晚上十點(diǎn)多便知今夜難眠，而到深夜十一點(diǎn)半，正拿著手機(jī)，忽然就忍不住咧嘴痛哭，全然沒有白天的開心快樂，沒有和父母視頻、電話里的愉悅，沒有和朋友聊天時的?輕松與堅強(qiáng)。
我也不知道為什么哭。
也許因為工作
近日工作中總是無冤背鍋，或者是被當(dāng)做槍使。?但哪有什么容易的工作呢？我告訴自己初入職場別人說的多聽多記多學(xué)，謙虛感恩；我告訴自己長大了，不得情緒化，不得無故肆意宣泄不開心，甚至發(fā)脾氣；我以為工作中凡事好好溝通，把問題解決不好嗎？我以為工作中團(tuán)結(jié)有愛互助，沒有那么多勾心斗角。
朋友一直在跟我說她工作的不順，對我說好想換工作，之前我也幫她出謀劃策，但她仍退了回去?，F(xiàn)如今總是向我吐槽，我也開始學(xué)會向她抱怨我的不順，每每如此，她都對我說要我回省城，那樣她也去，我們一起。但我告訴她，她的工作怎么都要堅持到春節(jié)，她不去省城，而縣城工作不好找。
我告訴她，我也會在煩躁的瞬間有想要離職的沖動，但事后我總是能夠冷靜下來好好考慮:離職，是解決問題的方法嗎？不，那只是逃避。我不能一不順心就想著換，想著換個環(huán)境我肯定會變好。如果不好呢？只是從一個坑跳到另一個坑呢？所以我應(yīng)該在我覺得不順利的環(huán)境中努力變得順利。當(dāng)我的這一份工作，做的順利到讓我覺得我可能學(xué)不到什么了，提升不了什么的時候，如果不給我換崗，也許那才是我該走的時候。
也許因為生活
?誰的生活都不容易，我明白，以前上學(xué)時都明白，可是現(xiàn)如今才有了深刻的體會。剛畢業(yè)，薪資到手四千，其實對一個月只花六七百生活費(fèi)的我來說不算少，不僅能夠養(yǎng)活自己，可以說還算寬綽?？墒乾F(xiàn)實卻是，我總是為錢發(fā)愁……每個月的工資都是緊巴巴，給媽媽生活費(fèi)五百到一千，前前后后給老弟三四千，后來他又六千，沒錢讓我借了借唄給他，我負(fù)責(zé)分期三個月還完。所以基本就所剩無幾，坐等下月工資，而我自己本身還有24000的助學(xué)貸款需要償還……總會發(fā)愁，實在無力承擔(dān)起家庭的負(fù)擔(dān)。自己不舍的得花錢大手大腳，不買衣服，化妝品，依舊心有余而力不足。
媽媽在家?guī)Ц绺绾偷艿?弟弟和我龍鳳胎，已成家)家的孩子，所有生活費(fèi)、孩子奶粉錢、尿不濕都是媽媽支付，她在家真的很不容易，很辛苦，而爸爸在外打拼掙錢也很辛苦，因為這些年來都是他一個人在這個城市打拼勞累，所以畢業(yè)后我來到了這里陪他。
一直想要整租一個兩室一廳，可是老爸總是拒絕，找各種借口推脫、拒絕，說到底就嫌貴。但我找到兩室一廳，1600元/月，真的也不貴，每個人算下來也就500多點(diǎn)，而我們分別租房住，月租金合計也有1500了，而且爸爸他們住的房間就放了一張床，什么都沒有了，便沒了空閑地方，挺心疼他們，所以想要他們住的舒服一些。然而我爸一直猶猶豫豫，說這說那，說再等等再看看，一直不愿意。
用我媽的話，我要是跟我爸住一起了，辛苦的是我(我洗衣做飯洗碗)，花錢多的也是我(買吃的)，結(jié)果反倒我爸還不愿意，感覺我就是“倒貼”的一樣(用詞不太妥當(dāng)，但不知道更貼切的表達(dá)了)，我對爸爸說不管他和哥了，為了他們好，還反倒都是我的事了，我不管他們，我一個人才過得滋潤呢(這話說的都有點(diǎn)氣話，傷人心了)。結(jié)果我爸還說我還是不那么想跟他們住在一起，我說我還能怎么做，難道還綁著他們說讓他們搬走和我一塊??？他還說是的，那拿著槍逼著他們搬什么的……我知道他是開玩笑，但他完全沒有體會到我的心情……
我不知道到底該怎么做，才讓他們都滿意……卻又好像做了很多，依舊做的不好、不多……
也許因為自我
進(jìn)入這家公司工作八個月，我卻是覺得做事越來越不動腦子了，就覺得這半年了很少去真真切切地、深層次地思考，做任何事情只靠意識中慣性去完成。
一直以來認(rèn)為自己是慢性子地人，而這一年來我才發(fā)現(xiàn)自己是如此地急躁，做事風(fēng)風(fēng)火火，寫字都是急著不肯工工整整地一筆一劃地完成。
工作之外地時間，沒有學(xué)習(xí)，沒有培養(yǎng)愛好，也沒有出去見山見水、見人見世界，不懂得將工作與生活平衡，也不懂得該如何好好地去生活。
我的休息，是下了班以后就抱著手機(jī)，刷微信刷微博瀏覽網(wǎng)頁故事，偶爾看看微讀，卻也沒有了思考。其實，就像以前說到的那樣，輸入與輸出都應(yīng)該是相輔相成地，如今，沒有了輸入，輸出也許久不有，甚至思想都無。
想要改變，卻又總是不能自律地去進(jìn)行改變，難道我就是習(xí)慣了——上班工作、下班網(wǎng)上沖浪消磨時光——這樣地舒適圈了嗎？
也許吧，但我更想要地是身邊能夠有人氣，每天能陪我一同說說話，一同跟我談天論地，那樣我至少應(yīng)該不會像現(xiàn)在這樣不懂很多東西吧。
?為“工作”這件事，長期專注投放了太多精力，而無暇顧及到自我生活，這并不是我想要的狀態(tài)，工作本是為了更好地生活，不是嗎？
?把這些不開心難過，通通寫了出來，眼淚早已停止，告訴自己該要睡覺了。一覺醒來，明天依舊是正常面對工作，面對所有的人，就像今晚一切全然沒有發(fā)生。
成年人的世界，就是如此吧？又有幾個人沒有在深夜痛哭過呢？
