曾經(jīng)家屬跟自己聊過，說他的愛情觀是寧缺無濫，我說那好巧，我也是。

如今，想想我們認(rèn)識2年結(jié)婚3年，到現(xiàn)在也有5個年頭了。說長不長，說短也不短。

孩子有馬上也三歲了，近期一直在看幼兒園，有個不錯的離家近的公立幼兒園，但又看了幾個，還是打算多了解了解，再做最后的定奪。

如果看好了，隨時就要安排寶寶入園了，這階段，大概我會關(guān)注操心一下寶寶入園的適應(yīng)期。過了適應(yīng)期，應(yīng)該會盡快找份靠譜合適的工作，畢竟，房子還沒買，欠的債也壓得我快喘不過氣來。

這幾天我們卻因為一些分歧，令我安全感嚴(yán)重缺失，內(nèi)心的不安，就像一個無形的洞一樣，無法圓滿填充。昨天一張嘴因為這個事件，兩個人甚至再次讓這個事件升級發(fā)酵。

直到我們從吵到罵再到推搡，令我無法窒息的時候，我就把他推出門外了。

上鎖后，他竟然還連續(xù)踢了四五聲門，我抱著寶寶坐在電腦著，之后他用鑰匙擰開了門進(jìn)來了。把寶寶收拾一下，抱著寶寶出去了。

家家都有一本難念的經(jīng)，家家都能過出一地雞毛的生活，

或許是敏感的自己，天生感受力又太強(qiáng)，每次雞毛蒜皮的小事背后，我會看出事情的真相，感覺到一些不適，就想告知對方，怎么合適，但當(dāng)?shù)弥芏嗍虑?，他是直接忽略我的感受，自作主張，去做我覺得對小家顧慮不全的事情的時候，真的又氣又傷心。

但家屬做事一直憑的是慣性，習(xí)慣這樣，或者習(xí)慣那樣，而不是有自己獨立的人格，學(xué)習(xí)到了什么，有清晰的判斷后，得出結(jié)果，這樣做最好。往往結(jié)果就是冷處理，或者憑個人主張去做事。

當(dāng)被我發(fā)現(xiàn)了，被忽視，被不公平對待的時候，這種嚴(yán)重的安全感缺失，讓我?guī)捉罎ⅰ?/p>

昨天吵完架，他帶著孩子去對面一家新開的漢堡快餐店吃了漢堡，我在臥室躺著心傷休息。

他抱著孩子回來后，要拿我正在充電的手機(jī)線，我說我在充，他說你充多少了，就扯著要充，我說別管我充多少，我正在充。

他就開車去車上拿了數(shù)據(jù)線，頭一次他去了次臥睡覺了，我和寶寶在主臥。

前幾個晚上每天他回來很晚，我要忙些工作沒處理完的事情，他帶一會兒孩子，他就會過來一直催我，他說他太困了。這次吵架，本來誰看誰都不順眼，能分屋睡更好不過了。這時候還想什么影響夫妻感情的話嗎？

婚后，家屬的原生家庭一直是出門進(jìn)門鎖門的狀態(tài)，跟鄰里關(guān)系都處得不好。

他父母是嚴(yán)重的指責(zé)型人格+控制欲，產(chǎn)后每次抱著孩子過來張嘴就是指責(zé)媽媽，當(dāng)時生活幾近崩潰，往事想想就窒息絕望，說人間地獄一點不為過。后面常常過來一個小時起步的指責(zé)抱怨無法防御，就不多贅述了。

經(jīng)歷幾次這類事情以后，終于帶著6個月大的寶寶搬出來住了。家屬卻覺得每月要回去一次，后面發(fā)現(xiàn)，還是會各種問題要找上來，直到后面回去次數(shù)少了。家屬大概也總覺得虧欠他家人。

之前說過，認(rèn)識五年，每年我的生日他都記不住，每次我都淚汪汪委屈至極。甚至我看重的30歲生日過了以后，我傷心提醒他，他還拖了半月，才準(zhǔn)備出來禮物，還是用大額券買的19.9的小戒指。我不喜歡退了，最終自己買了個喜歡的簡易手表。心有不甘，之后他說不知道買什么，讓他給我轉(zhuǎn)了3000塊錢。實際上，這個操作已經(jīng)沒有任何意義了。只不過為了多少維護(hù)點我自欺欺人被重視的情感罷了。

每次他妹的生日，會買大幾百的漢服，說實在的，愛情具有排他性，即便是走入婚姻，我也認(rèn)為有了獨立的小家，兄妹之間，甚至與父母之間的親情，可以維持，但不是在背對著妻子去分配小家的共同財產(chǎn)。

如果不是看到他微信，我還不知道，他把高中的妹妹招到公司做暑假工以后，每天給他訂貴的外賣，還主動問她手機(jī)用著怎么樣，要給她買最新款的蘋果13.

而我?guī)е⒆拥谝惶煊喠藗€10元內(nèi)的米線外賣，他回來還要一副驚訝的樣子，好似我們花了不該錢的表情。我敏感，但我能準(zhǔn)確的捕捉到這種情緒。所以我傷心。在所難免。

這世上或許沒有完美的愛人，但一定有完美的愛情。

大概我們的分歧就是，他的原生家庭，跟外界鮮少接觸，加上時刻張嘴的指責(zé)人格和控制欲，家屬的性格是內(nèi)向自卑，他們?nèi)叶际顷P(guān)門抱團(tuán)對抗外敵的姿態(tài)。家屬對很多事情的概念都來自身邊扭曲的親人灌輸來的，甚至說的過分的話，都直接傳達(dá)給我，說他懶得修飾。常常令我氣得內(nèi)傷。這樣打壓式的長期環(huán)境教育下，他的人格很不完善，更不獨立，他能依賴的只有他的父母。因此更看重親情，愛情對他而言是附屬品。

而我從小就獨立放養(yǎng)的性格，在北京上學(xué)四年，工作多年，回到洛陽，認(rèn)識到家屬，以為的郊區(qū)農(nóng)村，沒有想到是想像中的樸實溫厚，更多的是張牙舞爪蠻橫拔扈咄咄逼人和撕咬。

如果重新選擇的話，我真的會說，我真的后悔了，特別后悔。

后悔我流產(chǎn)不到7天，他要回家安慰他的媽媽，失去新孫子的痛苦，而我的恐懼和哭泣反抗，沒有一點用。

甚至到了家里，婆婆因為我流產(chǎn)，太生氣了，不給我們做飯吃，老公又帶著我去外面吃饸珞面的時候，老公說，婆婆是因為心疼我，在家里的時候，還說我太不自愛了。。。

從此以后，我再也不能直視這個詞了，就像想到了我被指責(zé)讓寶寶吐奶這么平常的事情的時候，說這都是為我好。

家屬的這個工作，是我婚前認(rèn)識多年的同行伙伴推薦我去做的，但當(dāng)時帶著孩子不便。家屬的工作又總是下午上班，兩三點才去，工資發(fā)不下來。養(yǎng)活他自己都難，這中間我?guī)е⒆映３Ｒ共荒苊撸教幹?，豆瓣，甚至qq群找兼職的事情做。

難得有個工作機(jī)遇，對方還說是洛陽這個行業(yè)里算是最高的，我好言相勸，小心翼翼的夸大鼓勵他，并一起去面試。至今工作氛圍很好，公司儀式感也多，只是工資還是四五千，還沒有達(dá)到一個新的躍層。

如果不是那天借用他的小紅書，看到了他的手機(jī)也不會知道，他每天給妹妹訂貴的外賣，說著下樓買個奶茶四五百就因為老板要喝，甚至得知妹妹考的不好，揚(yáng)言要妹妹跟他混。

我不該吃醋嗎？

1.我一直覺得愛情是排他性，甚至婚后，要有獨立意識，親兄弟也是要明算賬的，不然對另一們又是怎樣？

2.每次他會用，那是爸媽，我能怎么辦？是啊，你都處理不了，我呆在自己家好嗎？

3.每次他說，我就這一個媽，我就這一個妹，所以，我是可以換的嗎？

4.他妹的生日，他有概念，所以能記住，我的生日，他說沒經(jīng)歷過，所以五年了，他記不住我的一個生日。

5.他們家對于生日是沒有任何儀式感的，鮮少有人上門，而我的家庭每天人來人往，婚前爸媽的生日，父親節(jié)母親節(jié)，買的也是大幾百的禮物或者紅包。

但自從我有了小家以后，因為他一個人賺錢，我心疼他一個人不容易，也更因為自己想有一個屬于自己的小家和小車，自始至終沒有一刻停止過賺錢，雖然中間也賺了很多，最后運(yùn)氣不好，太過貪心，也功虧一潰，最終投資失敗。

但父母一直與我們保持該有界限，從不隨意指手劃腳，更不曾找過我們?nèi)魏温闊?。甚至與他的多次吵架，講于媽媽聽，媽媽都一直在開導(dǎo)我，從不說半句負(fù)面的影響我們感情的話。似乎真的什么都能包容下。

上次跟家屬回家，我甚至當(dāng)面說跟他吵架，我媽媽也是一臉姨母笑，常常一副樂觀開朗的態(tài)度。

到于公婆，得知家屬蹬我一屁股的時候，低頭偷笑的時候，我再也忘不了。甚至我受委屈帶孩子回家的時候，她一副送我下去的樣子，之后就再也不讓家屬來接我回去，說慣我的毛病，如果家屬來了，他們就把大門鎖換了。種種往事，噩夢一般，過去20多年都未見過人性的一面，我統(tǒng)統(tǒng)都見過了。也算是見了世面的吧。

當(dāng)我傷心的時候，家屬會說，那都是有原因的。他都能理解。

我聽過一句話，婚姻最正的三觀，是我退出我家，你也應(yīng)該退出你家，我們組建一個新的家庭。

而不是我從我家退出，去融入你家。

當(dāng)然，也有人說，愛情是兩個人的事，婚姻是兩家人的事。

但我不認(rèn)同，原本婚姻也是自己小家的事，只是沒有界限的雙方父母，硬要插手原本不該插手的，才摧毀小家的。

知乎是情感大號有說過，任何一個良好的婚姻，獨立的小家，但凡有一方心思在原生家庭上，這個小家就不保。兩個小家應(yīng)該是以對抗外界的姿態(tài)去經(jīng)營和和諧共存的。

就像兩個有情的人，如果有一個不專情，就沒法過，這個關(guān)系也會走向滅亡。

上次他出差兩個多月，這中間我婚后內(nèi)心最平靜安寧的時候了，仿佛成為了真正的自己。

而他回來后，又是帶著孩子回到那個到處是打壓指責(zé)抱怨的家庭，一直聽他們喋喋不休的暴力的語言很長時間，而他無動于衷，他孝順的方式，一直就是，忍忍讓他們發(fā)泄發(fā)泄，聽完就行了。

從結(jié)婚到現(xiàn)在，我們之間的問題每次吵架的原因都是，

1.他拿著他媽媽指責(zé)攻擊我的話，來跟我吵，我對面的人就像是另一個三觀扭曲的婆婆替身，而根本不是一個比我小四歲，有著新思想新觀念的青年朋友。

2.他說他有他的立場，所謂立場，就是最終考慮的結(jié)果，我是被犧牲，要忍耐去包容去認(rèn)命的那一個。至于他的家人，不能說，說了就要惱羞成怒。也是從認(rèn)識婆婆的時候，她就說到嫁雞隨雞嫁狗隨狗，甚至家屬也為此安身立命。

是的，他是個不斷用惱羞成怒的態(tài)度，來為家人遮羞。

當(dāng)我小姑子問我，為什么生的不是龍鳳胎的時候，婆婆會當(dāng)著面說，沒那本事唄。

當(dāng)我在吃飯，婆婆抱著娃，說mlgb，不給咱喂奶的時候，全家都在置若罔聞吃飯，沒聽到一樣的時候，我只會滿臉憋紅，氣到內(nèi)傷，卻說不出話來。

當(dāng)冬至吃餃子時，婆婆習(xí)慣性的拉著臉?biāo)Σ钍謫柤覍伲尣蛔尡Ш⒆訒r，家屬說，你想不想抱，婆婆開始臉紅脖子粗的大罵大吵起來，說家屬的話讓他氣的不行。我們都不敢說話，飯也吃的如梗在喉。我問家屬，為什么別人那樣一句話，他都?xì)獾昧R人，暴跳如雷，她自己卻說那種傷人的話，家屬說不知道。

其實家屬的這種處理方式，也是我們關(guān)系變得越來越差的原因，妻子長期承受的壓力，被百般挑剔時，都名其曰為你好。而這時需要的是被接納才能放下的窗口，而不是自我消化。讓妻子認(rèn)命，這是最加速關(guān)系破裂的方法，因為女人根本就感覺不到任何理解和尊重，哪里有壓制，哪里就有反抗，妻子遲早會爆發(fā)。

自打上次我流產(chǎn)，還抱著寶寶回到婆家，媽媽跟我視頻的時候，問我吃飯沒，我說沒吃，我媽當(dāng)時在視頻里，拿著紙巾一直控制不住的瘋狂擦著流不完的眼淚。

甚至，上次家屬去北京出差，媽媽來住兩天就又出去工作了，在這里的那兩天私底下聽到我的事，第一次在客廳坐著失聲大哭起來。覺得自己被看不起，明明被爸媽視為掌上明珠的自己，卻在他人家里受到了這等待遇。而媽媽在家屬面前卻始終一副寬宏大量的態(tài)度，只是不想讓婚姻里的女兒為難，不想給小家增加負(fù)擔(dān)，更是把家屬當(dāng)成孩子看的寬厚。

反而每次回去，買個幾十塊的裝箱東西，家屬還要問多少錢，買個西瓜，還要問多少錢一斤，問了以后，還說比自提點的要貴。

公司發(fā)的三四十塊一箱的粽子，在回家的時候，因為只買了飲料牛奶類的，到了家門口，我說這箱拿到家里吧。結(jié)果他說，他想吃。我一整個不舒服由內(nèi)而外到漫至全身。我該介意嗎？

如此，這次吵架，竟然揚(yáng)言跟我說，咱們跟你媽媽打電話吧。我家人的寬宏大量，善良隱忍就是滋養(yǎng)了你這樣無知惡毒得寸進(jìn)尺的種子。竟然以為自己做的事情多有分寸，多么到位。

殊不知，那是我的父母對女兒無私又隱忍的愛。跟你有何干系～

想想自己為了小家，如此節(jié)省和拼命，，真的是不值得。而他惦念的卻是他的原生家庭，妥協(xié)的是不愿成長的無知的心智。這樣的人也不配擁有幸福的婚姻。也難以得到。

一直以來的小氣小格局的家屬，原來在負(fù)債幾十萬，我還每天用機(jī)器還款信用卡的每天，帶孩子拼命做自媒體的每天，他還在跟他的妹妹訂著貴的外賣和高中生的妹妹買最新款的手機(jī)。我該計較這么情深意重的兄妹情誼嗎？

也許在一開始，我就真的不該選擇一開始就嘴臉兇惡，三觀扭曲蠻橫的婆家，但這些事情的背后反映的，最終的問題，還是夫妻兩人之間的矛盾和處理方式。

有了小家的我，這一次，因為負(fù)債壓力過大，每天帶著孩子還是拼命的深耕著自媒體，真的是最后一搏希望這次能成功。父親節(jié)，爸爸發(fā)消息問我，節(jié)日也不表示表示，以前我都是有做些什么的，這一次突然壓力大到，不想有這樣一個節(jié)日了。而我的家屬，在我投資虧損，我們負(fù)債幾十萬，每天以淚洗面的那些天，還給了妹妹包了個1000塊的大紅包。而婆婆說給孩子包過的一個紅包，卻從未收過。甚至過年過生日，都沒給寶寶包過紅包。

這樣強(qiáng)烈的對比，這樣火熱的夏天，徹骨的寒了我整個全身心。

今天是吵架的第二天，內(nèi)心的不安，無處可遁形。內(nèi)心的疼痛無力，讓我回應(yīng)寶寶，都要用力提一下氣才能說半句有力氣的話，出的氣都讓我疼痛不已。

內(nèi)心的悲痛，就像凝固了的血，一走動就會不安難受，充斥著滿身心。

當(dāng)你把對方當(dāng)全世界的時候，你才發(fā)現(xiàn)，你不是他的唯一，大概就是這種感覺吧。

也是自己選擇這樣一個比自己小四歲的男人，無論從心智，人格，或者原生家庭，無休止的攪和作伴，真的不知道什么時候是個頭。

我不信宿命，但我愿意為自己的選擇買單，愿意為了改變生活的風(fēng)向，奮力一搏。

最后，對于家屬一心系大家，小家為輔的時候，今天看到了一段話，也寫出來，提醒自己銘記在心。

《看完你流淚了嗎？》

當(dāng)未來的某一天，生你養(yǎng)你的兩個人都走了，這世間就再也沒有任何人真心實意地疼你了。

沒有人在意你過得好不好，工作累不累，胖了還是瘦了，再沒有人忍你的壞脾氣，包容你的缺點。當(dāng)你去回憶和父母的點點滴滴的時候，你會淚流滿面，心如刀割。

你有多久沒有回家了？別給自己留遺憾，?；丶铱纯?，父母在，人生尚有來處，父母去，人生只剩歸途。

自此，婚前一個人可以獨自闖蕩四方自己，從來沒想過安全感這回事，一直覺得安全感是自己帶來的。

婚后的自己，有了寶寶，有了母性的召喚和捆綁以后，身邊人又不能公平公正的守護(hù)自己，說句公道話的時候，這種內(nèi)心常常的不安定和絕望，時刻令自己崩潰和沒有盼頭。

也終于明白，為什么把小家和原家分的如此界限分明的自己的時候，在租房里照顧流產(chǎn)的自己的媽媽來一下就不便打擾走了的時候，我的眼淚卻像斷了線的珠子一樣，就決堤到擦不完，甚至公共場合，怎么都咽不下去這些淚。

因為這樣的離別，讓我知道了，我待的這里，甚至以后，再沒有人，真心實意全心全意的照顧自己的情緒，甚至守護(hù)自己的心情。

感覺自己再也不回到可以任意被媽媽照顧的時候了，再也回不到可以時刻陪在媽媽身邊的日子了。

婚后的自己，已經(jīng)不是少女時代隨心所欲自由自在的自己了，即便是親密愛人，也做不到像媽媽一樣全心全意的照料自己了。

生病時候的自己，爸媽緊張不安的樣子關(guān)注著我，第一反應(yīng)立即馬上帶我看病，到處買藥，甚至一家買不到能在鎮(zhèn)上整整開車找了第十家才找到。

婚后的自己，生病的時候，告知家屬，只得來一句哦。說再多，他就為難的不知道說什么，甚至后來我嚴(yán)重到無法睡眠，我說讓他帶我去看醫(yī)生，醫(yī)生開了藥，回來用了藥，癥狀不久就緩解了以后，我說現(xiàn)在沒事了。很快就好了。

他無語的反應(yīng)，我說，你是不是還覺得，如果不去看，自己還會就好了。他說那可不。

這種令人心寒又無情的話，說的如此理所當(dāng)然，也是自己內(nèi)心一直不安定的原因，甚至對于年老以后自己的生活質(zhì)量都感到害怕。

如果不是知道他對妹妹有情有義的態(tài)度和大方，

我才明白，原來，他不是我眼中小氣和他說的冷漠的人，只是對象不是我而已。

不知道是婚姻中的自己，帶小孩子的自己，還是全職媽媽統(tǒng)一的痛，我想應(yīng)該不是他的，我常常以他心智不成熟，但骨子里是好的，來安慰自己，我知道我等的太久了，也太累了，今年他也有二十七八了。也許我也沒有耐心了。

婚姻里的女性，才是地位變低的一類人。女性在這個社會上承擔(dān)的責(zé)任不比男人少，但是力量情緒對比男人都是不堪一擊的弱勢群體。

懂女人的可能會照顧寵愛多點。

不懂的就算說著很愛，很多男的也做不到多么多么寵女人，所以抖音才那么多媳婦整男人的視頻大家看著很爽。因為現(xiàn)實很少。

有時候我會想，他大概不懂愛，從小就被錯誤的道德綁架式的愛灌輸和洗腦，父母又野蠻生長出來的強(qiáng)勢的可憐人。

但是又覺得，愛這種事，有心者不用教，無心者教了也學(xué)不會。他所說的父母情商低，何謂情商低，說白了就是不在乎而已。因為你不重要，所以他情商不高。

這些事，再一次被自己拿出來說，我想說的是，有些事，舊事重提，只是因為從未被妥善處理。

在這里，也想跟女孩子們說，你若強(qiáng)大，全世界都對你溫柔。這話放在任何時候都適用。

當(dāng)你脆弱被為難時，遇到了寬厚善良的人，能抱成團(tuán)，那是幸運(yùn)。

當(dāng)你遇到了野蠻自私，還會時不時指桑罵槐倒打一耙咄咄逼人的歹人，男人還護(hù)不了你周全的時候，只有逼著讓自身強(qiáng)大了，因為在關(guān)鍵時候，真的可以保命，婚姻萬不可兒戲，一定要看原生家庭。

明事理的公婆，有上進(jìn)心的老公，和諧的家庭氛圍，是多少錢買不到的。孩子在這種家庭里長大，也不會差到哪里去。

有些女人什么也不干，有老公疼，有公婆愛，不缺錢也不缺房。有的女人，每天上班下班，早出晚歸，要什么沒什么。把自己整重一身疲憊，還不落好！不管信不信，嫁給原生家庭好的人，幸福的概率會大一些。