早上被老弟看到，我居然有個群聊名稱叫“我們還是小寶寶”，直呼辣眼睛。
“你們?nèi)齻€加起來都要一百歲了，居然還好意思說自己還是小寶寶?！?/p>
我和兩個閨蜜轉(zhuǎn)述，大家都一致認為，哪有加起來一百歲？怎么就不能是小寶寶了？哪怕一百歲，我們還是小寶寶！
這讓我想到了之前說的不同年齡段的人的頭像！
小學生暢想著長大的生活，還會在圖片上面加些傷感，多愁善感的字。
初中生就很夢幻的感覺，懵懵懂懂，一切都是很好的。
高中生敢于秀自己，把真實，最好的一面展現(xiàn)出來。
大學的時候，我還是覺得童年很好。
小孩子在憧憬長大，而我們在懷念小時候。
雖然我們都各自在自己崗位上獨當一面，雖然這個群聊名稱只是來搞笑的，后面就一直沒有改，但是其實內(nèi)心還是偶爾會把自己當一下子小寶寶的。
而且從心理學的角度來說，我們的內(nèi)心也真的是住一個小寶寶的，而且體現(xiàn)在截然不同的兩個時期！
婚戀時期：我們都在找一個理想的父母，然后變成TA的孩子。
我們無意識中都將戀愛當作了修正童年錯誤的治療?，F(xiàn)實中的父母總是或多或少讓我們不滿意，所以我們想要尋找一個理想中的父母。
理想中的父母能夠給予我們無條件的愛。
我們都需要這樣無條件的愛，而且我們也知道戀人也需要這樣無條件的愛，所以我們在戀愛前期，會積極地給對方無條件的愛。
但是獲取到足夠的無條件的愛之后，我們就都會變成孩子，然后重復童年的故事。
這時候就很容易把對童年的不滿發(fā)泄到戀人的身上，變得無理取鬧。
如果你或者戀人能夠及時發(fā)現(xiàn)，對方并不是真的是你的父母，你就不遷怒于對方，你們可能就會因此修正童年的錯誤，否則只會在漩渦里越陷越深。
戀愛是一種治療更是一種嘗試，嘗試尋找理想的父母，嘗試與對方是否真的合適。
但是對方就算符合你的理想父母形象，也不會完全等于你理想父親的形象。
他是一個與你成長經(jīng)歷完全不同的一個人，他也會有他理想母親的形象，你也不一定符合他的。
所以我們需要懂得，我們是找不到真正理想的父母的，更變不成TA的孩子。
哪怕再親密的人也是另外一個人，和我們一樣獨立的人，我們需要容忍和接受這樣的獨立，讓自己成長起來。
養(yǎng)育時期：我們?yōu)楹⒆铀龅囊磺校际窃跐M足我們內(nèi)心的孩子。
上次和書友聊天才發(fā)現(xiàn)，原來真的不止我一個人想養(yǎng)個女兒，然后給她公主裙、洋娃娃、扎辮子、學一門特長、陪著她長大。
與其說是養(yǎng)個女兒，不如說是想重來一次自己的童年。
把自己童年想要而又沒有得到的統(tǒng)統(tǒng)給她，把她培養(yǎng)成我想要自己成為的樣子。
不僅如此，看到小女孩就不撒手，就想各種送禮物。
閨蜜老是取笑我，你那看著小女孩的樣子，就不怕被別人當作人販子抓起來嗎？！
書友更夸張，不停地給女兒買衣服，小孩的外婆都無語了，甚至下通牒“都穿不完了，再買就剪掉！”。
她還是繼續(xù)偷偷地買，然后一到節(jié)假期就帶著女兒到處去玩，根本停不下來。
與其說是買給女兒的，其實不如說是買給自己內(nèi)心的小女孩的，買給過去的自己的。
與其說是帶女兒玩，其實不如說是帶自己內(nèi)心的小女孩玩，帶自己玩。
很多時候我們想給孩子的，其實并不是孩子想要的，其實是自己想要的，只是我們羞于承認罷了。
或者那些東西對于現(xiàn)在的我們來說，已經(jīng)不合時宜了，卻是我們曾經(jīng)遙不可及的夢想。
但是我們需要分清楚，到底誰想要這些東西，否則肆意地剝奪了孩子的童年，難道她又在自己的孩子身上，繼續(xù)去重新她想要的童年嗎？
每個人的體內(nèi)都有一個沒有長大的小寶寶。
只是我們壓抑著自己不讓TA出來搗亂，或者TA已經(jīng)體現(xiàn)在你的生活的方方面面，你卻沒有意識到。
但是那樣又怎么樣呢？坦然地接受TA就好了，就像接受自己一樣！
哪怕一百歲，我們還是小寶寶！偶爾偷懶當下小寶寶，并不會妨礙我們改變這個世界！
保留童真也好，想彌補童年的缺憾也好，這都沒有什么！
只要我們過得開開心心，也能承擔起該擔負的責任，守好彼此的邊界，那么偶爾分裂一下又何妨。
