今天是父親節(jié)，下班的我坐在公交車上，看著朋友圈里大家發(fā)的祝福，我的心理說不出的滋味。對于父親，曾經(jīng)我是發(fā)自肺腑的愛他心疼他，而現(xiàn)在我對他依然無法原諒。

時間過得真快，恍然間十年過去了?？墒悄羌略谖倚睦硪廊皇堑揽?，我不知道自己該怎么跨過去，它像一面墻阻隔著我和父親的心。

2008年正當全國人民歡呼奧運會在首都開幕時，我卻日日以淚洗面的煎熬著。那個時候我上小學(xué)六年級，我所有幸福的童年生活就在此時戛然而止。

得知母親被檢查出來尿毒癥的那一刻，我真想去撞墻，我感覺的天空都變成了灰色，巨額的治療費讓我們本就不富裕的家庭更加的負債累累。

即使這樣，父親依然到處借錢為母親看病，四處打聽哪里能看這個病，希望能有新的希望，那個時候母親的病情不算特別嚴重，所以外公外婆來照顧母親，但是他們年歲已高，父親在上班的中途總會回家把飯做好然后接著去上班，下了班讓外公外婆去休息他來照顧母親和我。

那個時候的父親一瞬間蒼老了好多。看著父親增多的白發(fā)和消瘦的身體，我躲在被子里哭了好久，感覺父親太不容易了，可我的學(xué)習(xí)成績卻一落千丈，心里的愧疚和心疼交織在一起，揪的疼！

時間總是不經(jīng)意間流逝，三年過去了，即使四處尋醫(yī)，除了透析，沒有更好的治療方法，隨著透析次數(shù)的增加，母親的身體開始只撐不住了。

就在我中考的前幾天母親去世了，可是父親卻沒有告訴我母親去世的消息。直到現(xiàn)在我依然清晰的記得，母親離世那天晚上，我夢見她來學(xué)?？次?，她看起來那么的溫柔，第二天我打電話給父親，父親卻說母親挺好的叫我不用擔(dān)心。

直到我中考完回到家，我才知道母親已經(jīng)離世了，我抱著母親的遺像不知道哭了多久，父親說怕影響我中考才沒有告訴我，可是不讓我見母親最后一面，不讓我送她最后一程就是為我好嗎？

那一年的中考成績并不理想，母親離世也沒有見到最后一面，不知道為什么我把所有的怨氣都撒在父親身上，我認定這一切的發(fā)生，都是因為他欺騙了我。

從那以后每次學(xué)校放假我都不回家，暑假我就回外公外婆家，父親打電話我也不想接，偶爾回復(fù)一條短信。

這么多年過去了，誰提父親的好，我跟誰急，即使這么多年過去，一想到母親離世時，我這唯一的女兒不能在她靈前守孝，沒能見她最后一面，我依然無法釋懷。

回憶像幻燈片一樣在我腦海里不停地播放著，突然一個剎車把我拉回到現(xiàn)實中。司機氣急敗壞的拉開窗戶對著車前面過馬路的老頭大聲嚷道:“過馬路不看紅綠燈??？不要命啦？”

猛然間，我想起了父親，以前父親也曾跟我說他最怕過紅綠燈，總是搞不清人行道的紅綠燈，總是需要我拉著他，他知道該怎么走！這么多年過去了，我和父親都很少說話，也不知道他生活的怎么樣！

看著車前面那位老伯一瘸一拐的背影，眼淚瞬間模糊了我的眼睛。手機撥通了老爸的電話，可電話那邊遲遲沒有人接，我像發(fā)瘋了一樣不停地按著電話號碼。

第十個電話終于接通了。“喂，寶貝！”父親還是十年前的稱呼，眼淚再也忍不住了，深呼吸，調(diào)整了一下，盡量平靜的說:“爸，父親節(jié)快樂！”電話那邊過了許久才傳來父親的聲音。“謝謝我的寶貝，這是這么多年來我收到的最好的禮物！”父親激動的說。

那一刻我明白了，這么多年過去了，我心中的怨念其實早已放下，只是我自己不愿意承認罷了！

無戒學(xué)堂日更打卡第136天