? ? ? ? 案例：一位媽媽咨詢我，六歲的學前班兒子，在幼兒園里拿二十幾塊錢的書以及一兩塊錢的小鏡子在幼兒園里與好朋友交換，那個小朋友答應(yīng)年底會給兒子100元錢。媽媽禁止孩子這么做，并且告訴孩子自己的東西根本不值100塊，孩子突然哭了，說感覺自己象小偷一樣。媽媽不知道怎么回應(yīng)孩子。但是這件事兒就象一塊疤一樣，就烙在媽媽的心里了，所以，這個媽媽早上六點多就迫切的咨詢想知道該怎么辦？
? ? ? ?這位媽媽提了兩個解決方案：一是告訴對方小朋友的家長，把書和鏡子要回來，孩子們之間的約定就不再作數(shù)，不然覺得自家孩子欺詐了對方；二是不告訴對方家長，等年底，看那個小朋友兌現(xiàn)與否，再教育孩子朋友之間交換也存在誠信問題。、
? ? ? ? 我能夠理解這件事對媽媽造成的沖擊，保護孩子心靈健康成長，不被金錢銹蝕，是每個媽媽的本能。
? ? ? ? 其實孩子的友誼不能用金錢來衡量，與大人對等的價值交換也沒有關(guān)系。幼兒園的小朋友，還不具備理解唯利是圖的利益交換的能力。僅僅知道錢能換到東西，但究竟買多少東西，概念是模糊的。今天你家小朋友用二十幾塊錢的書換人家100塊，而且還是預期收益，也許明天會因為喜歡別人一個幾塊錢的小玩具，會拿兩三百塊錢買回來的汽車去和小朋友交換，都是有可能的，單純的只因為喜歡，而沒有計算。“吃虧、占便宜”在小孩子心目中也沒有這些念頭，他只是換到了他喜歡的東西而已。
? ? ? ? 所以，這位媽媽因為自己本身的信念價值觀，就有了自己家孩子以小博大占了便宜，別人家小孩吃虧了，覺得孩子對待朋友這么功利不好。媽媽一旦這么嚴肅的教育孩子，孩子對于物品的價值有了認識，產(chǎn)生自己是小偷的自我認知，覺得小偷不好，做了小偷肯定就不是媽媽喜歡的好寶寶了，自然會緊張，又不知道怎么處理，必然難受的哭了。這個不恰當?shù)恼J知是媽媽帶給孩子的，在這個溝通引導的過程中，媽媽是存在不當做法的。
? ? ? ? 這位媽媽說到:“我對自己自責的就是沒控制好情緒與語言，致使孩子有偷的感覺！請您一定要把好的語言方法告訴大家，讓媽媽們別象我一樣處理的這么冒失，傷害了孩子幼小的心靈！”
? ? ? ? 對于孩子的交換行為，大人不必干涉過多，否則孩子很容易受打擊，以后對于自己所做的決定產(chǎn)生不自信，會依賴媽媽做決定。對于他的物品，孩子應(yīng)該具有處置權(quán)，不必急于否定孩子的做法對錯。但是價值大小，父母其實事后可以給他講解，讓他明白得失，這是人生的必修課，不然太過善良單純的孩子長大了進社會也不容易適應(yīng)。
? ? ? ? 教育孩子，還是那句話：我們內(nèi)省而不內(nèi)疚。沒有天生合格的媽媽，而且媽媽一個人帶孩子，所有的做法都是媽媽目前能給到孩子的最好的。要明白，我們是有了孩子以后才當媽媽的，要承認并接受自己不是一個萬能媽媽，不要讓自責加重焦慮，放大對孩子造成的傷害。那樣你會更焦慮，卻無助于解決問題本身。
? ? ? ? 但是，這么小的孩子會想到兩次分別用書和小鏡子去換錢，還是要引起重視的，為什么不去換別的東西而是錢，有三種可能，一是媽媽平時給孩子灌輸金錢很重要，生活很多方面離不開金錢，所以，孩子很在乎錢。關(guān)于這一點，我覺得，媽媽引導孩子培養(yǎng)正確的金錢價值觀就是個好時機，錢很好，書的價值也很重要，通過讀書獲取知識得到金錢買不到的快樂等等。有錢不是萬能的，總有金錢辦不到的事情，比如父母健康、孩子快樂成長、親人和睦等等。
? ? ? ?也有一種可能，媽媽自己一個人帶孩子，賺錢不易很辛苦，孩子體恤到媽媽的艱難，想換錢幫助媽媽，不要媽媽這么辛苦。如果是這樣，真想抱抱這個媽媽和寶寶，作為單親媽媽，需要工作又要照顧小孩，的確非常辛苦，孩子這么懂事，非常讓人心疼。建議看看《佐賀的超級阿嬤》，她的生活哲學、生活態(tài)度，像一道道閃電，照亮了無數(shù)個在尋常生活中摸爬滾打的心靈。只要媽媽內(nèi)心強大，你和孩子永遠不會被生活擊垮。
? ? ? ? 三是，媽媽平時給孩子零花錢太少，孩子有一些愿望得不到滿足，知道錢能買到東西達成愿望，所以，想自己想辦法換到錢去滿足自己的需求。如果是這種可能，我覺得媽媽平時就要適當給孩子一些零花錢，并且?guī)椭⒆訉W會正確的使用金錢，合理規(guī)劃自己能夠處置的金錢，對孩子來說，也會很有成就感，培養(yǎng)財商教育的好時機喲。
? ? ? ?其實處理方法，我覺得是媽媽想復雜了，媽媽的情緒平穩(wěn)很重要，在孩子在成長過程中，總會時不時出點狀況，有些甚至讓我們大驚失色。處變不驚，這就看父母的修為了。對于上述案例中的媽媽，我的建議是平和地和孩子討論，分析給他聽，明顯等那個小朋友年底拿100塊給他不現(xiàn)實，估計那個小朋友對100是啥概念都不清楚，也可以友好的知會對方家長，把這個過程給對方家長交流一下，可能對方的家長還不知道這回事兒呢。所以，在這個前提下，給自己孩子定義欺詐、對方孩子定義誠信，都有些言過其實。分析完了，聽聽孩子的建議，是想要回那本書和小鏡子還是想送給對方，也可以看看對方家長的處理結(jié)果，也需就消彌于無形。但是對于孩子認定“小偷”的自我認知，媽媽要干預一下，可能是媽媽的態(tài)度嚴肅了，而且沒解釋清楚，造成孩子錯誤的認識和評價，借以扭轉(zhuǎn)他的認識，表示出對孩子親愛有加。
? ? ? ?相信我們的孩子又會是陽光有愛的小寶寶。
