接下來聽到這話的人肯定生氣。

我有個朋友叫鼎鼎，性格直率，有一說一有二說二的那種人。昨天半夜她突然來找我，問：“我是不是說起話來太不好聽？”然后她和我講了一件事。

鼎鼎前兩天跟著實習單位一起去旅游，大家為了活動方便分成幾組。因為一開始沒怎么和同組的同事們熟絡，導致在春游中全程被他們倆忽略。跟鼎鼎比較熟的前輩見狀，熱情地招呼鼎鼎去她那兒吃東西，可鼎鼎心里有情緒，所以拒絕了前輩的邀請。春游結束時，鼎鼎當著幾個實習生的面向前輩抱怨：“今天的春游一點都不好玩?！?/p>

前輩反問了她一句：“這又不是我的責任，你還想怎么好玩？”

鼎鼎在敘述的時候，三番幾次強調了，她吐槽春游不好玩的目的是想和前輩訴苦。我相信她確實想要訴說委屈，以求前輩的安慰。

“我說話就是直，我改不掉啊怎么辦？”

“我當時就是有情緒啊所以我不想去?！?/p>

我花了三十分鐘聽她敘述并且安慰了她之后，花了一個半小時來提（pi）出（ping）建（jiao）議（yu）。

很多人覺得自己的心直口快在這個充斥著狡黠欺詐的社會里是種不可多得的優(yōu)點——你看我對你多么坦誠、毫不隱瞞?？墒聦嵣?，我身邊大部分的人都覺得：“抱歉，我就是說話直”的人很討厭。我也不知道這些耿直boy or girl是出于什么心理，自認為好像這句話一拋出來，大家都會原諒他們之前不好聽的言語。

要是我聽到這種話，抱歉我只想打人。

總有人喜歡把自己的低情商稱為心直口快，他們覺得，“有話直說”是一種個性，同時對口齒伶俐者表示鄙夷。殊不知“有話直說”實際上是體現了社會性未發(fā)展成熟的一種天性。每個人出生下來都是“有話直說”的，這和真誠是兩碼事；性格是按照成熟和幼稚來區(qū)分的，也不分什么“有話直說”或“委婉含蓄”。成年人往往原諒孩子的童言無忌，因為我們知道孩子還很幼稚。所有的“長袖善舞”和“察言觀色”，都是后天學習和努力的結果，這不是所謂的虛偽或者帶著面具做人，這是一種融入社會的優(yōu)秀能力。

我更傾向于將它當做是一個成熟的人應當具備的基本素質。

你覺得自己目光如炬一針見血指出他人缺點，你以為別人就不自知嗎？

你以為這是一根腸子通到底的單純，其實可能是嘴不饒人，得罪人的根源。

你認為別人說盛贊你的真性情是喜歡你說話直接，他們沒準兒就是想圍觀二逼。

如果你已經口無遮攔習慣了，急于改變卻又不知道怎么做，請記住兩點：“能贊美就不吐槽，能傾聽就開口”。

想要提高情商就得學會移情，站在別人的角度想他人所想，感他人所感，很簡單，也很考驗人。

同時，少言、謹言也是保護自己，相比口齒笨拙，交淺言深才是最大的缺點。

不過倘若有天你遇到別人如此心直口快地說話時，先別急著蓋棺定論歸因給他人——低頭看看自己，你以為人家是情商低，其實是不想為你用心。對他們而言，這句話直譯過來就是：抱歉，你還不配讓我費功夫把話說得委婉。

另：為想要撩妹但不會說話的男孩紙們提供一個思路：當你詢問姑娘們一件事情，既要避免忽視對方情感需求，又不想把天聊死，就要學會驗證感受的表達方式。

驗證感受包括三個要素：

1.描述對方的行為。

2.列出關于此行為的至少兩種解釋。

3.請求對方對行為解釋作澄清。

舉兩個例子：

“你這幾天一回家就不說話”（行為）

“我不確定你是不是在生我的氣”（第一種解釋）

“或許你只是這段時間工作比較辛苦”（第二種解釋）

“你能告訴我到底是怎么回事嗎？”（請求澄清）

“你說你喜歡我現在所做的改變”（行為）

“但是你說這句話的語調，讓我覺得你可能并不是真正的喜歡“(第一種解釋)

“雖然這只是我的猜測”（第二種解釋）

“你可以告訴我你真正的想法嗎？”（請求澄清）

祝你們都能夠獲得愛人的心。