作者/曹懷寧，國家二級心理咨詢師

孩子和大人之間最大的區(qū)別是什么？

答案肯定是五花八門：孩子軟弱、大人堅強，孩子沒有自控力、大人能夠自覺，孩子不懂事，大人懂事……

但在我看來，孩子與大人之間最大的區(qū)別是：

大人更多的憑借理性行事，而孩子，特別是幼兒，決定其行為的往往是感性。

正是這一根本不同，使得大人與孩子的行為模式有很大差異。在很多大人看來，孩子的某些行為簡直不可理喻，比如：

兩歲多的小杰一定要在洗澡后披那條薄的浴巾，另一條花色與其一模一樣，只是稍微厚一點的浴巾，他卻死活不要，并因此嚎啕大哭；

快四歲的小美在晚上睡覺前一定要重復(fù)一套固定的講故事模式，先講《小雞快跑》，再翻畫冊，最后還要“視察”過墻上的加減法表后才能關(guān)燈上床；

三歲半的叮當(dāng)搭積木時總是表現(xiàn)得“很沒耐心”，比起搭積木，他更愛把積木推倒。有時爸爸媽媽辛辛苦苦搭好的積木，他一揮手就全推倒了，并且咯咯大笑……

父母們在發(fā)現(xiàn)孩子的這些行為后表現(xiàn)各異：

小杰的爸爸面對“無理取鬧”的兒子大為光火，一巴掌拍在了他的小屁股上；

小美的媽媽擔(dān)心地問我孩子會不會得了強迫癥？需不需要心理治療？

而叮當(dāng)?shù)膵寢屢呀?jīng)在擔(dān)心兒子以后會上課不專心了。

我在養(yǎng)育兒子的過程中，也不是沒有過這類困惑。兒子在快三歲時，有兩件事特別困擾我：

一件事是他怎么都不愿意坐在馬桶上便便，而非要阿姨抱著用便盆。他不是不會，就是不愿意。

另一件事是他在上早教課時不愿意我離開教室，哪怕我已經(jīng)陪著他上了很多堂課，他還是會在我試圖離開時吵鬧不休，甚至紅了眼圈。在上課的過程中，他也很少按老師的要求行事，而是自己玩自己的，并且經(jīng)常跑到我身邊膩著不走。

我非常認真地問自己：我該怎么解釋兒子的行為？他是不是被我寵壞了？他是不是有分離焦慮？如果是的話，那么，我什么地方做錯了？如果不是，那么原因是什么？

我反反復(fù)復(fù)檢視自己的行為，并不覺得有明顯的錯誤。而觀察兒子的整體行為，我也不覺得他已經(jīng)被寵壞，或內(nèi)心有嚴重的不安全感。

于是，我做了一個決定：忍耐自己的不安與焦慮，不采用強力干涉的方式，而是再給兒子一些時間，只配合做一些溫和的引導(dǎo)。

在接下來的日子里，我一遍又一遍地向兒子描繪他成為三歲大寶寶后的美麗人生。而大寶寶會有一些很棒的能力，比如會在馬桶上便便，而且能自己上早教課。

同時，我上網(wǎng)選了一個兒童馬桶墊圈，由他自己選擇了他喜歡的顏色與花式。我還與早教中心的老師商量，讓她在上課時給兒子更明確的指示與引導(dǎo)，從而讓他更多地參與到課程中去。

馬桶圈買回來了，我看到了兒子好奇而渴望的眼神。我和他商量：“兒子，你明天能用這個馬桶圈，在馬桶上便便嗎？”他想了想，對我說“三天?！?/p>

三天后，他信守諾言坐上了馬桶，而且從此以后再也沒有用過那個便盆。

而在他三歲生日前一周的那節(jié)早教課，我把他領(lǐng)進教室后，發(fā)現(xiàn)他并沒有像之前那樣膩歪在我身邊，而且也不反對我離開。在上課的過程中，他不時地用眼神尋找我，而我都會在他目力所及的范圍內(nèi)，對他露出大大的笑容，或者豎起大姆指。

他沒有哭鬧、反悔，獨立地上完了一節(jié)課，而且從那時起，再也沒有讓我陪他上過課。

孩子從兩歲多起漸漸開始意識到，自己對于生活可以有一定程度的掌控力，他們急切地想要驗證這一能力，看自己究竟有多大本事。每個孩子心里都像有一個小小的控制器，他們通過這個控制器控制自己的行為，控制外部世界，由此獲取秩序感。而秩序感與安全感是緊密相連的。

在孩子的感性世界里，故事該怎么講，積木要怎么搭，早教課有沒有媽媽在身邊，這些事在他們小小的頭腦里都是很重要的：這秩序能由我掌控，那么，這世界就是安全的，反之，我就會感到不安、害怕。

其實，捫心自問，我們大人內(nèi)心對于世界是否安全的基本判斷標準，不也是這樣么？

所以，也許孩子的想法和做法，并不那么荒唐，對不對？

我在這里并不是想要讓家長們完全聽命于自己的孩子。雖然培養(yǎng)孩子的安全感很重要，但顯而易見，孩子的想法是本能的、很不成熟的，因此如果完全按照他的想法來，不僅生活中會發(fā)生很多荒唐事，而且真的有可能把孩子寵壞。給他創(chuàng)造一個安全的世界，并不意味著要對他百依百順，那樣實際上會給孩子帶來一種錯覺：我是無所不能的，可以肆意妄為。

那么，這度該怎么把握？

讓我們再一次捫心自問，如果一個世界是安全的、善意的，那么它會是什么樣子？

它會是溫柔的，一遍遍教會我們做事，學(xué)習(xí)更好的處理方式；

它會是包容的，當(dāng)我們內(nèi)心猶豫恐懼時，它會理解我們的感受，并貼心地鼓勵我們；

它會是耐心的，當(dāng)我們一時不得要領(lǐng)，無法馬上掌握技能方法時，它會靜心等候，不急躁，不催促；

它會是寬厚的，當(dāng)我們想要放肆一點點，在一些無關(guān)緊要的小事上任性時，它會笑呵呵地在一邊看著。

它會是嚴肅的，當(dāng)我們越界時，它不會斥責(zé)打罵，而是不怒自威，講明道理，明確制止。

孩子需要秩序，但不需要枷鎖。秩序與枷鎖的區(qū)別，就在于我們給孩子帶來的感覺。當(dāng)孩子體驗到“這件事不能做，是因為它是錯的”，而不是“這件事不能做，因為父母會生氣，我會被打”，那么他與父母之間就不會產(chǎn)生太強烈的敵對與反抗，而這正是很多有問題的親子關(guān)系的癥結(jié)所在。

現(xiàn)實的世界確實不可能充滿善意，但從小被善意地對待過，孩子才能更好地發(fā)展出對抗惡意的勇氣與能力。

尊重孩子心里的那個小小控制器吧，自由健康的心靈需要它的正常運轉(zhuǎn)。

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作者簡介：曹懷寧，國家二級心理咨詢師，咨詢實踐超千小時，主擅領(lǐng)域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規(guī)劃、家庭關(guān)系等。自2011年開通新浪微博以來，粉絲五萬多人，堅持定期回復(fù)私信，無私為近六千名求助者提供咨詢，咨詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜志特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。