爸爸說，女兒8歲了，還沒上學(xué)。曾經(jīng)上過兩天幼兒園，但媽媽在家受不了，就接回來了。媽媽的想法就是，女孩子在外面危險，就要在家保護起來。
爸爸還說，女兒長這么大，也就見過爺爺奶奶一兩面，根本就認不得。
鄰居也說，基本就沒見孩子出過門。
爸爸覺得，媽媽的這種過分保護已經(jīng)讓孩子脫離世界了，有沒有人能幫他支個招兒，勸勸媽媽。
先說結(jié)論，爸爸的感覺是對的，媽媽對孩子的保護確實過分了，但沒有人能勸得了媽媽。
媽媽對孩子這種做法的壞處，在旁觀者看來是清楚的，道理也不難懂，但施行過度保護的媽媽卻很難有自知之明，也就聽不進別人的勸告。這種情況通常要到孩子發(fā)生了明顯的情緒、行為或品行障礙，或者，母子矛盾尖銳化、擴大化了，媽媽覺得自己招架不住了，才有可能求助，才有可能聽別人的勸。但也僅僅是可能。
那一個媽媽為什么要這么保護孩子呢？是孩子太柔弱？是世界、環(huán)境太險惡？不是，是媽媽自身的問題。對孩子進行過度保護的媽媽，大多是本人的基本需要未得到滿足。
這種媽媽有強烈的不安全感——根植在內(nèi)心的不安全的感覺，她們把本人的不安全感轉(zhuǎn)移到了孩子身上——覺得孩子不安全，時刻為孩子的安全焦慮，總是擔心孩子受到這樣那樣的傷害，這就容易導(dǎo)致過分保護。
有的媽媽有強烈的占有欲——不安全感的一種表現(xiàn)形式，除了占有，她們幾乎沒有其他形式的滿足，而如果名利、權(quán)勢等的占有沒有什么希望了，她們也就只好把占有的對象轉(zhuǎn)移到孩子身上。這時候孩子似乎就成了她的一個物件，而且是占有的唯一一個物件。既然這個物件是自己的又是唯一的，那就必須要保護好，就不容他人侵犯，甚至包括孩子和父親接觸。
有些媽媽有被愛的渴求——缺愛、渴望被愛，而她們對丈夫之主動的愛卻又往往不足，就換不回丈夫更多的愛，或者是她們總是等待丈夫能主動的關(guān)心、愛她們，又由于她們自身愛的匱乏，所以最終會導(dǎo)致丈夫無論給多少愛她們都會嫌少。因此，她們會將愛的需要轉(zhuǎn)向孩子。她們渴望從孩子那里得到愛，似乎只有孩子對她們的忠誠、馴服和一刻也不離開，才能止住她們感情上的饑渴。
可以說這樣的媽媽多少有幾分病態(tài)，而這個媽媽顯然是做到極致了。
像這樣極端化的案例并不多見，但現(xiàn)在對孩子的過度保護卻是具有普遍性的。例子太多，也太司空見慣了，我不多舉，就說個簡單的。
有個朋友是初中老師，她說過的一件事我記憶猶新。去年冬天下過一場小雪，薄薄的一層覆蓋了大地，沒有千里冰封，也沒有萬里雪飄。那天早晨，她像往常一樣上班走進校園，卻發(fā)現(xiàn)所有道路上的雪已經(jīng)掃得干干凈凈了，是所有學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)一大早“加班”干出來的，原因很簡單，怕學(xué)生們摔了。
窺一斑而見全豹。老師為什么這么怕孩子摔了？因為有好些家長對孩子的保護過度了，孩子一旦出點問題，學(xué)校和老師那真是吃不了兜著走。
簡單說說父母過度保護——主要是包辦代替和過分控制——對孩子造成的危害吧。
1．獨立生活能力差。童年時動作笨拙，遠不如健康的同齡人。上中學(xué)了，連個人生活也不能自理，房間臟亂差，自己的日常生活完全不會安排。更有甚者，有的孩子上大學(xué)洗毛巾手上都會起水泡。
2．社會化不足。過分保護造成童年社會化不足比如沒有朋友，是一種嚴重的情況，因為童年的社會化也就是健康性格雛形的發(fā)展形成過程。
在過分保護下長大的青年，往往體現(xiàn)出社交無能，缺乏社交動機，過分害羞，見了生人感到無話可說、不知所措等問題。他們的學(xué)校成績可能優(yōu)秀，但一出校門踏入社會就會碰到難以克服的困難。因為他們一點兒也不懂人情世故，不會處理人際關(guān)系，不會跟人交流思想以利合作，更談不上組織才能。
3．性心理不成熟。對父母過分依賴，使感情完全固定在父母身上，除了父母以外，對誰也愛不起來。大學(xué)宿舍里，每天晚上和媽媽煲電話粥學(xué)生比比皆是。
4．自我中心。不理解不體貼別人的心情，從來也不從別人的角度考慮問題。童年的自我中心很可能成為成年后不健康而又很難改變的性格之核心部分。
5．不負責(zé)任的行為。過分控制使孩子經(jīng)常有不自由和受壓抑的體驗，有時便爆發(fā)為不合理的沖動行為。
6．兩價性依賴。既離不開父母，同時還壓抑著對父母強烈的不滿。這是因為他們在生活上全需父母代勞，精神上也就談不上獨立，而父母的過度保護又限制了他們的自由和自主性。不過，這種不滿孩子本人并不能清楚地認知到，一般到了少年期，沖突才會逐漸尖銳化。
過度保護是一種不良的教養(yǎng)方式，希望爸爸媽媽們心中有數(shù)。
本文主要觀點均來自許又新教授的《心理治療基礎(chǔ)》一書。特別感謝。
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