要一笑便會擠出肉坑的臉，我假裝那是酒窩，別人想都想不到的我只用一擠便會得到的酒窩。天上的烏云慢慢的飄遠(yuǎn)，只余下一絲絲灰色的陰霾，彩虹淡去，我的心慢慢得到平靜。
回去吧，還是要上課的，哭完了就回去吧！我在心里這樣對自己說。
我還是那個有著大臉卻無畏向前的女生，走到班級門口我便略帶抱歉的喊了一聲“報告”，老師沒有說什么，大概是看到我那仍然微微泛紅的眼眶吧，我想。我故作鎮(zhèn)定的回到自己的位子，努力使自己忽視那些投在我身上的目光。下課了，那位男生三步卻作七八步的來到我的桌前，他囁嚅著說：“對不起，我不該那樣子?！蔽绎A起了眉，抬起頭直直的盯著他，他眼神閃躲著，將頭扭向另一邊。你可知道，當(dāng)時的我也是這樣被你們看著，如此不堪，被你們的眼神刺得無所遁形。我并沒有說什么，沒有故作輕松地說“沒關(guān)系的，這點小事”，沒有站起來脫口大罵得理不饒人，我就那么直直的盯著他，周圍又靜下來了。那種暴露在所有人的目光之下，像是被硬生生地剝下了身上最后一層保命遮羞的皮的感覺，也不太好受吧！我苦笑著想。
事情的后來呢？后來，哪會有什么驚天動地的事情發(fā)生呢，事情不了了之，一切像是從未發(fā)生，可我的心上，留下了一道疤。事情是高中時期的，可過了這么久，每每想起，我還是覺得痛得喘不過氣來，大口大口吸進空氣，可空氣都是疼痛的。
有一種病，叫肥胖是一種會呼吸的痛，它活在我身上的每個角落。
這樣的病，曾讓我痛徹心扉。我曾無數(shù)次的拍打拉扯自己身上的贅肉，心底歇斯底里的叫喊著，你為什么還不滾，非要一直賴在我身上?？缮疃嗟氖强鞓返臅r光，多的是痛苦的挑戰(zhàn)，一個“胖”字又算得了什么呢，拆開來看也不過月半而已。那天雨后的彩虹依然待在我的記憶里，草葉上殘留的水珠圓圓潤潤的也逐漸蒸發(fā)，如同我那天我的眼淚。
面對，不一定最難過。孤獨，不一定不快樂。打那次之后，我便嘗試著每天晚上在結(jié)束冗長的晚自習(xí)后，奔赴到操場上跑幾圈。說是奔赴也并不過分，教室是準(zhǔn)備高考的備戰(zhàn)場，操場是我托付瘦成一道閃電希冀的地方，從一個戰(zhàn)場奔赴另一個戰(zhàn)場。我跑呀跑，想著我要比昨天多跑幾步，一步步，我的步伐一步步慢下來，鞋底摩擦著塑膠跑道。我不停的喘氣，幾個呼吸之間都難以連續(xù)，空氣通過我大口的呼吸刺啦啦的灌進我的喉管，像是喝下了整罐的辣椒醬。我竭力的按住自己的肚子，希望緩解跑步帶來的腹疼，無濟于事。每一口空氣都是辣的，每一個呼吸都是疼痛的。
每次的夜跑，身體里流出汗水，衣服濕噠噠的黏在身上，身體里流走了一些東西，又好像得到了一些東西。
時間像偷存的私房錢一樣少得可憐，我們在右邊行走，時間從左邊流走。青春里所有的疼痛，都將成為我將來“炫耀”的資本。我的胖像是我形影不離的好朋友，在所有的同學(xué)好友揮了揮手散場之后，它仍然固執(zhí)的留在我的身邊，哦，不，是在我的身上。它好像融入了我的血液中，與我身上各個器官相談甚歡。我仍然努力的與它作著斗爭，不過不再那么強硬，不顧一切，我學(xué)會了淡而處之，學(xué)會了用時光磨滅敵人的斗志。我一面想將“胖”減掉一個“半”，一面不甚疲倦的用當(dāng)年這個我一直不敢面對的“病”來自我解嘲，甚至自黑。
跑吧，向前跑吧，哪怕呼吸都是疼痛的。
