今天讀了一本書名叫:如何說孩子才會(huì)聽，怎么聽孩子才肯說。受益匪淺，今天把書中內(nèi)容與大家分享。
這本書的作者是阿黛爾?法伯和伊萊恩?瑪茲麗施，系國際著名親子溝通專家、銷量千萬級的暢銷書作者，已被收錄進(jìn)“美國名人錄”。
很多人說，朋友太少，別人都不理解我們。很多家長都說跟孩子很難溝通，孩子也不聽自己話。其實(shí)，這是我們平時(shí)走進(jìn)很多誤區(qū)。
第一類誤區(qū):否定和忽略對方的感受，會(huì)讓對方不喜歡跟你溝通。
為什么這么說呢？
因?yàn)榉穸ê鲆暤臅r(shí)候，會(huì)讓對方覺得你根本不相信我、不理解我，跟你說話很沒勁，有時(shí)候甚至?xí)銧幊称饋?，久而久之，你和對方之間就有了隔閡。
同理，跟孩子溝通也如此。你們回想一下，你是否邊玩手機(jī)，邊應(yīng)付孩子？
第二類誤區(qū)是:提建議、講大道理，用半責(zé)備、半說教的語氣，說出很多對方已知的道理和事實(shí)。
回想一下，當(dāng)你傷心難過的時(shí)候，你最想聽到的是理解，還是說教？
同理，孩子也是如此。
第三類誤區(qū)是:過分地表達(dá)同情、充當(dāng)心理醫(yī)生或者提很多問題，這會(huì)讓對方覺得自己很可憐、很沒用，而過多的提問則會(huì)讓他們產(chǎn)生防范和厭惡心理，會(huì)覺得更加郁悶。
那么，當(dāng)你的好朋友或者你的孩子陷入難過、憤怒、失落等負(fù)面情緒的時(shí)候，我們應(yīng)該要怎么做呢？
書中有三個(gè)秘訣可以幫你解決:
第一:有效溝通，建立合作關(guān)系
第二:樹立正確價(jià)值觀，學(xué)會(huì)合作，建立共生關(guān)系
第三：鼓勵(lì)獨(dú)立解決問題能力，建立互信關(guān)系。
其書中提到的第一個(gè)秘訣有四個(gè)技巧:
一是全神貫注地傾聽:
你不能一邊做自己的事，一邊心不在焉地聽孩子講話，那樣，孩子會(huì)覺得你根本不在意他/她的感受；
二是用簡單的話語回應(yīng)孩子:
其實(shí)，不需要長篇大論，可以用“哦”、“嗯”、“是這樣啊”來回應(yīng)就行了，要對孩子的感受表示認(rèn)同；
三是說出孩子的感受
比如，“孩子，你好像很不舒服或者很不開心！”“你一定感到很難受吧！”“聽起來你有些討厭做這件事或者作業(yè)?！?/p>
這樣孩子會(huì)覺得你很懂他/她。你們的關(guān)系才建立起來。
四是嘗試用幻想或者聯(lián)想方式。
當(dāng)你沒法立刻幫孩子實(shí)現(xiàn)愿望時(shí)，可以嘗試用幻想的方式，比如，“我真希望幫你變一塊蛋糕出來，這樣你現(xiàn)在就能吃到了。”或者，我只想幫你呼喚機(jī)器貓，讓它幫你解決問題。
總之，你需要跟孩子產(chǎn)生共情，當(dāng)孩子覺得自己內(nèi)心的感受被尊重和認(rèn)同，就會(huì)愿意說出自己更多的想法，甚至他們自己就能想到解決問題的辦法。
這本書中舉了很多例子:
比如，孩子的小海龜死了，很傷心。這時(shí)候，很多家長可能會(huì)說，“不就是一只小海龜嗎？至于這么哭嗎？我再給你買一只就行了?！蹦憧矗@就是在忽略孩子的感受，是在以成年人的觀念評判孩子。孩子可能會(huì)說，“你根本不懂，我就要這一只?！蹦憧赡軙?huì)說，“真是無理取鬧?！弊詈螅瑑扇讼萑肓藸幊?。
那么，比較有效的回應(yīng)方式是什么樣的呢？作者給出了示范：
孩子：我的小海龜今天早上死了。
爸爸：哦，是嗎？真沒想到。
孩子：我還教它玩游戲呢。
爸爸：你們在一起挺開心的。
孩子：它是我的好朋友。
爸爸：失去朋友真是挺難過的。你真是挺關(guān)心那只小海龜?shù)摹?/p>
你看，孩子的感受得到充分的認(rèn)同，他的情緒也就得到釋放，所以，很快就會(huì)平靜下來，接受這個(gè)讓他傷心的事實(shí)。
作者說，有時(shí)候，“父母不說出孩子的感受，是因?yàn)樗麄儞?dān)心這樣做會(huì)讓孩子更難過。但其實(shí)相反，當(dāng)孩子聽到這些話時(shí)，心里會(huì)感到安慰?！睍飶?qiáng)調(diào)，比語言的技巧更關(guān)鍵的是我們的態(tài)度，你想想成人的世界是不是也是需要這樣？
當(dāng)你的朋友找你訴苦，你是開導(dǎo)，還是理解？
“如果我們沒有和對方產(chǎn)生共情，無論我們說什么，在他們眼里都是虛偽的，都是想對他們進(jìn)行操控?！?
同時(shí)，理解了對方，有效溝通，也是為了合作。無論是成年人社會(huì)，還是親子關(guān)系，我們都需要合作。
注意，鼓勵(lì)對方跟我們合作，不是要讓對方完全站在你的角度，也不是讓孩子變成溫順聽話的“乖乖仔”，而是要讓對方能夠自己探尋正確理解當(dāng)下事情，或者讓孩子從小養(yǎng)成好的性格和習(xí)慣，盡早地自立。
很多時(shí)候，成年人之間很難時(shí)刻站在對方角度思考問題，孩子就更難了。
而我們在與他人合作或者與孩子合作中，常出現(xiàn)指責(zé)、謾罵、威脅、命令、挖苦等等。這些方式簡單粗暴，有時(shí)候也會(huì)有一定效果，但這些方式的本質(zhì)是一種暴力，是用你的力量在強(qiáng)迫孩子。
對方有時(shí)候迫于壓力，會(huì)暫時(shí)配合你，但其實(shí)他們的內(nèi)心是抗拒的。有時(shí)候他們甚至連暫時(shí)配合都不愿意，反而產(chǎn)生了逆反心理，因?yàn)樗麄兊那榫w沒有得到釋放，他們并沒有在內(nèi)心認(rèn)同你。
他們只是覺得你很可怕、很啰嗦、很煩人，想要盡快遠(yuǎn)離你。
那么，要鼓勵(lì)對方與我們合作，正確的做法應(yīng)該是怎樣的呢？也有四個(gè)技巧：
第一個(gè)是描述，描述你所看見的問題。
比如，小孩一直在玩，忘記寫作業(yè)。你不需要把孩子臭罵一頓，你只需要描述自己看到的事實(shí)，“寶貝，作業(yè)還躺在書包里。”
比如，你的同事，一直在跟你強(qiáng)調(diào)她的困難，你不需要給她講大道理。你只需要描述:嗯，確實(shí)，現(xiàn)在這個(gè)問題很難解決。
對方聽到會(huì)馬上知道自己錯(cuò)了，或者自己在抱怨，而不是解決問題。
描述是為了避免指責(zé)和埋怨，我們描述的時(shí)候，盡量省略“你”字，比如，“你把牛奶撒了”，“你讓大家都為難了，你總是說你有困難”，這聽起來怎么都像是在指責(zé)。
而省略“你”字之后，就變成“牛奶撒了”，“大家有點(diǎn)為難”。你看，這樣就變成描述一個(gè)客觀事實(shí)，不帶有不滿的情緒。
第二個(gè)是簡單提示。
比如，咱們團(tuán)隊(duì)的任務(wù)要馬上完成。這些玩具需要回到自己家。
第三個(gè)是說出你的感受。
比如，孩子總喜歡打斷你說話，很不禮貌，你可以說出自己的感受，“我的話還沒說完，就被你打斷，我覺得不高興?！?/p>
我還沒向你解釋清楚，被你誤會(huì)，我有點(diǎn)難過。
注意，是說出自己的感受，而不是批評，什么樣才算批評呢？比如，“你真沒禮貌，總是打斷我說的話?！比绻覀兠髅魃鷼饬耍€裝出一副很有耐心的樣子，可能會(huì)適得其反，對方?jīng)]有意識(shí)不到問題的嚴(yán)重性，意識(shí)不到自己行為的錯(cuò)誤。所以，我們可以說出自己的情緒，不過要注意去掉攻擊性的字眼，不要威脅對方。
第四個(gè)方法是寫便條。
把便條貼在家里的不同位置，或者單位公告欄里作為提醒。
比如，在電視機(jī)上貼著：“在開電視之前，想一想，作業(yè)做完了嗎？”這樣就省得每次為了看電視和做作業(yè)的事與孩子爭吵，而且，孩子都期望收到小便條，就像期待收到禮物一樣。
另外，不管是說話，還是寫便條，我們希望對方配合自己，都不妨跟對方說個(gè)“請”字，這一是給孩子或者對方樹立講禮貌的榜樣，二是建立一個(gè)民主和平等的家庭氛圍，這樣會(huì)讓對方和孩子更有自尊感，也更愿意和你親近。
鼓勵(lì)他人與我們合作，不是要用一套方法操縱對方，好讓對方言聽計(jì)從，而是要去培養(yǎng)對方的進(jìn)取心、責(zé)任心，以及體諒他人需求的能力。如果我們能找到一套正確的語言，就會(huì)讓孩子的心靈不受到傷害。
這就是今天要說的第二個(gè)秘訣。
此時(shí)，我們在給孩子或者對方樹立價(jià)值觀的時(shí)候，要注意避免懲罰。我們可以采用以下方法:
第一種是明確表達(dá)強(qiáng)烈不同意的立場，但注意不要攻擊孩子的人格。比如，可以跟孩子說，“我不喜歡你這樣，在過道里亂跑會(huì)干擾別人購物?！?b>
第二種方法是提供選擇，可以跟孩子說：“給你兩個(gè)選擇：你要么好好走，要么坐在購物車?yán)?，你來決定?！?/p>
如果孩子還不聽，那么第三種方法就是采取行動(dòng)，比如，可以直接把孩子抱到購物車?yán)铩?/b>
假如這些方法都不奏效，媽媽不得不帶著孩子離開超市，那么，第四種方法，就要讓孩子體驗(yàn)不當(dāng)行為帶來的自然后果。
最后我們來說說孩子。
也是最后一個(gè)秘訣，鼓勵(lì)孩子自立。
不管是家庭教育，還是學(xué)校教育，最終的目的都不只是傳授知識(shí)，而是要讓孩子自立。
什么是自立呢？
著名心理學(xué)家阿德勒在《幸福的勇氣》里有一個(gè)經(jīng)典定義“自立就是脫離孩童時(shí)代的生活方式，擺脫自我中心性?！?/b>
不再凡事都以我為中心、讓世界圍繞我轉(zhuǎn)，而是逐漸擺脫對成年人的依附，獨(dú)自去應(yīng)對生活中的挑戰(zhàn)。
孩子在長大的過程中，會(huì)有一種自我驅(qū)動(dòng)力，想要實(shí)現(xiàn)自立。因?yàn)橐栏接诖笕?，?huì)讓他們感覺自己沒有能力和價(jià)值，甚至還會(huì)產(chǎn)生怨恨和挫敗感，繼而對大人產(chǎn)生敵意。
但有的時(shí)候，孩子又會(huì)迷戀對大人的依賴，不想要承擔(dān)責(zé)任，所以，會(huì)有所謂的“巨嬰”、“媽寶”。
家長的責(zé)任就是要鼓勵(lì)和幫助孩子實(shí)現(xiàn)自立，那么，要如何鼓勵(lì)孩子自立呢？
六點(diǎn)建議：
第一點(diǎn)是多讓孩子自己做選擇。
第二點(diǎn)是尊重孩子的努力。很多事情在大人眼里不值一提，但是孩子卻很難做到，當(dāng)孩子努力去做的時(shí)候，不管他們做得如何，我們都應(yīng)該積極鼓勵(lì)，而不應(yīng)該潑冷水。
第三點(diǎn)是不要問太多問題，孩子到一定年齡階段以后，會(huì)慢慢地有自己的獨(dú)立思考，也會(huì)有自己的小心思、小秘密，我們不要總是打探太多，要允許孩子有自己的獨(dú)立空間。當(dāng)孩子想要跟你分享的時(shí)候，他們自然會(huì)說。
第四點(diǎn)是在孩子向你發(fā)問的時(shí)候，別著急告訴答案，你可以鼓勵(lì)他們自己思考，自己找答案，或者尋求外部資源。
“把孩子問出的問題反問回去，讓他們做進(jìn)一步的思考，才是最有幫助的。尋找答案的過程和問題本身一樣有價(jià)值?！?/b>從小就訓(xùn)練獨(dú)立思考和解決問題的能力，有朝一日面對復(fù)雜的社會(huì)問題，他們才會(huì)有能力去自如應(yīng)對。
第五點(diǎn)是別毀掉孩子的希望。
每個(gè)人小時(shí)候都會(huì)有很多天馬行空的夢想，盡管它們并不成熟，而且可能大多都不會(huì)實(shí)現(xiàn)，但父母千萬不能輕易毀掉一個(gè)孩子的夢想，因?yàn)槟悴恢滥愕暮⒆訒?huì)有怎樣的稟賦和爆發(fā)力。
不要對孩子輕易說出否定的話，比如，“就你這數(shù)學(xué)成績，長大還想當(dāng)工程師，還是算了吧?！薄澳阕鍪裁词虑槎既昼姛岫?，將來會(huì)一事無成的?！边@樣的話會(huì)對孩子造成很大的打擊，我們應(yīng)該鼓勵(lì)孩子大膽地去嘗試。
關(guān)于這一點(diǎn)，有一個(gè)很有名的故事。
一天傍晚，一個(gè)6歲的孩子突然跑到外面瘋玩起來，小男孩一邊跳，一邊對著媽媽喊：“媽媽，我要跳到月球上去。”這個(gè)媽媽沒有罵孩子傻，沒有打擊孩子不切實(shí)際的想法，而只是說了一句：“好啊，只是你別忘了從月球上跳回來，回家吃晚飯！”
誰知道，三十多年后，這個(gè)孩子竟然真的成為人類歷史上第一個(gè)踏上月球的人，這個(gè)人就是阿姆斯特朗。你看，千萬不要?dú)У粢粋€(gè)孩子的夢想，因?yàn)槟强赡苁撬筝x煌成就的起點(diǎn)。
最后的一點(diǎn)，是幫助孩子從各種角色和標(biāo)簽中釋放出來。
很多大人，包括父母和老師，經(jīng)常不負(fù)責(zé)任地給孩子貼上各種標(biāo)簽，比如，“某某孩子性格就是倔”“某某孩子就是懶、就是調(diào)皮、就是蠢……”這些標(biāo)簽可能會(huì)對孩子的心理產(chǎn)生深遠(yuǎn)影響，孩子可能永遠(yuǎn)被禁錮在那個(gè)被定義的角色里。所以，我們一方面不要給孩子貼各種負(fù)面的標(biāo)簽，另一方面要幫助孩子從已有的負(fù)面標(biāo)簽中釋放出來，尋找機(jī)會(huì)讓孩子看到全新的自己。
今天讀完了一本書，又反思了自己。希望今天的分享對大家也有幫助。
