可能我真的是生活的太幸福了吧，爸爸媽媽把世界上所有的不好都扛在了自己的肩上，然后轉(zhuǎn)過頭笑著對我說“世界很美好的，你別怕”，笨拙如我也一直相信這里沒有動物世界里的弱肉強食。
寫下這篇文章之前我被狠狠的懟了，本來超級氣憤的想要罵回去，然后突然發(fā)現(xiàn)自己得罪不起這個人，到嘴的話語轉(zhuǎn)了個彎變成了一句“謝謝”，謝謝你的批評嘲諷，是我不好。
悲傷如潮水涌來，真的特別難過，難過到覺得自己渾身都散發(fā)著一種叫抑郁的黑暗。
我不知道你是否經(jīng)歷過這種由憤怒到難過的雙重體驗。本來氣憤的是別人，再然后變成了痛恨自己最后到悲傷逆流成河。
我還記得曾經(jīng)有個老師說我吊兒郎當?shù)?，我想可能那個老師是對的吧，如果我足夠努力怎么會弱的連被別人欺負了都不敢還口呢？
或許是因為自己尚且處在學(xué)校這樣一個與社會半隔絕的空間吧。平時相處最多的是同學(xué)與老師，同學(xué)們謙謙有禮，即使某天你真被懟了，你也可以立馬討回來；而老師更是對我們諄諄教導(dǎo)，平時接觸也不多，自然很少遇到這種情況。
即便是學(xué)校的社團分了等級，但是更多的是我們提建議共同想辦法讓社團更加出色溫馨，我們從來不曾仗著自己已經(jīng)是學(xué)長學(xué)姐就肆意使喚那些成員，更不曾劈頭蓋臉一頓亂罵，我們真的有把社團一點點建成一個溫暖的家。
于是在我尚且小的可憐的世界，就真的認定了即便是外面的世界也不會因為我們的弱小而對我們另眼相看，我想外面的世界也很溫柔。
在我抱著美好幻想的時候，有個人突然闖進來然后打破了我面前想象的一切，然后我看到了來自這個被我稱作溫柔的世界的弱肉強食，鮮血淋漓的就這么擺放在我面前，我甚至根本沒有辦法懷疑它的虛假性。
其實這樣的世界已經(jīng)不是第一次就這么赤裸裸的出現(xiàn)在我面前了。
我記得第一次是因為做家教的時候被自己帶的學(xué)生欺負了，我從來都不知道世界上還有脾氣如此怪異的人，那天我坐在公交車上不在乎周圍人的眼光哭的鼻涕眼淚到處流像條狗的時候，我有想過就這么不干了。
第二天我和阿姨說的時候，阿姨說了一句話“我家孩子脾氣本來就不好，剛開始不是和你說了嘛！”我分明記得的是“我家孩子除了成績不好，不太愛說話，其他都挺好的，也很有禮貌…”可是我也只是在腦海里想一想，是的，我說不出來，因為阿姨一分錢都還沒付給我。
阿姨說“你以后早點來”然后我便開始了上課上到六點連晚飯都來不及買只為了能在六點半趕到他家上課。
有一次因為下大雨公交堵車，去的比平時晚了十分鐘，阿姨對我說“你以后得早點來哎”其實那天我沒有吃晚飯在冷風(fēng)冷雨中凍成狗還跑著想要快點到達。我從來不曾覺得冬天這般冷過。
我向來不喜長跑，體檢完后的第二天兩條腿都是酸疼的，那天我依舊因他的壞脾氣而懷疑人生，只有我自己知道我忍著痛想要快點趕往，回來的時候本來從阿姨家到公交站牌6分鐘左右的路程，我硬生生走了十幾分鐘，本來兩天就能好的腿因為每天晚上的狂奔而硬是一個星期才漸漸褪去疼痛。
剛開始自己被那個小孩懟的時候，我就給他講道理，再后來我就對自己說不要理他。你問我為什么不懟回來？因為我需要這份工資啊，哪怕只要我有一點點變強了，我也會立刻辭職，誰還不會給別人甩臉色??？
記憶從那次收回來，然后我能夠感覺到眼眶酸澀，可是我不想哭了，我想要自己能夠更強一點，再強一點，在被別人懟的時候，能甩給他一句“老子一直都這樣，不還是這么強，你有意見？”
難過的時候總是會想要傾訴，于是打個電話給老媽，可是接通電話卻跟媽媽說今天我去放風(fēng)箏了，清明節(jié)要放假了。
我真的不敢把這件事情告訴媽媽啊，畢竟她因為我上個星期無意間提到的因為上火嘴唇起了泡還記得啊。自從上了高中后就開啟了報喜不報憂的生活，我知道與其讓他們擔心難過還不如什么也不說，因為我只是想聽聽她的聲音啊。因為我不能讓她知道她的孩子被別人欺負卻只能微笑啊，我不想讓她知道她的孩子現(xiàn)在很弱啊。
本來看到有人說90后已經(jīng)即將步入中年了，還不想承認來著，而今突然就覺得害怕，如果真是這樣，那如今接近中年的我卻慫的自己都害怕，如果不能強大起來，別說是中年可能老年也需要夾著尾巴過日子吧。
因為你弱，所以這個世界就是不公平的。
如果你強，世界的規(guī)則都是由你來定的。
我不知道此刻看到這篇文章的你是像我一樣是個學(xué)生，還是一個剛?cè)肼殘龅男“?，但我想我們都一樣，都曾想要在深夜痛哭，都曾被別人說的啞口無言，都沒有變得像我們想象中那樣強大。
希望你強大到被欺負時不管三七二十一上去一巴掌，反正我最強誰怕誰。
希望你強大到能夠保護身邊的人，讓他們少點難過，像父母保護你那樣。
