六月末了。

周六的夜班沒停沒休，周日上午的ASE講座又十分重要，回到寢室看了一部指尖情匠，3點，睡到晚上11點。醒來心里想，完了，后面要怎么到天亮。看見別人的匯報，就當做自己睡死了。

想著好久沒聯(lián)系的人，試著聯(lián)系了一下。我就是這樣，不善于維護和別人的關(guān)系。尤其是異地的朋友，漸漸的疏遠了不少人。在寢室做了半天拉伸，到了1點。想想還是換好了衣服。先去操場看了下，門鎖著，要刷卡才能進。走在靜謐的林蔭道上，我想，自己是否更適合夜晚。一路上看見3只貓，精神炯炯的，夜貓子。這樣的寧靜也帶來不少寂寞，內(nèi)心還是渴望著有一個永遠陪在身邊的人。到現(xiàn)在，我都真的懷疑自己是否還有這份幸運。人獨立于人世間，我每一分鐘就覺著或者不容易。但唯恐傷了父母親人的心?；蛟S夜晚更容易釋放傷感，白天的我總是看起來無憂無慮，自黑搞笑，無所不能。但我多么想一勞永逸的躺下來，不去思考。這世界上，甚至我的身邊，都有很多有著悲觀的信念卻快樂或者說表面快樂的人。我不知道他們是怎么樣過好自己的生活的。到這個年齡和階段，怎樣生活完全都是自己的事情了。

然后起了輛摩拜到醫(yī)院。又看了銀河護衛(wèi)隊1。之前看過，但是因為不記得名字，還以為自己沒看過。飲水機旁蟑螂一家子也出來了。晚上不睡覺的，都是些什么動物啊。想看文獻來的，結(jié)果一翻開就犯困。我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)自己特別害怕困難，遇見自己不懂的搞不定的事情就總想退縮。一個十足十的膽小鬼。我希望自己的另一半有力量和勇氣，為我的生活帶來正能量和新鮮，因而默認我這樣喪和頹，是不會有人想接近的，我會拖人后退。真正能不被我拖后腿的人是看不上我的。不知道男生是不是也這么想。

快到醫(yī)院時 看見紅晃晃的急診燈，回想夜班對病人不耐煩的態(tài)度，醫(yī)院真的讓我越來越不開心了，工作讓我每天對別人越來越憤怒。我現(xiàn)在活的這么累是不是因為沒有找對行業(yè)呢。我喜歡收納整理，也有人因為這個本事出了名，但我可不想做個家庭主婦，雖然對別人說我最適合的就是做個家庭主婦。我喜歡創(chuàng)新和改造，希望設(shè)計一些大家喜歡的東西。雖然沒專業(yè)學過，以前做的也是模仿別人，至少這么多年心里對此還存有一份隱秘的熱愛，對自己的手工活也有莫名的自信。由這股自信我也才能體會別人體現(xiàn)出來的自信。就是覺得自己能做好沒問題的那種感覺。并且認定這也是天賦，一眼就能看到門路的感覺。

但不管怎么說，做醫(yī)生就是要不對提高自己，做到行業(yè)最好才能不被替代。

很想在武漢有個自己的房子。很想爸爸對我的指點，有他安慰我總很安心，不知道將來有沒有另一個男人能這樣讓我安心，讓我相信。

生活很難，活著不易，相信更難，一直相信是難上加難。有沒有恒久不變的愛。有人喜歡新鮮討厭維護持久，但更多的人從穩(wěn)定和持久的關(guān)系中獲得安慰。

原本想4點回去跑步，我知道我臨到頭又會退縮。