1、

吵架是生活的一部分。

必須承認，每個人的價值觀、生活方式都不一樣，因此任何長期生活在一起的人之間，或多或少都會起摩擦，這是必然的。

如何應對這種根本性上的分歧，是個宏大而永恒的話題，這里就不詳細討論了。

但生活中還有另一類矛盾，它們的產生往往無關于價值觀、個人原則等深層次的原因，而純粹是一些溝通中的小誤會造成的。

比如：很多時候，明明雙方都沒有惡意，甚至都是為對方好，但由于沒有正確地表達，而引起了誤會；

或是：兩個人面紅耳赤地爭了半天，但其實說的根本不是同一個東西。

像這類矛盾其實本可以避免，但依然在生活中大量存在，無謂地消耗著我們的心力，這不能不說是一件很遺憾的事。

吵架是生活的一部分沒錯，但很多架原本可以不用吵。

2、

人際交往是個很復雜的事。不過，大多數(shù)時候，人們最在意的點其實很簡單——就是對方的態(tài)度。

想象一下：

你正在大街上走著，突然被后面的人推了一下，險些跌倒。你不禁怒從心中起，要去向對方討個說法。

這時，如果對方迅速上前表示歉意，并說明情況，表示自己并不是故意的，那我們基本都不會把這事放在心上；

但如果對方對此沒有任何表示，還擺出一副盛氣凌人、愛咋咋地的架勢，那我們十有八九不會善罷甘休。

被推一下是小事，當事人的態(tài)度才是關鍵。

正所謂“良言一句三冬暖”，簡單的一句良言當然不可能給我們提供什么實質上的幫助，但它背后所包含的態(tài)度，也就是善意，才是真正讓我們感到溫暖的東西。

健康的人際關系，就是雙方互相反饋以正面的態(tài)度，共同成長。

但很遺憾，我們傳遞態(tài)度的過程不會總是一帆風順——

3、

社會心理學中有一個概念，叫做“基本歸因錯誤（fundamental? attribution? error）”，意思大概是說：當我們評價其他人時，經常會低估其所處環(huán)境的作用，而高估其個人特質的影響。

舉個例子：

當你走在大街上，突然發(fā)現(xiàn)前面有個人在歇斯底里地沖著身邊人怒吼。

這時，你的第一反應往往是：這個人性格估計比較暴躁（個人特質）；

而通常會忽略：他完全有可能是因為剛剛經歷了極大的精神刺激，忍無可忍的情況下，才有此表現(xiàn)（外界環(huán)境影響）。

雖然我們從理性上都很清楚這一點，但感性從來都是壓倒理性的。

這種錯誤歸因的傾向能強到什么程度？

曾有心理學家做過實驗：讓一些人閱讀一篇文章，然后讓他們根據(jù)文章內容來判斷作者的真實態(tài)度。研究人員驚訝地發(fā)現(xiàn)：即使告知被試，這篇文章是作者在上級領導的要求下被迫寫下的，他們依然傾向于認為文章中反映的就是作者的真實想法。

（其實，人們總傾向于把演員所扮演的角色和演員本人之間劃上等號，也是這種心理的一種表現(xiàn)）

所謂“世上沒有真正的感同身受”大抵如此——當我們看到別人做某事時，他所面臨的來自外界環(huán)境的壓力和限制我們無從得知。因此，我們的注意力也只能聚焦于作為行為載體的“人”本身，并據(jù)此作出解釋，認為一切都是當事人的個人意志。

相反，如果是發(fā)生在自己身上的事情（尤其是失?。?，那我們通常就會有條不紊地以“運氣不好”、“身不由己”等外界因素來為自己解釋。

從天性的角度來說，我們都是“寬以待己，嚴以律人”的。

4、

“基本歸因錯誤”對我們的人際關系有什么影響呢？

它意味著我們常常會錯誤解讀他人的態(tài)度。

就像下面這些場景：

某事A明明是被迫做的，B卻認為是他主動的；

某事A明明已經盡力了，B卻一口咬定他壓根沒上心……

而如前所言，態(tài)度是我們最看重的東西，沒有人喜歡被誤解——很多時候，當事人也想把事情做好，只是由于能力不足，或一些客觀原因而失敗。這時，如果旁人沒有去幫助他一起找原因，反而上來就是拿他的態(tài)度說事，指責對方是“成心的”，那這無疑會讓人非常受傷，乃至憤怒，一場爭吵也就蓄勢待發(fā)了。

那么，當自己遭遇誤解時，應該怎么應對呢？

我也不知道······但至少，應該做到平心靜氣，溝通至上、以理服人。?

但另一方面，也是更重要的：

我們應該從自身做起，不要放任這種錯誤的心理傾向支配自己的判斷。

5、

有一個心理法則，能夠有效避免這種情況——

“漢隆剃刀”原則（Hanlon's Razor）：

在認為對方“壞”之前，優(yōu)先認為對方“傻”。

換句話說：

當你和別人的溝通遇到分歧，眼看著就要杠起來的時候，可以在心里默念一句話：

“他不是故意的，他就是有一點點笨而已?！?/p>

這句話看似簡單，其實有著巨大的威力——

如果說“基本歸因錯誤”決定了“世上沒有真正的感同身受”，

那“漢隆剃刀”就是要逆天而行：

迫使自己換位思考，站在他人的角度看問題。

很顯然：“壞”是態(tài)度問題，而“傻”是能力問題。

我們選擇哪種思維方式，直接決定著我們的下一步行動——

“認為對方壞”，就是對他人態(tài)度的質疑——如前所述，這正是爭吵的前奏；

而“認為對方傻”的話，即歸因于對方“能力不足”，這就意味著將“客觀環(huán)境”這個看不見的因素納入考量，承認“對方的錯誤不全是其個人問題”。

如此一來，雙方接下來便可以順勢將槍口一致對外，共同致力于解決困難，而不會產生人際間的內耗。

這兩種思維方式，哪個對溝通更有利，一目了然。

（需要注意的是：這里說的“認為對方傻”并不是說事實如此，更不是要讓你趁機鄙視對方，而是一個將自己的“怒氣”從對方身上轉移到外部環(huán)境的“權宜之計”——先默認對方也是想把事辦好的，只是因為能力不足，所以好心辦了壞事，弄巧成拙了。退一步說：就算對方真的是成心找事，那我們能這樣想的話，也算是做到仁至義盡了。）

在搞清楚真相之前，不要對他人做“有罪推定”。這也正是“剃刀”之名的真正意義所在——所謂“剃刀”，就是要把關于對方態(tài)度的惡意揣測給“剃”掉。

其實不只是人際溝通，這個法則在很多問題上都適用。但凡用它剃那么一下，就不會再說出“窮人窮都是因為懶”、“一個巴掌拍不響”這樣的蠢話。

6、

如你所見，“漢隆剃刀”的目的在于“律己”，而非“待人”。

它無法幫你“吵贏一場架”，也不能讓你完全逃離爭吵——畢竟生活不只是一個人的事。

但還是那句老話：如果人人都能從自己開始，改變一小步，那整個社會就會前進一大步。

總而言之，還是希望在這個戾氣如此之重的社會上，大家都能做到好好說話。